2022.3.4
【读《故事的疗愈力量》五周年纪念序“故事的力量，远远超乎我的想象”】
“这些读者的反馈当然叫我开心，但同时也让我吃惊。有时我还会怀疑:这是真的吗?我写的故事真的可以这么疗愈人吗?
面对读者的感激盛情，其实我有点心虚，甚至感觉担当不起。因为其实我根本没做什么，我只是“老老实实地说故事”而已。”
当我再次读到老师写的这些内容，老师对于故事的疗愈力量的感想我也有，尤其是“我有点心虚，甚至感觉担当不起”一下子就击中了我。此刻我深深地感受到有人理解我、有人懂我的感觉，心也再一次安慰到了。
为什么这样说呢？
我带读书会、用书写好好地说自己的故事，我愿意真心真意地分享自己一路走来的感想、体会和领悟，遇见了同频的姐妹们跟我说，喜欢我的文字，喜欢我的分享，她们因为我的分享也联结到了自己，也看见自己一些，更懂自己了一些，更懂父母了一些。
她们给到我很多的正向反馈，我发自内心的高兴和愉悦，也就更坚定了自己做的事情，感觉自己做的挺值得的，也挺有意义的。
可是，很多时候我会掉入到自我怀疑的漩涡里,质疑自己：我做的事情真的用意义吗？真的有用吗？
当质疑的声音出现时，感觉像大浪来袭，一浪接着一浪把我打的七零八落要葬身渔腹的感觉。害怕、恐惧、失望甚至是绝望到极点似乎真的活不去了。别人说什么我都不愿意相信，就相信这些让我难受的感觉。
为什么呢？
当我一次次叩问自己的灵魂，我发现是我内心有一颗我不值得的种子，我不够好的种子。
是种子就会发芽，不顺心的时候选择相信外面的声音不相信自己就是“我不值得、我不够好”这颗种子生长的温床。
一个声音是我不值得，一个声音是我做的挺好，两个声音此起彼伏不断进行着拉锯战，一会这个声音占据上风，一会那个声音占据上风。多少回合难分胜负，搞得我心神不宁，时而感觉自己做的挺有用的，时而就又觉得我做的事情啥都不是。
这样的日子好难啊，我要一直这样过日子吗？
今天读了这篇序言，我一下子释然了许多，原来周老师跟我有一样的经历啊，有这样经历的不只是我一个人，我不孤单。
此刻，我感觉说出来自己内心的感受，心里顺畅了许多，喉咙的那个堵也减轻了很多。
原来，如实如是地说故事，可以慢慢地靠近自己的内心，对于自己内心的种种声音不再需要掩饰，对自己生命的这份真实可以不用耗费能量掩饰什么，如此，心便安了许多，也柔软了许多。不用在假装自己很坚强。
当我愿意看见自己内心不同的声音会交替出现，我也愿意接受它们就是会出现的时候，我发现我也没有那么害怕和恐惧了。我能允许自己做的不够好，允许别人不喜欢我做的事情了。
追求完美，想做到让大家都满意，这本身就是一个不成熟的想法。
我接受我只能做到这些，同时，我愿意跟随自己的心意，做一些力所能及的事情，不需要让所有人都满意，我做不到，允许自己做不到放过自己吧。
这样的一个看见和发现，让我更坚定了带“书写+叙事”读书会的信心和决心了，用自己擅长的服务这个世界，真心实意地分享、用心地营造一个温暖的、不评判的、可以说心底里话的氛围，让伙伴们有一个“树洞”可以安放自己想安放的部分，让那些无法言说话语有一个地方诉说，伙伴们互相回应支持彼此，够了。
看到伙伴们今天在群内的互动：
“@程艳平 | 新乡·方糖读书会® 你们的引领、示范和鼓励给了我动力，我发现我每天写完后都会有一种轻松愉悦感，由被动逐渐开始主动，真的是渐入佳境！
是的，能把自己想说不敢说的话说出来该多爽啊，说出来还能有安全的人听，对内心这是多大的安慰啊，更惊喜的是我们这里还有积极的回应，没有评判没有批评，那么能被表达出来的那部分该多么多么好啊。
谢谢姐姐的回应，发的时候其实真的有担心里面有不是太善良的做法，但一想，我就是来实践来学习的，既然这里是非常安全的地方，我就试试。姐姐的回应真的让我释怀了一些对自己不好部分的内疚感，还发现我另一个好。真好啊！在这里这样日复一日，我怎么可能活不出来本真呢[哇][哇]”
我想做，我去做，我做到了，我会持续做，够了。
不是吗？
人生能如此足矣。
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