适应孤独，就像适应一种残疾

     

适应孤独，就像适应一种残疾

     此刻打开简书，心里面是十二万分的不情愿。每天内心都充满了波澜，可是要提炼成语言表达出来，说不出的痛苦。

      突然脑子里一个念头闪过，这和我与人无话可谈是不是一个道理呢？

   思想深遂，以至于任何一句语言都显得太苍白肤浅和多余！

     原来我竟是这般的高冷！每每看到熟悉的或不熟悉的人，一口气提到嗓子那，却突然顿住，说什么呢，好像说什么都显得太无聊太多余。如果没有直指人心的话，就不必罗嗦了吧。最终那口气吐出来变成一句轻轻的"你好”，"再见"......

    最近甚至觉得和老公的对话也变得索然无味。这令我很恐慌，好像是自己最后一块阵地也要失守了一样。我很痛恨这样，完全是事务性的谈话，心与心的碰撞完全感觉不到，可是又不知道问题出在哪里。

       又一个念头闪现，与其说别人无聊，不如说是自己无聊。我既害怕独处，又无法与人共处，一个人时就像一台焦虑播种机，不做点什么似乎心有愧疚，而做点什么都心不在焉。

      是想的太多做的太少吗？这应该只是现象，并不是原因。经常有这样的体会：当专注做一件事或投入与人交往时，不觉得累；而当什么事都没做什么人都没见，只是宅家里上网刷网页，却感觉很累。当自己这样度日，脑子里充满了念头，内心没有一刻宁静，情感上激烈挣扎，还伴着悔恨和自责，内耗了许多能量。

       我的生活看起来完美，职业体面而轻松，老公尽职尽责地赚钱养家，儿子健康活泼，双方父母身体也硬朗。而我却像个空心人，麻木而封闭的活着，想说的话不能说，想做的事无法做。身边很多生活艰辛、遭遇各种变故打击的人依然能有滋有味的，在薄情的世界里深情的活着，而我的生命却日渐凋零。

    但另一些时候，我又惊诧于自己的生命力。在这样缺乏沟通交流、玩笑聊天、绯闻八卦、小道消息的生活里，没有任何“圈子”，多年来仅仅凭着自己跟自己对话，我依然保持了创造力和战力力。我记日记，写散文，记录孩子的童言无忌。我最喜欢的是做白日梦，我擅长编造各种各样的情境，不变的是我永远是梦里唯一的英雄，力挽狂澜。

       也许有一天绝望真的来临时，心也就真的平静了。我意识到我不能依靠别人，任何人，得到快乐、充实、救赎。我也放过自己，承认了吧，我就是不能和这个世界相谈甚欢。

      年少的时候，我觉得孤单是很酷的一件事。长大以后，我觉得孤单是很凄凉的一件事。现在，我觉得孤单不是一件事。