明天就要踏上回程的列车，今天的抵触情绪开始减弱，头脑也没那么多的声音了，木已成舟唯有前行的感觉。
我这几年来挺害怕跟人近距离相处的，确切的说我很早以前，从结婚以后开始，就挺孤僻了。只是那时候，还能跟对方，公婆一个屋檐下相处一下，因为需要他们。那时候纠缠很多，也很累纠缠的，只是无法一个人，觉得那是我所能选择的最好的生活方式了。
孩子大一点了，我慢慢觉得我自己可以带了，就开始清除人出去，把我不需要的人清除出去。然后就剩下了我们一家四口，无法在精简了，在精简就不是一个家了，就不完整了。
在经济压力下，在痛苦的纠缠到了谁也解不开的困境下，只能再次清除，就把对方清出去了，生活上我不需要他了，生存上还需要他，就只能做了那时候唯一能做的选择，没得选，就只能忍痛选择家庭破碎，因为只有这样，我们才能以另一个全新的方式活下来。
新的方式，在忐忑不安的心情下，带上孩子前行。从那个时候起，我的近距离，一个屋檐下的空间里，就无法容忍他人的存在了。除了两个孩子，有责任义务，有不得不有需要，有割舍不下有良知，有太多太多复杂的情感，是在这个世界上，目前我割舍不下无法清除的两个人，就选择了，我们三个一起好好生活。就把生活，把人际关系网，精简到只剩下了我和两个孩子。
由于孩子的存在，我跟婆家娘家还会有往来，他们会主动给我打电话，发视频，基本上都是两个孩子在交流。如果，没有两个孩子的存在，基于我个人，我肯定谁都不想联系，就自己一个人孤绝了。跟对方肯定散了就散了，不再联系。由于有孩子的存在，他还时不时的回来，还要一起断断续续的碰撞生活，就没有一刀两断。从夫妻关系过度到，孩子的父母，亲人的关系。以亲人的关系继续相处。那公婆作为孩子的爷爷奶奶，她们又是唯一的两个亲孙女，就更是无法剪断的亲情了。就还得继续相处。
我自己也愿意承受这样剪不断理还乱的关系，主要是我也害怕，我害怕我独自一人无法养活自己养活孩子。所以，我就得继续承受，继续配合。继续维持着可以给我带来安全感，生存上的保障。对于他们我也就要这些了，其他的我都不要了。他们也许只能给予我一些生存的保障了，其他也给不了我什么了。也许，我们之间的关系，只剩下维持生存，养育孩子成长了。是不可能回到曾经了。
这次回去，源于四五年时间公婆没有见到过孩子了。我也是鼓起了很大的勇气去促成这件事情。对于他们对我很好我没啥可怨，对于他们的儿子我依然有很多的怨恨，所以才造成了把他们全家都隔绝了。因对一人不满祸及了全家。我现在稍微可以分清一点，他们是他们，他是他。我们之间的关系的破裂跟公婆大姑小姑子无关。
所以，才决定回去。只是在回去之前，我也很沉重，一直在逃避，一直在害怕着什么，内心五味杂陈，说不清道不明的不清醒。事到临头，又觉得有啥可怕的，就是面对就行了。
我害怕的是，内心有伤，内心的伤会情绪反复无常，会身体沉重，会不想吃饭，会作息不规律，会想躲起来独自一人待着。我需要一个空间来净化自己。然而，他人的眼光不解担心关心对我来说都是一种不允许不接纳。我就得时时刻刻关注别人的想法，关注别人是不是对我有评判敌意不认可，我的关注度在别人那里，我心里的痛就会到处的投射给别人，去评判去指责去抱怨，越陷越深就越纠缠，谁都不好过了乌烟瘴气，这不是我想要的结果。
我跟孩子在一起，会比较真实，相对的真实。我的喜怒哀乐，我的作息时间，我吃饭还是不吃饭都有我自己决定。我分的清我的责任我的活，我只要把家里的家务一日三餐保障，只要把老师交代孩子的学习监督好，只要做好这些事情，其他的时间可以给到自己，不用去掩饰去伪装我是一个正常的人，正常到每天很平静没有负能量。而孩子，不会介意我，她们的关注度大部分在自己那里，这种品质不是伪装出来的，是天性。我无法在他人面前做真实的自己，袒露自己真实的脆弱，但是我有一个空间，可以独处，自己去净化自己的伤痛，对我来说就足够了。
我在家庭里，要的只是一个可以独处不被打扰的空间，要的只是一份允许接纳理解。但是，在过往，纠缠很深，互相伤害，不接纳彼此的负能量，对抗不同的声音，评判指责抱怨，造成了乌烟瘴气的生存环境。
这几年，远离了他们，内心的伤痛，头脑的对抗，身体的惰性却一点也没减少。反而与日俱多的增加，经常性被自己的情绪，无力淹没。也真是因为，独立的空间有了，孩子的允许接纳有了，我想要的有了，依然没有变好，才开始明白，伤是自己本来就有的，痛是自己本来就有的，跟他们无关，才开始有了和解的心念。跟他们无关了，就不需要让他们为我的伤痛负责了，就无从可怨了。
这次再回去，我相信会更加的轻松很多。这是一个新的开始。虽然我依然觉得很沉重，很害怕未知。只能带上我所有的一切，继续前行吧。
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