我想和爸爸表达了

徐娜教练美荷我旁观，从一首《人生路》开始，我就流泪了，眼前浮现的是爸爸。

巧了美荷教练的也是关于和爸爸的分离，她的爸爸刚去世不久，愧疚没在爸爸生前好好待他，全程她都在哭着表达，失去爸爸的痛不断地透过屏幕冲击着我。

一幅幅画面在我眼前浮现，我很小的时候爸爸让我坐在他办公的桌子上，我在上面尿了一桌子，爸爸一点也没生气，边轻松地和同事们说笑边给我清理，还让我站在他的手掌上，我感受到了，爸爸视我为宝贝。我老认为爸爸重男轻女想要男孩不爱我，其实想要男孩是爷爷奶奶给他的压力，他并没有不疼爱我。

小时候我贪玩放学不回家，爸爸满村子找我，带我回家后罚我跪着，我动来动去不老实还嬉笑，爸爸就两巴掌两个掌印留在我的大腿上，我感受到了，爸爸真的很担心我丢了，怕我不长记性才打我的，他害怕了。

我牙不好，三天两头要看牙，每次都是爸爸亲自带我去，是的，每次生病去医院都是爸爸带我去，有次要尿检，我没有尿，他干等着陪了我一个多小时，最后没辙了第二天才送检的，一点怨言也没有，平常他是个急性子，对我却很耐心，任由我慢，理解我慢。

他打篮球，担心我看球无聊，时不时扭头看我，一不留神把大拇指顶骨折了，我享受着爸爸的关注却没有体会到他的疼痛，也从不知道爸爸有痛的时候，直到他走向压力状态，我仍不允许爸爸痛不允许爸爸倒下。

除了爸爸认为吃零食不好，爸爸在物质上给我很大的满足，特别是学习上的，从来不拒绝，也从不怪我买多了，而且是亲自陪我去挑选，买好的。爸爸这种舍得给我花钱的方式成了我后来责难报复他的“武器”，他和妈妈离婚后我老约着爸爸去购物买东西，用是否舍得给我花钱来衡量他心里有没有我，就像把他当提款机，每次爸爸都不敢吭声，我利用了他的愧疚心，而他却装着心甘情愿。

后来和爸爸的关系激化，是爸爸最潦倒的时候，我读高中大学爸爸经常给我断供，那时爸爸几次做生意失败后，靠阿姨（我的后妈）的收入来维持，阿姨是反六，压过了三号的爸爸，我很看不惯，但从不正面冲突，一副受气可怜的模样，一委屈就一声不吭地离开爸爸去别家住，让爸爸背负“把女儿逼走”的罪。我也是听了妈妈那边的话，“恨爸爸”才是对的。其实当时爸爸自顾不暇，看我过得不开心，也不敢留我。

……

看到美荷哭着说从没抱过爸爸从没摸过爸爸的脸，我的心也颤抖着，害怕。觉得之前和爸爸失联就是在任性玩火，等他向我道歉却断了所有让他联系我的机会，其实我过得提心吊胆，我害怕突然有一天爸爸真的出了什么事而我却不知道，我又何苦用“恨”来等“爱”？我为什么要等“爱”？我真的没有吗？上天没有给我一个爸爸吗？给了，是我不要。

爸爸抱过我，我抱过他吗？爸爸慈爱地抚摸过我，我碰过爸爸吗？我要带着恨和遗憾和爸爸告别，然后悔恨终生吗？我要等到生命失去才能敲醒我吗？那代价太大了，这不是我想要的。

我想要和爸爸多说说话，我想要和爸爸多谈谈心，我想要为爸爸做些什么，我想给爸爸写一封长长的信，以免爱哭鬼的我妨碍了表达，以免爸爸尴尬地不好意思了。等了十年了，不想再等了。