最近在看《少有人走的路》，其中一个章节讲“关注的艺术”。书中一直强调坚持实现自我完善是爱的基本前提，真正的爱需要努力和勇气，而爱最重要的体现形式就是关注，关注最常见最重要的方式就是倾听。
我们大部分的时间都在听别人说话，可是我们大多数时候却不懂得如何倾听。倾听有两种模式，一种是接受者的倾听模式，一种是给予者的倾听模式。
在过往的三十多年间，我经常处于接受者的倾听模式，这得得益于中国填鸭式的教学方式。我把这种模式发挥到极致是在大学时期，那个时候的我从农村到城市，带着对知识的极度渴慕走进了大学课堂。单纯如我哪里知道大学是可以逃课的，每逢考试老师是会划范围的，不是每个老师都点名的，我就傻乎乎的坐在第一排，老师在讲台上讲，我就在下面奋笔疾书，我们那个时候是没有ppt的，老师的板书也是少得可怜的。
感谢这一段傻乎乎的经历，大大提升了我快速记笔记的能力，感谢我的字写得还不错，所以一到考试的时候我的笔记就成了抢手货，有人拿我的笔记复印，有人拿我的笔记缩印，甚至有人把它做成小抄。有个教文献学的老师曾经打趣我说：严蓉，我们每学年有七门考试，每次考试差不多400人，你每人每门收一块钱版税，这也是一笔可观的收入啊！
版税我是不指望了，却因此我练就了超强的学习复制能力，以致于在后来的工作中可以常常发挥这样的能力。我们的工作有一项就是自己学会了复制给团队，而这时候的这种能力就开始发挥作用。正是这一点我才喜欢这份工作，它可以大大地满足我好为人师的欲望。
接下来说说给予者的倾听模式。
就父母而言，对于一个上小学的孩子，他说起话来滔滔不绝，没完没了的时候，父母该如何处理呢？一直接让孩子闭嘴，二不予理睬，三假装倾听，四选择性倾听，五认真倾听孩子说的每一句话尽可能去理解它们的含义。这五种倾听方式，父母所付出的时间和精力一种比一种多，也许很多人觉得应该采取第五种方式，让孩子感受父母对他更多的爱与关注，其实不然。当他喋喋不休，故意插嘴，故意引起你的注意力的时候，直接让他闭嘴是非常有必要的。当他自说自话，自言自语或只是想与父母亲近的时候，假装倾听，偶尔回应嗯啊就够了。说到底，父母最好综合五种倾听方式，有选择的权衡运用，在听与不听之间做出恰当的选择，找出最佳平衡点，尽可能满足孩子的需求，让孩子感觉的尊重与爱。
对于成年人，尤其是夫妻来说，真正的倾听，意味着把注意力放在对方身上，它是爱的具体表现形式。前段时间，Tracy和Yummy两口子闹矛盾，矛盾的激发点就是T觉得Y不尊重她，每次她一开口说话，Y就说我知道了，你应该如何如何。这一天，T终于忍无可忍，在我们面前大肆鞭挞Y：觉得Y自恃自己是博士懂得多，就瞧不起她，每每用一种很不屑的眼神和很鄙夷的语气对待她，让她觉得自己很没用，很受伤。先不说T的感觉有多少主观成分和客观事实，单说打断对方说话这一点Y确实应该道歉。有时候听人把话说完真的是一种有素养有礼貌的表现。圣经说，骄傲是人身上最大的罪。每个人都有罪性，因为立志行善由得我，行出来却由不得我。而放下自己，把注意力放在对方的话语上，会使说话者心有灵犀，更为坦诚，更愿意敞开心灵，增进双方的理解与信任，最后心心相印。
这些年的工作让我学会了两个很重要的功课，就是学会了听，学会了问，所以被人戏称我这里是信息集散地，情报集中营，因为身边的人大凡有什么事都愿意说给我听，当然我也是个嘴巴上锁，值得信赖的人。
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