语言优美又可怕。语言有时候能够传达最美妙的情谊，有时候却是最伤人的利器。语言可能导致误会甚至仇恨，也可能造成遗憾和错过。
女人天生有倾诉欲望，每天叨叨叨没完没了，甚至不需要对方聆听，无需反应，只管自己满足表达的欲望。因此两个女人在一起，往往不在乎对方的倾诉，而是急于让对方说完，好自己说。女人从小时候起，就喜欢通过交换心事而发展和小伙伴进一步的关系。一起说三道四或者交换秘密后，从此成为闺蜜。当然，以男女性别一刀切似乎有失偏颇，男人也有喜欢倾诉，喜欢和对方拉近感情的。倾诉是人类的天性。
对于从小性格孤僻的我来说，与人保持距离是最舒适最安全的。语言，是让我心声外吐的闸口。或者说，是让我陷入泥潭不得不与人扯上千丝万缕关系的罪恶之物。我从小就社恐，喜欢做一些靠自己就能获得愉悦感的事情，比如绘画/弹琴。我对他人的一切事情都不关心，所谓社交，就是你得投入，和A谈论B，或者谈论自己的观点看法，这些对我来说都很累而且无益。暑假上绘画班，然后回家画画，一个假期，技术飞跃猛进，弹琴也是，从中感受音乐的美，而多练习才能有长进。相比之下，和其他人一起四处撒野，我感觉浪费生命，而且累人。人无非两种，一是对你好奇，不住打听，对一切好奇，说三道四；二是有倾诉欲望，希望你安慰。无论哪种，都可能因为你说错话而导致他们不高兴。因此我感觉，在画里的我，更为自由。
读大学以后，我努力学习融入集体。当我发现不必发自内心地顺应大家，微笑，赞同，隐藏内心的时候，我更为自如。其实我不愿意和大家交往过甚，可是国人没有包容性，对于和他们不同的人，比如我，从小被贴上孤僻的标签，大家分析摇头叹气。所幸父母对我很好，完全不认为这对我日后生活有何不妥（事实也证明没有不妥，一直成绩不错，工作比错，爱情不错，生活小康），不会像80后父母那样天天研究孩子一举一动，再做过多猜想。读心理学研究课程时的教授说，对孩子最好的教育就是散养。没必要盯着孩子，一个小动作就惊呼家里出了天才，或者担心得睡不着。没必要，就咱普通人基因来说，你孩子不可能是天才的，我们都这么长大的，没必要过分担心。我不认为我需要改变，却也没必要和所有人解释，因此假意合群，是最省事的做法。这和对待前任的观点很像，纠缠说明还爱，真正的放下是冷漠不理会。因此不上心，随意的方法让我躲过累人的社交。
工作以后的人更麻烦更事儿，喜欢用一套既定标准而且经常上升到道德高度指责你，每个人都要装出一副积极的样子。我有时候对于不停地站队，讨论，说三道四而不干实事的状况实在感觉很累，于是逃进了翻译的世界。可是在工作环境中，孤僻的标签更为可怕，甚至被领导认为我对他有意见。我当时很愕然。有意见？情绪难道不是对我在意的人才有的吗？我不在意同事和领导，我只是为了赚钱然后完成翻译梦想，谈何喜欢或讨厌？
于是，我继续调整。可是这次很难。社会果然比学校复杂。我顺应，容易被认为没任何要求的软柿子，容易被推出去受罪；我大声吵闹为自己的利益据理力争，却又不是我自己。对于我不在意的事情，我不喜欢的人群，我从小就疏离，我如何能有这么大的情绪对待他们？？？
我如今依旧在努力调整。我不知道最后是否能够取得平衡。可是在努力中，随着年岁渐长，我愈发知道生命中什么才是最重要的人和事。我发现，别人觉得我如何其实一点也不重要。也许明天讨厌我的人就离去，也许离去的是我。许多鸡汤文说珍惜珍惜，道理都懂，现实中却举步维艰。
我想，所谓珍惜就是面对亲人和爱人时，放下烦心事，和他们笑/和他们闹；回到人群中，面对贱人的时候，随心而为，疏离也罢据理力争也罢，只要你舒服，其实都可以。
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