逃避，是件让人上瘾的事。

逃避，是件让人上瘾的事情。

尤其是在你还有退路的时候。

如果说，遇到问题第一时间想到的是逃避，而不是面对和解决。那么便会长期陷于内疚和无力感当中。

内心敏感又极其脆弱的心，就会像游走在痛苦边缘的孤魂野鬼，直到有一天它再也触痛不了你。

因为自我消化，本质上就是痛苦的。让你觉得痛苦的事情，想尽办法开解自己，就这么简单，也就这么难。

一

30岁了，我却不想结婚

当下疫情情况好转，经历了萧条的几个月，站在客厅的阳台上看着窗外。

街上来往的车辆、人群开始日益增多，阳台上不大的盆栽里嫩叶已经长成好大一片、经历了枯寂，开始有了一点生机。

这个不大的房子里，差点让我与母亲的关系断裂。

“今年不结婚，就不要认我这个妈”

这是老妈在微信里留给我的最后一句话。

那天我在回家的路上默默看着这句话，一句话也没有回复。

没有气急败坏、没有恨意。我知道这是她在对于束手无策的事情上用来遏制我最有效却又最不想看到的方式。

我关掉了手机，转过身来逆行在人群中。

周围人三五成群的行人，嬉闹地说：“今晚要去吃期待很久的那家火锅店”

身边掠过送外卖的身影，行进当中催促着“您好，我已到您楼下了”

身着工作装的人员，给家里说着电话：“我才下班，最近你们身体怎么样？”

人流越来越拥挤的时候，紧绷的神经才有了舒缓。

二

直到现在这个年纪，为了让这个事情尽可能的晚的到来。我用年龄小与事业问题作为搪塞的理由，勉强在家过了几年相对平静的日子。

以为自己还小，工作发展不理想，靠着时间线的延长，会让内心的无力感着陆在生活的每一个细节里。

那样，自己或许会顺着它的平常渐渐接纳这件事情的发生。

但结果是我还是惊慌失措了。

我不是不想结婚，因为结婚就会意味着新的家庭成立。那是一个独立的单位，全权由自己把握方向。没人再对你的繁荣与衰败有半点责任。

不想在自己没有经济基础、又承担不了这份责任的情况下，仓促地活成上一辈的样子，因为我自己都没有活好。

可能这就是活着与活好之间最简单，也是最难的事情吧。

追求生活质量的当下，我希望自己能活得好，才能够给自己未来将要发生的一系列事情买了一份保险。

害怕又恐惧这件事，在长达几年的时间里缠绕着自己，耷拉着头听父母的训斥毫无还击的言语，即使争吵也很苍白。

同事、朋友都会时常提及：你怎么还不结婚？一把年纪了”。

那是我最语塞的时候。

三

那几年里，我常加班很晚，不与家里联系。

很多时候，看着父母的来电，为了避免争吵与不愉快，静静地让它在旁边震动，无动于衷。

过后用工作繁忙、还有事忙等理由敷衍他们，草草结束这他们的电话。

而我目睹着这一切，迸发出来的无力感，让我少了些言语。

靠着忙碌、躲避追问。一次又一次的在众人的言语当中存活了下来。

它就像一根刺，隐隐插在自己心里的暗格里。拔不掉、也消除不了，不会构成很大的伤害。每次涉及到这个问题，就会隐隐地不舒服。

很多个这种时刻，慢慢地凑成“现实”中的我。

后来在这种无限循环地躲避当中，我却习惯了这隐隐地不舒服感觉。

它像梦魇一般一次又一次的侵袭我，干扰我的快乐，扰乱我的心绪。

最后

逃避无限循环，产生依赖，最后以至于上瘾。

我不知道人们怎么去理解逃避。只知道这样一直下去不会改变你的现状，反而让你更加痛苦与不安。

有的事情，可以逃避。有的事情却在你生命中永远都会面对的，因为那是我们与生俱来的。

但是在最好的年纪里“逃避”就像你奶茶里的糖分

会让你觉得甜而淡了奶的味道，

从此以后你的每一杯奶茶里都会有糖的存在。

晚安。

编辑/SYM.

图片/花瓣网

一个拖延症的重度患者

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