温柔

文/路文科

曾经爱过/想到就心酸

二零一一年九月

这是我上大学的第二个月

很奇怪的

这个季节让我很容易想起你

现在走的路

跟以前走的路已经变了样

但是常常一个人走着走着

就不自觉的想起那辆单车

好久以来已经没有这样的感动了

我想我已经习惯了

习惯了把你写在文字里

只想用我的情感

写出动人的句子来

而这一切都已经和你无关

谢谢你丰富我年少单纯的心

那个盒子

里面装满了

你的希望和对我的爱

那条围巾

是你亲手织的

白色帆布鞋

是我们一起买的

分手了我都分不清

什么应该归你

什么应该归我

陌生的城市/可以找回真实的自己

放你走的那一刻

我喜欢上了旅行

只为在陌生的城市

寻会真实的自己

沿途的风景一直在变

我就像断了弦的风筝

在风中迷失了自己

我不知道自己去向那里

应该回到那里

最后陌生的城市

让我找回真实的自己

你向左/我向右

你的未来我无从得知

我的过去也将与你无关

你向左我向右

我相信

这辈子我们将不会交集

我开始好恨自己

开始好恨你

从此

我的世界在没有你

躲进世界的角落

你走后

我得了一场奇怪的病

躺在病床上

我感觉全世界都抛弃了我

后来才发现

其实没有那样的严重

就算千疮百孔

伤口都有愈合的一天

于是我也开始不恨你了

当初把自己搞的一点都不可爱

而我一直勉强你去爱的

竟是一个残缺不堪的灵魂

右手边的左手

右手属于你位置

已经空了很久很久了

那种属于你的气味一直弥漫着

我一个人走变成了习惯

曾经单纯的相信

很爱很爱一个人

就可以任性到天涯

然而

当两个人步伐不协调

最后那里都到不了

于是

我打算

每年都去一两个地方

带着对未来的向往

一站一站的拜访

同时不忘替你问候

沿途美好的风光

我想就是这样

彻彻底底将你遗忘

后来才发现我无法忘记的

只是那种熟悉的味道

不敢醉的心

我一直期待

期待我爱的人

可以和我过个生日

因为长这么大

还没有享受过那种感觉

后来仅仅成为我的期待了

以前的那个时候

电话传来你的

生日快乐

我都很高兴很高兴了

今年一个人喝了一瓶酒

肚子暖洋洋的

但是在不会喝醉

喝醉的心容易碎

我常常想

如果让我重新选择

我还会不会希望与你相遇

如果早就预知了结果

相爱的过程会不会

因此变得无趣

还是会更加美丽

没有你的照顾/照样可以温暖

入冬以来的感冒

特别的难受

一个人躺在床上

就特别想回家

回忆了好几次你的电话

可是却没有一点的片段

不过这样也好真的

妈妈打来电话

听见我的声音沙哑

问我是不是感冒了

我最终还是没有告诉她

睡了一觉

醒来之后发现自己竟然好了

没有你的照顾

我照样可以痊愈

一个接近满分的自己/如果还继续爱你就永远不及格

曾经天真地期盼

或许有一天我们的爱情还能继续

但是又仿佛千百个不愿意

因为啊

这么多辛苦的日子把你忘记

岂不是白费了力气

格式化/记忆

我总是喜欢睡觉前

靠在床头抽一支烟

恋爱就像抽烟一样

抽多了会上瘾

所以我开始

慢慢戒掉这个习惯

然后

对自己说

明天又是崭新的一天

我已经不认识你

也许有一天

我会在街上遇到你

可能到那个时候

我会装作不认识你

也许有一天

会在那里听到你的消息

可能到那时候

我会装作没听说过你

就这样

你从此消失在我眼里

不在有交集

这是我

最后能给你的温柔