光芒

未见。

   我不知道自己要走过多少路，才能看清楚最真的那个自己。

   总是觉得自己的一生。都在拼命的想看清那个所谓的真正的自己。每一次，觉得自己已经看清了心里最深的想法。可是随后而来的便是铺天盖地的迷茫感。最难熬的一段时期，甚至于可以从梦中惊醒，压抑的感觉让自己快要窒息。

   在很久以前，我都觉得忘记一个人是很难的，至少我做不到，去忘记那个我一直觉得是我的光芒的你。

   我把大把的时间拿来缅怀从前，我走过越来越多的路，拍了越来越多的照片，认识了越来越多的人。渐渐的自己的生活仿佛被现在所谓的杂事所充斥，然后我只能在晚上彻底入睡之前的半清醒中朦朦胧胧的回忆我们的过去。你的身影愈发的开始模糊，可我还是怀念你。

    有时候，我也开始反思自己所走过的路。我开始剖析自己的过往，当我把自己以前都不敢提及的所谓的伤痛都彻彻底底的摊在自己面前，我发现也没有那么痛苦了。我甚至可以很冷静的思考当初为什么造成了现在如此的局面。认认真真的回顾，发现自己的过去为你活的比为我自己活的时间还要长。恍惚间，我不明白，自己怎么就过成了这样。我尝试着隐藏自己的缺点，把自己活出自己的模样。我还是会半夜忽然醒来，可醒来后我会安静的起身给自己倒杯热水，面色平静。

    脱离了十二年满满的学业，记性也仿佛变得不好了。总是因为忘了一件事而打乱所有的计划。因为这样，墙上的便利贴也多了起来。这又何尝不是一个很好的方法，我开始有计划的过着没有你的生活。我开始注重每天的饮食和作息，就是为了让自己过得更舒服。那段年少轻狂的岁月好像仿佛离我越来越远。

     忽然想起高考报志愿那年，自己像疯了一样在网上找着别人口中你想去的兰州的大学，心里想着只要是一个地方就够了。那时候的我还不知道一个城市可以大到何种地步，就那样漫无目的的找着。时间久的我都快忘了最后为什么改了所有的志愿，去了离家最近的地方。你看，到现在，我知道你和我还在同一座城里，我们隔着三个小时的路程，我的眼里都能做到波澜不惊。

    我都要忘了当年你对我笑的一脸明媚的模样，就在昨天看到一个闺蜜给我留的言，她说，最先放手的人更痛苦。我想，我比你多的，除了爱，就是后悔与愧疚吧。后悔我先走，到现在都藕断丝连。

    每一个不懂爱的人，都会遇到一个懂爱的人，然后经历一场撕心裂肺的爱情 不懂爱的人慢慢懂了，懂爱的人却不敢再爱了。我们之间没有多么轰轰烈烈，有的只是相对无言，而我们的角色也对换了。

     旧日喜欢沦为今日谈资，往事只能哀而不伤。

     没有谁可以把谁忘得一干二净，我们所碰到的每一个人，总会教会我们一些东西。而你，教会了我成长。

      现在的我，也终于可以让自己的生活沉的如一汪水，我长成了不是我所期待却让我心甘平静的模样。

       时隔多年，我还是希望你过得好。我也知道，我们自己，才是自己最明媚的光芒。