今天和爸爸视频了55分钟！不记得这是2018年来第几次跟爸爸视频了！
每次接视频前，我的内心都是忐忑不安的！脑海里不断思索着要和爸爸说些什么！我总是跟家人觉得没有什么可以说的！
我是害怕爸爸的。
我感觉我在爸爸眼里好像一个只会学习工具，可以没有有朋友，没有负面情绪！
从上初二的暑假，把我禁足在房间里，在一张4A白纸上，给我写了一个份大大“暑假学习时间安排表”贴在我和姐姐的卧室！只有吃饭的时间可以出房门！
上高中时，我跟爸爸说我好孤独，我没有朋友，我羡慕同学总是成群结队的去吃饭，课间说说笑笑，一起上学放学，而我做什么都是一个人！我也渴望跟他们一样有朋友陪伴！然后爸爸跟我说“高中是学习关键时期，你脑袋里只要想着去学习，每天只需要吃饭睡觉学习，其他的什么都不要想！”然后每一个课间休息听到同学们谈笑风生，我都假装我在争分夺秒的学习，其实我完全学不进，都在听同学们说话，多渴望我也是他们中的一员呀！也有很多个课间或者上课的时候，我会偷偷的抹眼泪，一想到自己学习成绩一般，又没朋友，就会觉得自己一无是处！
上大学时，我常常跟室友吐槽说“如果不在图书馆看书学习我就不敢接爸爸的电话！”，而我最讨厌别人跟我说的一句话就是“要多学习”，是的只要有人让我学习，一定能成功激起我的满腔莫名的怒火！
因为爸爸几乎每隔几天都会打来电话问候我有没有在学习，最近学习情况怎么样！可每次在图书馆我都是用手机看关于情绪，自尊以及人际交往方面的文章，或者一些热门的哲理鸡汤文！
记忆最深的是有一次周日，白天陪室友去逛街买了衣服，到了晚上六点钟左右，爸爸打来电话问我在干嘛，我说在陪室友买东西！爸爸就质疑：“买什么东西要买一天？”，那天晚上我很崩溃，不顾形象在室友面前委屈得大哭，室友很难理解，不就是逛个街吗？怎么会这样！我不知道怎么说，就说我想喝酒，其实我想喝白酒把自己灌醉，室友却给我买了一瓶青岛啤酒，我第一次喝完了一整瓶啤酒，我不会喝酒，真的很难喝！
大学毕业后我决定考研，因为我还不敢面对社会，我觉得我读完大学和上高中的心态没有什么变化，我害怕人际交往。可是我报考的是跟原专业无关的心理学，而我之所以学心理学就是因为我觉得我过得不开心，活的很累，但是却没有人能拯救我，我必须自己治愈自己！
考研结束那天就赶回家，爸爸问我考得怎样，我很累但是心情挺好，说希望很大，应该能进复试！吃完晚饭后我抱着笔记本看电影，爸爸说了一句让我很崩溃的话：“你还坐在这干什么？还不学习去”。那一刻我动摇了继续读研的念头，即便我考上了又怎样？还不是在重复高中和大学的生活？我觉得自己受够了！
我最终没有去读研，我决定工作了！不顾爸爸的反对，我终于离开家工作了，不会再听到爸爸让我学习的话了，再也没人管我了！可是工作不到一年，爸爸逼着我在市里给我付首付买了一套房！
我一点都不感谢爸爸给我付首付买房，我心里是怨恨的，因为我还没开始给自己投资，还没来得及给自己买点漂亮的衣服，化妆打扮自己，报班学学喜欢的课程，爸爸就让我变成了房奴，变成了月光族！本来就不高的工资花去了一大半还房贷！我实在想不明白爸爸为什么要我一个女孩子买房？怎么就那么狠心让我刚刚毕业就背负沉重的债务？
那些年，我害怕爸爸，尊敬爸爸，同时也恨爸爸！因为爸爸让我的生活里只有学习，让我的高中和大学生活如此苍白，让我生活得恐惧不安！
很多时候我在想，为什么我不能像其他女生那样，轻轻松松的生活，每天把自己打扮得漂漂亮亮，开开心心谈个恋爱，偶尔约上三五个好友逛吃逛吃！为什么我跟其他女生那么不一样？而我一直都很孤独，很累！
上个月被离职了，因为工作经验不足，工作能力不足！这意味着我的房贷资金就要断了，这件事我一直没跟家里说，因为我从来不会都是报喜不报忧，而且即使诉苦了又怎样呢？他们只会让我不要怕吃苦，不要图享受，努力一点！
写到这里还是哭了，是真的可怜自己，心疼自己经历的一切！
可是今天跟爸爸接了55分钟的视频，还是跟爸爸说了离职的事，我委婉的说是主动离职，因为需要充电学习！爸爸说了一些话让我好像明白了什么！
爸爸的朋友问他“为什么不让你女儿在老家考个公务员，或者教师资格证在老家当老师？多安稳的生活，非得千里迢迢跑去外面打工！”爸爸说“孩子大了，有自己的想法，她对当公务员当老师不感兴趣也不能逼着她！”
爸爸的话，让我突然醒悟过来！
我一直以为是爸爸在管着我约束着我，可是在爸爸眼里，他一直在支持着我做自己想做的事！
从我考大学选择学校和专业，从我决定跨考心理学研究生，从我又放弃考研去工作，从我决定放弃大学所学专业从新开始学做设计！这一切的决定人生大事方面，爸爸都是在由着我自己选择！
而我以为的束缚，爸爸严格的督促我学习，其实是在帮助我实现自己的梦想，让我懂得既然选择了，就要对自己的选择负责，就要认认真真的走下去！并且不要因为自己是个女孩子就可怜自己，无论男孩女孩都要靠自己的双手创造属于自己的未来！
我一直觉得爸爸偏爱姐姐，因为爸爸从来不要求姐姐做什么，姐姐的路都是爸爸安排好的，从大学选专业，到姐姐找工作，到结婚嫁人！可爸爸说我没有姐姐听话，他让我选的专业我不选，非得自己选个冷门的专业！
我想大学时候爸爸之所以每周都监督我学习，并不定时的电话抽查我是不是早起学习了！可能是因为爸爸害怕我选了一个超级冷门的专业毕业后找不到工作！
我也一直很努力，而我只是不会表达我的需要，我需要关心，可我从来都表现得什么都不缺，谁都不需要的样子！
至于买房，也不过是考虑到我一个人在外面，他也帮不了我什么了，虽然说女孩子结婚，房子通常是男方买，但是自己有自己不缺才会更加平等！
我所谓的孤独，所有的自卑，所有的人际交往障碍，都是因为我一直觉得自己是一个不值得被爱的人！因为我一直以为爸爸不爱我！爸爸对我的爱是有条件的！我要很努力才能取得成功爸爸才会高兴！
可是原来，爸爸一直以为是他是在督促我完成我的心愿！而我一直努力学习是为了得到爸爸的爱！
我以为爸爸把我当成一个可以没有情绪的学习工具，而原来一直都是我自己不知如何表达情绪，也不敢表达情绪！是我自己没有表达出来，即便是爸爸又怎么会知道呢？
因此，今天，我不再怪任何人，不怪爸爸也不怪曾经的自己，我们都努力了，我在努力的达到爸爸的期望，让爸爸高兴，爸爸在努力的帮我达成我想做的事！也许爱的方式不恰当，但我终究懂得了！
是的，爸爸爱我，他不需要我帮他达成心愿，他只是希望我努力去达成自己的心愿，让我明白，既然是自己选择的路，就要认真的走下去，走出一条自己的康庄大道！
在视频的最后，爸爸说：“除了你一个人在外的安全，和饮食问题，我没有什么不放心的，现在我已经帮不了你什么了，接下来的路都得靠自己走了”！
嗯，我自豪我有这样的爸爸，我爱爸爸！
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