前阵子我们几个好友都抽风式的开始健身，起初就是自己悄悄地蹬蹬腿甩甩胳膊，慢慢的就漏出了风去。我们这个群体玩的很稳固，作息也大体相同，就一起许下了一个计划：每天2000米，坚持一周者，送自己一件小礼物，一个月者，稍大的礼物，依次类推。
我们做好了详细的表格，每个想要的物件花费的银子都不少，都是平时看看说自己不太喜欢的那些东西。查了一下下周我们所在地区的天气预报，都是晴天，就都暗搓搓的开心，每天2000米，七天后，下单海淘去。
第一周都坚持的不错，礼物到手的时候，都夸下了海口：照这么锻炼下去，马甲线女王非咱们莫属啊，到时候能买下一整个系列的口红，各种色号，一应俱全。
然后第二周小杨就不跑了，腿疼。
第三周默默退出了，说腰扭了医生建议休息一阵儿。
第六周凉凉不声不响的停下了，她说她最近工作压力大，没心情锻炼了。
第七周的时候，小染说自己没什么想要的东西了，就不打算再跑了。
除了小杨是体重太大，真的不适合跑步以外，剩下的我们都不存在什么硬件的问题，而且也跑了快两个月，各方面都适应了，生物钟到那个时间就开始叫嚣，不跑几圈都觉得浑身难受。
小染的理由让大家不约而同的沉默了，不知道作何表示，当初信誓旦旦的列出了几十件小额奢侈品，现在忽然说什么都不想要了，这不是脆生生的打脸吗？
大家是成年人了，成年人之间友谊的维系在于分寸，曾经的无话不谈心有灵犀把我们带到了“这里”，而从这之后的路能走出多远，都要靠分寸小心前行。这个阶段当然不容易接受，从意识到了然于胸到理解到习惯，我们也拉扯了一整个过去来做为依依不舍的筹码。
很多时候，成人之间会心情复杂的自嘲一句，呵，谢谢你还骗我。
谢谢你还骗我，骗我你身体不适，骗我你快到了，骗我你现在一个人，骗我你最近心情尚可一帆风顺没什么要对我说起的...
骗我也是在骗你自己，我最怕你连骗都不再骗，那才尴尬。
尴尬的疼，或者尴尬的羞，小染选择了第二种。
我当时特别想在群里嚎一嗓子：你这么发达，你的钱包知道吗？老大及时的把我拽出来单聊，她说随小染去吧，你得容许人各有志。
我恨恨的说，下次再因为形象问题被心仪的工作和男生拒绝，别特么跟我哭鼻子。
我容许你人各有志，只是你能不能别自欺欺人？
我们二十五、六岁了，白头发悄悄地钻出来几根，又默默地被拽了下去，但不能当做它没出现过；皮肤开始挑剔昂贵的化妆品，也对好好睡觉尤为青睐；和减肥不再是少吃一顿饭，大哭一场的距离了；父母越来越需要照顾，别人开始看你的身份对他们使脸色了、要开始和90后乃至95后竞争同一份工作了；老公会不会出轨已经被纳入需要担心的名单里了；买房买车这些曾经和你无关的事现在都开始让你焦头烂额了；你与幸福之间不再是几碗不攀比人要做自己的鸡汤，几个廉价有味道的皮包、几句诗和远方就能够现世安稳的了。你需要这些你曾经嗤之以鼻的东西，不管你是不肯还是不屑，你没有就是无能。
生活从来不会因为你的难言之隐就停止对你的打压和为难，你有再多天衣无缝的借口，都敌不过岁月的一视同仁。
我们都没有活得很好，双十一有太多东西不敢下单，橱窗里的大牌包包只敢看不敢摸，还停留在对主管骂娘的地位和情商上，还是对HR唯唯诺诺不敢要高工资，到底是被生活打了几个响亮的耳光，我们才能承认自己过的一塌糊涂呢？
我允许你逃避，但是我不想看到你无欲无求的样子。哪个女孩子不想要过好一点的生活呢？八百块的靴子和八十块的是不一样的、一万块的包包和一百块的是不一样的、哪怕哭泣你也需要贵一点的眼影、哪怕大笑你也需要好一点的口红。生活给你看到了更大的世界，你缩回到壳子里，安慰自己外面的世界太亮眼，我喜欢平凡的小日子，就显得可笑了。
无欲无求不应该是应有尽有的人的说辞吗？当今时代，我们已经把我不想要和我得不到混为一谈了吗？
你要先有资格得到，然后才有资格不要，明白了吗？
身边无欲无求的人还真不少：每天抱怨吐槽工作不顺心的人，就是不肯安下心来学学英语考考技能执照、朋友圈里每天看人家到处旅游酸溜溜说人傍大款的女生，就是不肯把腰间的那一坨肥肉减掉、看着别人的爱情如沐春风般温暖你为什么还守着个你百般挑剔的渣男把覆辙重蹈、你哪是没有勇气开始新人生啊，你只是不配罢了。
而且，最惨的是，你以为最惨也就这样了。殊不知就那份你瞧不起的工作外面也排起了长队、殊不知你那个臭肉一样的男友也有腰顺腿长的妹子勾搭。你一幅日了狗的表情不敢相信，却不得不接受。
你开始好奇，当年你也是邻居们口里别人家的孩子啊，怎么现在已经退而求其次了，生活还是步步紧逼呢？
一切就从你的退而求其次开始吧。我想。
对身材的、对爱情的、对学识的、对工作的退而求其次。你每让出一分，日后就要偿还十分、你每得过且过一次，日后就要承受百次。
哪有什么一夜成名，全是特么百炼成钢；哪有什么天生倒霉，全是特么咎由自取。
你还觉得我不让她放弃跑步，是不容许她人各有志吗？
我也曾经受不了别人这种急功近利的鸡汤式生活。大学毕业我有份不错的工作，一个星期工作两天半，赚的钱和每天朝九晚五的差不多，我的业余生活就是大写的无聊，漫无目的的追剧，各种剧，每天闲的不得了，还伤春悲秋。
我姐看我过得太堕落，让我学点东西。我一副你神经病啊的语气对她说，社会都接纳了这样的我，你就别净事儿了好吗，我也在进步啊，职场能交给我的东西多了，你不知道？
社会那时的确没嫌弃我，不代表五年后不嫌弃我。职场教给我的大概是我后来才懂得的不进就是退吧。你现在的境况配得上你五年前的作为。也就是说不是不报时候未到，这个时候最多也就五年而已。
五年后，我开始慌了，因为有那么多精力旺盛胶原蛋白丰厚的孩子们涌出校园，对社会上的每一份工作都求之若渴，我再也没有可挑拣的余地了，变成了别人挑拣我。
一时间，我大龄不结婚是错，和男友不在一个城市是错，没有本地户口是错，我严重怀疑HR不是个女人，怎么这么不理解我？
可我有什么资格让她理解呢？工作多年，我没有一家像样的老东家、没有任何一个有点知名度的方案、没有任何一点广为人知的成绩，除此外，我还俨然成了办公室油条，对加班这种事深恶痛绝，举得出劳动法所有益于自身的条款，我腰间有了赘肉，穿不进得体的s码，我仿佛在半空中坠着，拒绝下去，也没人愿意拽我上来。
这是我幡然醒悟的时刻。为时不晚，但是痛彻心扉。
再也没有什么比自己变好更有安全感的了。跑步能提升的气质比穿衣杂志有用得多、读书能提升的健谈比八卦娱乐有趣得多、坚持能带来的收益比研究巴菲特有用得多。当你又瘦、又聪明、又见多识广的时候，世界是会给你人各有志的权限的。
别说想人各有志，你想通关都行。
我不怕你目标明确苦心坚持，我只怕你步步退缩什么都不想要。你活得那么岁月静好，真不巧，现世可安稳不了。
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