百日实修，第69天－36天－1天18天.1天，21年1月4日
合理饮食:[玫瑰]
日行一善:[玫瑰]
早睡早起:[玫瑰]
对家人说我爱你:[玫瑰]
对自己说:零极限四句:[玫瑰]
反省过错:说我说做做我所说。这是张老师教我的。但是我却发现我在外面给人家讲课，告诉别人的方法。我自己很多都没有做到。比方说，要对孩子有耐心，无条件接纳，要控制自己的情绪。要多去欣赏，鼓励孩子。其实这些道理谁都懂。我也在跟别人讲这些。讲起来的时候觉得很轻松。但是真正到了生活当中就一塌糊涂。
不利众生，不开口，不利众生，不动念，不利总是不行动。
如果能把这几条做到，那就算是行走在道上。根本不需要太多的方法去教育孩子。可是这又是何其的难呐。
张老师说稻盛和夫先生说的。就是为了让自己走的时候比来的时候灵魂更加高尚干净。我走过的地方有没有因为我的到来而变得更加美好呢？自己真的做的很不够好。
当一个人总是被别人挑剔，被别人要求被别人否定的时候。内心一定是对抗的，一定是想要逃离的。一定是觉得对方不够好，不想要和对方在一起，觉得和对方有压力。如果是婚姻就会想着离婚。如果是工作就会想着换工作。如果是孩子他就会离家出走。
因为生命逃避痛苦，追求快乐。
所以我在想每天我带给孩子的是什么？我有没有时时刻刻让孩子处在好感觉当中？有没有让孩子有成就感，有喜悦感，有掌控感？有没有让他在我这里得到足够的爱，有归属感，有价值感？
人真的要不断的学习，不断的链接。最近感觉链接的不够多，好像自己又快又打回原形。每天反思也变得平平常常，没有那么深刻。所以进步好像就变得比较慢了。感觉自己的生活每天都是波澜不惊。但是其实果然不禁，背后应该也有不少提示。生活就是让我们变得更加觉醒。身边的每一个人都是来度化我们的。
就像昨天老公把红烧肉全吃完了。尽管昨天我没有表达，但是今天还是忍不住表达了。
我知道老公是让我生命觉醒的最好的人。他是我成长的贵人。我如果能够和他相处好，这个世界上就应该什么关系都能够处好了。因为婚姻就是从激情变成生活的柴米油盐，一地鸡毛。但是我看到了我自己内心的不耐烦。不管他跟我说什么，我都是一种嫌弃的表情，语气，眼神。包括他打电话给我。我好像从来没有什么好语气。一接电话就是:干什么。
记得曾经有个人说过，老公是用来爱的。只有一个老公，干嘛对他这么凶巴巴呢？
如果我打电话给他，他没有好语气跟我讲干什么，我就会非常生气。觉得不被重视，不被爱。
但是其实他也是一个人。为什么我总是对他这么挑剔呢？为什么我总是看不到他的好呢？就算是他给我发红包给我转账。我都觉得这是很平淡的事情。不值得说谢谢的事情。就这样把生活给过死了。其实每一次我都能觉察到我自己对他不友好。我不知道我要如何去改变。也许就是心里对他期望太多。也许真的是所谓贫贱夫妻百事哀。也许是过往伤害太重，如今我已经失去了信任的力量。……太多的也许。
但是不管怎么说，我现在的目标并不是离婚。而是要好好的生活。可是既然要好好的生活，为什么总是那么不友好？这是我的目标又有什么帮助呢？如果没有帮助我说出来，那又是为了干什么呢？对目标没有帮助的事情做了干什么呢？
与其选择伤害，不如选择什么也不做，这样也许能够减少伤害。
就像没有智慧的妈妈对着孩子，总是时时刻刻在挑剔，抱怨，指责，要求。那还不如什么也不做。不如少陪孩子。这样至少能够减少伤害孩子的机会。曾经的我就是一个这样的妈妈。
事件:早上小孩子出门没关门。我看见了说:你怎么没关门？没有没有关的吗？(这句话里面有指责。有质问。其实大家孩子都是伤害。)
大儿子说:我早就看见了，我想考验一下他。
我:你看见了你还不提醒他。这有什么好考验的？等你考验了也忘了关门，那不是别人都把我们家东西都偷光了。
大儿子垂头丧气。
(你这个话也是在指责他。完全没有给他他儿子好的感觉。我发现，但是一直生活在我的职责当中。他从来没有被肯定过。所以他总是小心翼翼，害怕出错。)
中午:两个儿子需要吃一点水果。慢慢吞吞的。眼看着约定好的复习时间到了，两个人居然还没有一个在行动的。我调好了计时器。总共25分钟。可是大儿子21分钟才开始行动。我又否定指责了一番。
你看看你。都已经过了好几分钟了你才来。总共也就25分钟。你的动作就不能快一点吗？
(其实这些话负能量很重。给他孩子就是否定。让孩子有一种被指责的感觉。让他没有喜悦感。)
大儿子吃水果的时候，水果皮弄得满桌子都是。我又批评指责他。
我说:你看你走到哪里都是弄得这么脏。难道你是个垃圾人吗？那不是有袋子吗？你就不晓得把这个果皮放的袋子里吗？
(我总是这样否认他。要求他。其实他需要的不是这些。也许我只需要跟他说一句，我们可以把果皮装的袋子里。就足够了。但是我却多嘴多舌叽叽喳喳讲这么多。而且，我知道这是我的语言模式。一旦有什么事情，我就会抱怨指责。这样孩子一点都接受不到我的爱。他感受到时时刻刻可能会被刺激。孩子的成长不需要被刺激，只需要被引导。他不需要太多的引道，不需要别人走去告诉他怎么做。你只需要做给他看就可以了。)
晚上:大儿子为了安抚卓。自己到柜子里拿了零食来引诱他。但是卓发现了零食放的地方。
等他搞定卓之后，还是比较兴奋的过来跟我说:现在他会听我的话了。因为我跟他说了。你只要听话到了几点，你就可以吃个东西。
后来，在吃披萨的时候。卓吃完了把牙签往皮下盘里一扔。哼的一句，嘴巴撅的老高。这真是让我觉得这个人太没修养，他也没素质。让我觉得很讨厌。
后来他妈妈来接他。他仗着他妈妈来了。就像刚从牢房里面放出来的人一样，两只手使劲的在柜门上扒，嘴里说着我要吃东西，我要吃东西。
到了门口，鞋子已经换好了。他还要走回来，说我要吃东西，我要吃东西。
好像我没给他东西吃一样。
这真是让我非常生气。这样的行为我真的很讨厌。
(他是一个吃东西，完全嘴巴不会停。能够几个小时不停吃东西的人。哪怕是刚吃完饭。第一天来我家一个人吃掉了我家一大罐红枣(我家孩子都是每天偶尔吃一颗，他一天解决完了口粮)。还有金桔，橘子。饼干。因为那个时候不懂，我还以为他是没吃饱，结果他说他吃饱了。几天都是这样，吃怕我了)(这里我看到了我的分别心。我没有把他当做自己的孩子看待。特别是到我买回去的东西，我自己小孩子还没来得及吃，就已经被他吃完了。他也经常抢我家小儿子的东西吃。抢小孩子的玩具。这让我觉得，他这个人简直要反了。搞不懂状况。)分别心，我觉得我很自私。有些时候，我还会告诉孩子你们实在还有什么别的想吃的，等他走了之后再吃吧。这不就是教会孩子自私吗？
后来等他走了。我忍不住又批评指责了大儿子一顿。
我说:你为什么非要当着他的面开柜子？难怪他今天会翻我们家的茶几柜子。就是因为你开的柜子找着吃的给他。他明天来肯定就会去开这个柜子。之后有可能会去开我们家衣柜。我们家东西都是不藏起来的，而且他这个样子，万一把我们家东西拿走了，那不是亏大了吗？……罗里吧嗦罗了一堆。还用手指了他的脑袋。说来说去也就这几句话反反复复的说。
我还把零食拿到茶几上说:都给他吃，明天他来了叫他拿书包装，最好叫他妈妈。再拿一个大袋子来把这些零食全部装去。
大儿子哭的哇哇叫。在这之前他有解释过。也有道过歉。但是我就是不饶人。我就是在数落他
我能想象如果是妈妈，她会怎么做。他一定会摸摸他儿子的头，抱抱大儿子说，我知道你是一片好意。可是这样会有什么样的后果，我们下次要……做。
然后当大儿子说对不起的时候。
我妈妈一定会笑着抱抱她说没关系。而且还会有点略待溺爱的说这个蠢子宝宝。
妈妈总是这样无条件的接纳孩子。所以还是很喜欢他。幸好有妈妈给他爱。也难怪他说他想离家出走，走到外婆家去。
后来我们一起安静的处理好了零食的问题。上床后我来到他们房间，发现他们一动不动，认为他们睡着了。于是想亲亲他们。等我一摸被子，他们两个人就突然喊大叫起来。真是吓我一跳。后来，我给大儿子道歉了。跟他说这是妈妈的问题，妈妈的错，妈妈其实知道。你是想帮助我？其实我看得到你的用心，可是因为妈妈失去了理智，没有智慧。做不了自己情绪的主人，所以就一直给你发脾气。也是因为自己内心自卑，所以才更容易发脾气。……我们一起讲了许多许多。后来讲到了特雷弗诺亚，讲的妈妈因为乐观积极，所以人生才变得更加幸运。因为他的妈妈乐观积极，所以才成就了他的一生这么伟大。
为此我为我不是那么积极乐观，而且比较容易发脾气。向孩子们做了忏悔。
带班这是第二周了。发现真的没有一点时间做别的事情。每天都是忙忙碌碌的。上班时间根本没有时间看手机。中午也只是偶尔能休息一下。因为要赶着做一些过年的东西。所以特别忙。回到家也是马不停蹄。基本上7:00之前要安排他们吃完饭，检查完作业，7点~8点陪他们看书。8点之后而放松一下陪着孩子聊聊天。做做家务。，9:00又要开始督促他们上床。这个时候就发现自己完全没有心思和精力去想别的事情。
原来之前总是想这想那就是因为自己太闲了，自己没有事情做，所以就会胡思乱想。就会想着我要创业却这样创业，去那样创业，做这个事情，做那个事情。
可是我发现我自己真的很多时候都是本末倒置的。我总是想要去创业，为什么不想着好好的把这个幼儿园做的更好呢？为什么我总是看到幼儿园不好的一面，看到自己老师不好的一面呢？
直到我自己又带班。我才发现我以前不只工作，有些时候真的是不近人情。好像特别压榨我的员工。总之希望他们做这个做那个，而且希望他们好上加好。对他们各种要求，还说这是为了他们好。直到自己进了班之后才发现原来工作量真的是很大。
一个领导应该是要体恤民情的。要体恤员工。
当领导总是高高在上。对员工作的事情不够理解的时候，就很难布置比较合理的工作。因为自己站着说话不腰疼。唯一的好的地方是我会听从他们的建议适当的做出调整。
今天听了樊登的一本书。讲的是让那些员工在公司就像对待家里一样，每个人都有主人翁的精神。其实我想想我们有缘的老师，其实每个都有主人翁精神。该做的事情都会做的很好。偶尔出错那是难免的。哪个人不出错呢？他们不用我总盯着他们每天值班。下班都会搞得好好的。不需要我做过多的检查。什么事情都会自动化的进行。其实这些老师真的是非常棒。
我想想，也许谢老师经常会有情绪，就是因为我布置的工作。可能对于他来说真的是太难了，而且觉得是不合理的。
但是不管怎么样该坚持的原则我仍然会坚持。但是我要改进的是下次少给他们布置一些形式上的应付检查的工作表面工作。这些东西根本没有任何实质性的作用。但是对于他们来说却要花费很多的精力。
对不起，谢谢你们！！
我亲爱的老公，对不起。谢谢你。请原谅我现在没有足够的勇气对你心平气和。对你温柔以待。我知道这些都是我的问题，我的错。我没有让你感受到我的爱，但是你却默默的忍受着，默默的付出着。你却每天晚上都洗碗，早上都是我和孩子去上学上班。下午只要有空就来接我。其实我觉得这些对我来说都很平常。甚至觉得下午你来接我有点多余。但是这却是多少人眼中羡慕的样子呀。我真是身在福中不知福呢。爱人来接自己下班是多么幸福的事情啊。可是因为我自己不懂得惜福。总是觉得这一切都应该理所当然。并且还不屑一顾。我这是有多么傲慢。每天我批评你，你仍然洗碗。我对你不冷不热。对你漠视冷淡。可是你的奶一如既往的为我服务。有时还讨好我。我真是身在福中不知福。我真是不懂珍惜。
每天晚上洗衣服不管洗到多晚都是你晒。晚上给小孩子把尿，永远都是你。
其实有些时候我心里挺不忍的。有些时候你吃完了饭还会出门，但是我从来不洗碗。你回来了，仍要洗碗。
有好多次我心里都有点心虚:其实你也挺辛苦的。可是不管再晚你回来还得洗碗，多么辛苦呀！
之后呢，我马上又会想，难道我就不辛苦吗？我也一样的很辛苦呀。我每天起的比你早中午，晚上都要照顾儿子。要管他们的学习，还要陪他们。我白天有工作，我也很辛苦。
这算是找借口解脱吗？还是想推卸责任。
总而言之，对不起，亲爱的。我错了。我才会。对不起，请原谅。谢谢你。我爱你。
语音转文字花了四十多分钟，写完今天的日记。
百日实修，第68天－36天－1天18天.1天，21年1月4日
合理饮食:[玫瑰]
日行一善:[玫瑰]
早睡早起:[玫瑰]
对家人说我爱你:[玫瑰]
对自己说:零极限四句:[玫瑰]
反省过错:今天晚上三块红烧肉。孩子他爸第一个吃饭。等到我们上桌吃饭的时候，三块红烧肉已经吃的干干净净。这我非常生气。而且我对评判这个人太自私了！！！太过份了！
他出门之后我给他发了一条信息:今天晚上吃饭的事情，你没有什么想要说的吗？。说什么？他自己好像一脸懵逼。
我原本心里非常生气。后来，看到了一篇文章意思就是对方不管做什么事情都是对的。因为他正在做。I我们自己觉得不舒服，觉得他做错了，那是我们自己的问题。他出现在我们身边他就是圣人，他是在通过各种各样的方式让我们觉醒。
我觉得这篇文章非常好。所有分享到朋友圈了。
反思: 这些都是我自己的。问题。我要做到无条件的接纳。有话好好说！！
百日实修，第67天－36天－1天18天，21年1月4日
合理饮食:[玫瑰]
日行一善:[玫瑰]
早睡早起:[玫瑰]
对家人说我爱你:[玫瑰]
对自己说:零极限四句:[玫瑰]
反省过错:今天发现小儿子在家里偷偷的玩了电脑。到7点多钟，几个人作业都还没写完，饭也没吃。于是我发狂了。我当时知道我在发狂。我是带着觉察在惩罚他们的。我拿戒尺戒了小儿子两下。希望他记住悄悄的玩手机，玩电脑。那是要受到惩罚的。
反思:其实也许根本不需要用吼叫和愤怒的方式。
这件事情处理的还不是很完美。我应该要让他自己说出来该怎么做。导致他被打了之后饭也不想吃，一直流着泪，很伤心。对不起。
事件:今天开会的时候又是谢老师。各种不配合摆脸色。我还没说散会他就走了。我说你要走，可以把你的决定方案拿下来。他直接甩我一句不干了。不会做，做不了。
当时我在会上非常严肃的把这件事情提出来了。而且我说的非常犀利。这是第一次捍卫我自己。我说:就这样撂挑子这算什么呢？我感觉到非常不被尊重，我非常生气。如果说布置工作一句我不会，我不做。就可以直接走人的话，那只能说我们这里庙太小了。大家都是人。有什么事情不可以好好说吗？如果换成是我，我这样对你们你们会有什么感觉呢？
当时我在表达这句话的时候，我感受到了我的胸口。一些压抑，喉咙有些干燥。其实我不擅长这种与人发生争执。一旦女人有任何过节，我这个心里都会不舒服。但是我今天还是勇敢的表达出来了。
我把上面这些话大概重复了两次。后来没想到这个谢老师又回来开会了。并且没那种摆脸色冷暴力。
反思:做人要有原则。不要让自己像和稀泥的老人一样。不能变成软柿子，让别人随便拿捏。感受到了不被尊重的时候，就不要再顾及别人的面子了。这叫以其人之道还治其人之身。只有让自己硬气了，别人才会来尊重。只有你把你自己当人看了，别人才会把你当人看。
百日实修，第66天－36天－1天18天，21年1月3日
合理饮食:[玫瑰]
日行一善:[玫瑰]
早睡早起:[玫瑰]
对家人说我爱你:[玫瑰]
对自己说:零极限四句:[玫瑰]
反省过错:人生定位还是不准确。人之所以痛苦，有可能是因为选择太多。正是由于摇摆不定，所以才会让这个人痛苦，如果说已经定了，那就没有纠结了。到现在为止，我还不知道我到底应该要做什么。我不知道这是中年危机还是什么。每当我做一个决定的时候，最开始都会信心满满。但是直到去做的时候又会觉得左右为难，备受打击。就像之前决定了过年去卖糖果，但是把糖果寄回来之后，又觉得好像高不成低不就挣这么一点钱。现在的我是如此的迷茫。
任何一件事都是坚持才能看到希望。
之前我总是跟别人说，当你知道要去哪儿，全世界都会为你让路，可是现在我的目标是不明确的，我也不知道自己该坚持什么。
没有任何一个工作是简单轻松的。每一个工作里都有不为人知的辛苦和委屈。只有当自己确定了自己要做什么，才会有心流的感觉。
我一直在想，我应该为大家解决一个什么样的问题，可是我一直没有答案。
平淡的过完了一天。书法班在今天全部结束了课程。只有一个续报了年卡的。其他的估计都不会来了。所以我真的不知道该怎么做，我不知道我自己定位是什么。
总是想的太多，做的太少。
大概只有放下身段，能够吃苦，才能够出人头地吧。但是不是说生活应该是轻松的吗？如果是我应该要很努力，那这种生活一定不是最适合自己的生活。现在的我是如此的迷茫。可以说今年一年我都处于迷茫当中。也许是因为自己太闲了。
也许是因为自己从此刻开始懂事了，知道要反省人生的意义，知道要做人生长远的规划。
百日实修，第66天－36天－1天17天，21年1月2日
合理饮食:[玫瑰]
日行一善:[玫瑰]
早睡早起:[玫瑰]
对家人说我爱你:[玫瑰]
对自己说:零极限四句:[玫瑰]
反省过错:早上对老公发脾气，还发信息骂他父母和兄妹。诅咒他们。
因为感受到不被爱。
这两天弟弟乔迁。表哥。还有其他朋友要么请他喝酒，要么请他一起参与玩牌。要么请她坐在旁边看。可是他无论如何都是扭扭捏捏，格格不入。与他自己的性格完全不相符合。大家都在吃饭，他就跑过来看看我。要知道这可是从来没有过的待遇。和他自己的家人以及朋友在一起的时候。他根本就不会想到要关注我。妈妈说要回家。问他有空吗，他也是没空送。大家请他一起去玩，他就说他想睡第二天早上要早起，有事。结果回到家之后照样是12点多才睡。今天早上，8:30才起床。这就是他口中的有事。大家请他喝酒，他就说他不喝酒，无论如何都不喝。可是，晚上回来之后又在那里跟大家大肆宣扬他喝了多少酒。怎么怎么样。
他平时就是一个话唠，喜欢出风头。有酒喝的情况下就会喝个不停。这是对于他喜欢的人以及他家人。他还组织大家一起玩。
但是只要和我的家人在一起，他永远都是不喝酒，喝不得。没话说，不能玩，只能专注看手机。完全是格格不入。
想想就他这个样子，他父母还教他跟我离婚。
果真是有什么样的父母，就有什么样的儿女。
大宝总是喜欢干涉别人。在看别人玩游戏的时候，嘴巴里念个不停，还总是要伸手去操作。完全是想控制游戏。
这真的让我非常反感。我完全看到了他爸爸身上的影子。他爸爸也专门是这样，总是要去控制我和这两个儿子。我和孩子一起下去，他就要在旁边不停地讲讲，我不是这样下降，儿子不是那样下，然后还有自己来帮这个人下一下，帮那个人下一下。简直是让我们自己想死的心都有。尽管我在旁边反复的不断的告诉他，观棋不语真君子。也是没有用的。他还会抽一些上来说，你根本不是这样下的，你不会下
如今大儿子这种状况，不就是复制他的行为吗？这种不好的行为真是容易复制。
反省:我今天一直在情绪当中。面对他，所以会有诸多抱怨。原因只是因为自己感受不到爱。感受不到我的家人被重视的感觉。
但是，让你感受不到爱并不代表对方。没有真的尝试着去爱你。当你感受不到爱，并不代表爱不在身边。
也许他又是一个考题，需要我去面对吧。可是我现在心里还没有做到饶恕。我接纳不了他的严重区别对待。
但是不管怎么样，我不应该发信息去诅咒他和他的家人。这真是一件太龌龊的事情。我怎么这么歹毒呢？
对不起！我应该要学会去表达自己的情绪。表达自己的需求。尽管这十几年来我都告诉过他，希望他怎么做，他还是没有怎么去做。但是我觉得。也许是时间没有到。可是我一旦骂了他们家的人，他就更不会去配合我。因为当一个人感受到了被威胁。他会选择自我保护。或者是逃离。这些都是我的错。最大的错误就是不该去骂人。这是大逆不道。对不起，请原谅。但是我没有办法说我爱你。我心里真的不爱你。但是还是要谢谢你。谢谢你们给我这么多痛苦。让我不断的去反思。那我不断的去看到自己。让我自己变得越来越强大。
百日实修，第65天－36天－1天16天，2021年1月1日
事件:下午在弟弟办公室和妈妈一起喝茶。那时那刻的我和妈妈聊的是朋友之间的话题。我先是同理他的感受，表示理解他和爸爸的相处。他有多么的困难。然后我再告诉他，我面对这样的事情是怎么做的。我试图让他看到自己这么多年来一直都是一个辛苦付出的状态，因为自己没有把自己抬高自己没有学会爱自己。所以爸爸不懂得珍惜他。人只有学会了自己爱自己，之后别人才会来爱你。
妈妈听了我的话之后，不像以前那样觉得我站在爸爸那一边。总之，今天的聊天感觉非常好。我们就像朋友一样，前所未有的轻松。和妈妈的关系越来越融洽，这真是让我开心。
感悟:真诚的去面对每一个人。同理对方的感受。陪同对方一起标明他的情绪。不指责，不建议。也不同情他。
只是我和妈妈有着共同的遭遇，所以我分享我的经验。
这是分享而不教导。让人感觉轻松自由。
今天在弟弟家待了一天，感觉他们家房子非常舒服。不仅是装修的漂亮，而且是每个房间光线都非常好。进去就有一种让人心旷神怡，非常舒适的感觉，温馨的感觉。清爽的感觉。
回到自己家，感觉自己家就像一个仓库一样。
人生真的要学会做减法，学会断舍离。这样才会过得更加开心快乐。生活才会更加有品质。我们所需要的东西比我们所拥有的东西那是少的多。
每次都决定在家里做断舍离，可是却发现真正断起来的时候总是那么难。这也是我的课题所在。也许哪一天我学会了断舍离和钱，宝宝的关系也就更加融洽了。希望自己能够不断的精进。
百日实修，第64天－36天－1天15天，12月31日
合理饮食:[玫瑰]
日行一善:[玫瑰]
早睡早起:[玫瑰]
对家人说我爱你:[玫瑰]
对自己说:零极限四句:[玫瑰]
反省过错:感觉自己陷入了中年危机。不知道要去做什么。昨天进了一些糖果，准备去摆摊。但是今天算了一下，发现即便把它全卖掉也挣不了多少钱。
现在是自媒体时代，只要自己肯去专研，只要自己能够坚持，一定可以在网络上赚到一笔钱。可是有些时候你想想自己年纪这么大了，真不知道自己能不能扛住。我虽然爱学习，但是唉，反正就是对自己没信心。
事件:自己又重新回到了一线，走进了班级带了班。发现白天真的没有一点空可以看手机。这个班的孩子被管的很严严实实。但是不可否认他们学到的东西确实非常多。我不知道他们是出于怕刘老师还是出于内在对规则的遵守。这个班真的很不错。
当自己又重新走向一线。才发现其实一线也不容易。以前我作为一个领导，总是站着说话不腰疼。
每次走到幼儿园，不管是进班还是在操场，都是在挑剔别人。尽管我的挑剔是为了让他们提高提升，但是我才发现，这种挑剔不是人们都需要的，只会让员工觉得丧失信心。
每次会议我都布置很多工作。直到我自己去做了一线的老师，我才发现我布置的工作量真的有点大。我总是在不断的要求这些老师。然后我又发现其实我不值得这些也都是一些所谓的表面工作。比如说我会要求他们每个节气做主题教育，并且做成美篇。其实准确来说美篇就是为了应付检查。我们只需要把那些图片发给家长看就可以了，根本不需要做美篇这么麻烦。要知道剪辑好一个视频或者做一篇美篇，那是非常花精力的。并且我还要求他们做课件形式的工作报告。我知道这对于一些大地方来说确实应该这样做，但是对于他们来说会觉得压力太大。毕竟他们都不擅长做这方面的事情。而且我们在面对孩子的时候，根本没有办法抽空去做这件事情。
作为一个领导，管理一个团体真的不是一件容易的事情。
虽然我的想象是美好的。希望把他们都做成工作总结报告的形式，在开家长会的时候好展示给家长看。但是对于老师来说，他们确实非常困难。可是我却没有关注到他们的困难，一而再再而三的要求他们。
到自己又回到一线，又有了新的机会。我真的非常感谢我自己，有一个幼儿园能够让自己抽身去学习家庭教育，在自己莫名其妙的情况下又回到一线去实践。也就是说我可以非常自由的在这两种角色之间转换真的是太好了。
今天早上有一个家长准确来说是格局很低。很容易触怒，非常挑剔，不好相处的家长。他的小孩是非常调皮的，根本不受控制的。昨天跟小孩闹脾气，把一颗小扣子掉了。这位妈妈居然为了这一科小脚的裤子，昨天下午在这里几近发狂，今天早上又还要来找这个扣子。并且不断的抱怨。抱怨这个孩子在幼儿园总是被人欺负，总是和人打架，总是受伤等等等等，又抱怨可能是以前老师教的不好，怎么怎么样。反正就是得理不饶人的那一种，一点点小事可以完全夸大的那一种。在以前我可能没有能力应付这种家长。除了跟他说道歉的话，我并没有办法影响他。而且日后就是被他牵着鼻子走，要不断的去讨好他。
但是今天我让他看到了我的专业，我让他看到了他的不足。我让他看到了小孩子之间发生磕磕碰碰，衣服弄烂，这些都是正常不过的事情。并且我让他看到了他的孩子，之所以这样，完全是因为他错误的教育方式。聊了将近一个小时。因为那个时候是入园的时候。音响声音有点大，所以导致了我嗓子又一次毁掉了。
这个孩子我才带他第四天。准确来说，我在这个班上也总共只呆了两天。但是当我跟他说这个孩子是因为他管教的太严厉，我只说了孩子在家里教育的情况。他连连点头。大概也是因为我能够判断出这个孩子的问题出在哪里，所以最后他对我信服了。后面还不断地感谢我。这大概就是能力的体现。
这件事情让我感觉我能够把我所学的重新用到一线上去，真的非常开心。
只是目前的格局形式，我真的不知道我的路给我哪里走。人到中年难免焦虑。难怪人家说像中年人贩卖焦虑。我真的很焦虑。这段时间我看到了钱宝宝不断的涌向我。我觉得之前我跟前没有很好的链接，完全是因为我从来没有去关注前向我涌来的感觉，而是去关注花掉了多少钱的感觉。
其实我看看我自己其实每一天都有收入。不管是来自老公的转账，还是自己兼职的工资，又或者是抢个红包。哪怕红包只抢到一分。这都是钱不断的向我涌来的表现呀。可是以前我觉得老公给我转账这是应该的。不需要被感恩的。但是我觉得我应该要去关注这些方面。
事件:弟弟家明天就要乔迁新居了。本来我们家有一辆皮卡，按理来说他要拖什么东西到新房子里面，总得叫姐姐姐夫去吧。可是他没有叫我们。我感觉到了不被需要感觉到自己不重要。有了一种被忽视的感觉。
晚上，他的那些徒弟和我们一起吃饭。那些徒弟和另外一个老表都打算了，晚上要在他家让他接应新房子，陪他一起乔迁。于是都准备喝点酒。可是作为姐夫，他却怎么也不喝酒。在被我说了之后，他才喝。
哎呀，我的感觉是我非常想要融入，可是他却想着是如何去逃避，难怪弟弟有事情都不找姐姐，宁愿找别人。
看到弟弟的新家装修的这么漂亮。家里的东西全是新的。装修的非常有品质。真的好羡慕，觉得好幸福呀！生活在这样的房子里人的心情都会更舒畅。
想想我的房子，我怎么就没有这种感觉呢？大概是因为那种房子里面没有什么东西是我真正想要的，没有什么东西是按照我的设计来做的吧。原来真的是这样，想想曾经装修自己家的房子，我选了一个电视机的背景墙，都没有被用上。
乡下的房子。我没有参与过一分一毫。所以也没有任何地方是值得我喜欢的。我想要的阳光房没有。我想要的整体厨房没有。我想要的都没有。我想要一个单独的书房也没有。尽管房间这么多，可是没有一个房间感觉是属于自己的。
所以看着别人家的房子，好羡慕呀！特别是看到弟弟家的房子。任何地方都是弟媳妇的东西。我打开了他们的衣柜，看到里面整整齐齐摆着弟媳的衣服。我使劲的看了又看，找了又找。终于在一个小隔层里找到了弟弟的衣服。心里不禁一酸。觉得非常心疼弟弟。同时也非常羡慕嫉妒弟媳妇。
我挣的钱不比他少。我穿的衣服没有太多。我穿的衣服都没有他品质高。我有打过他们家的鞋柜。里面摆满了鞋盒，全是女士。找不到男士的鞋子。
一个女人能有这样的老公真是幸福呀。
我嫉妒他。
同时对自己有自苦又自怜。
吃饭的时候，弟弟不断的往他碗里夹东西，问他要不要吃这个要不要吃那个嘘寒问暖的。弟弟还不时地提出他来抱抱抱让弟媳妇吃饭。
我也生了儿子呀，可是我怎么从来就没有过这种待遇呢？曾经的我，抱着儿子一个脚踩在灶台上。另外一只手在炒菜。
弟媳妇冰箱里还有两斤阿胶。他今年已经熬了一斤阿胶。
想想我是多么的匮乏呀！我一年到头从来没有过两斤阿胶的待遇。
今年的阿胶也是弟弟送的。
男怕入错行，女怕嫁错郎。每次看到他们一家人如此幸福。我真的是又爱又恨。我祝愿他们能够一直这样好下去。只是其实从自私的角度来讲，我挺心疼弟弟的。
但是也许弟弟的辛苦。他自己觉得是一种幸福。
弟媳妇是富足的。他从来不节俭，哪怕现在在喂奶都要不断的买衣服。今年绝对不会出现去年的衣服。而我呢？怀着小儿子的时候的衣服都还在穿。我不知道我是有多穷。不知道我自己内在有多匮乏。我好累呀！
百日实修，第63天－36天－1天14天，12月30日
合理饮食:[玫瑰]
日行一善:[玫瑰]
早睡早起:[玫瑰]
对家人说我爱你:[玫瑰]
对自己说:零极限四句:[玫瑰]
反省过错:先小人后君子。做事情先对吧，不好听的，面对的尴尬的事情先挑明。否则最后自己就容易处在被动地位。
刘老师要辞职。彭老师跟他说，我们三个人商量一下之后给他回信。结果彭老师回的是你把园服拿过来。
刘老师自然认为辞职成功。所以工资应该照发。但是彭老师却认为工资是出于人道主义才给押金是不可能退的。为此陷入了公说公有理，婆说婆有理的状态。
刘老师说，如果你跟我说。我这样辞职押金没有，那如果我考虑了之后还是决定不来，你不给我退，这是正常的。我接纳。但是你当时并没有给我把这些说清楚，现在却说不给我，我当然不能接纳。其实我想想也确实是这样。
所以原则性的东西。或者是比较需要用力气来面对的东西，还是要提前交代清楚更好。
事件:早上大儿子起床的时候脚碰到了衣柜门。然后就好像痛的要死掉了一样，躺在床上并且发出非常痛苦的呻吟声。我知道这非常夸张。这真的是很难接受的一件事情。我问他有什么没有得到满足的事情，要慢慢安慰一下他嘛。然后他又发出各种痛苦的尖叫声。简直是让我火上浇油。我最不能接纳这种比较夸张的行为。动不动一点小事情就好像已经要死了，伤害非常大一样。反正就是让我感觉足足的冷暴力，于是我对他也发脾气了。我也对着他吼叫。最后不欢而散。
父母应该要做的就是给孩子无条件的爱和支持，当他不管出现任何行为偏差，都需要父母的关爱，而不是批评，指责和埋怨。父母都不接纳自己的孩子，谁能去接纳他们呢？我错了。
百日实修，第62天－36天－1天13天，12月29日
合理饮食:[玫瑰]
日行一善:[玫瑰]
早睡早起:[玫瑰]
对家人说我爱你:[玫瑰]
对自己说:零极限四句:[玫瑰]
反省过错:今天晚上打了大儿子。已经很久没打过他。很久没有帮他检查作业。今天在签字的时候看到他的英语作业。明明是选择题，他却做成了判断题。后来拿了戒尺来打了他两下手掌。
都是我的错。我不应该放手让他自己去写作业。我应该陪着她去检查，一起订正。而不是每次只要他把作业拿过来，上面没有空，就给他签个字。在学习上，他需要我的帮助，他需要我的督促。他并不是别人家完美的孩子。
很多时候我总觉得我自己在本末倒置。如果他学习成绩很差，上不了高中。他又能去干嘛呢？
其实不上高中也不是大问题。主要是做事情的态度不行。也就是所谓的习惯不好。
这真是让人头疼啊。
人生不可能一帆风顺。总是会遇到各种事情。特别是面对孩子。好像问题总是层出不穷。好像总是按下了葫芦又起了瓢。这边下去了，那边问题又来了。大概孩子的成长过程也是一个摸索着向前的过程。而作为家长的我们，没有任何先例可以拿来运用。因为每个孩子都是不一样的。
从今天这件事情上，我感觉 :其实那一下不应该去打他的手。尽管是他自己说的戒尺两下。我应该去看到他在上完了长笛课。也在6:30之前把作业完成了。他之所以会乱写，就是为了赶时间。也许对于他来说这个时间太短了。他不想让我伤心，不想让我生气，不想让我难过，所以哪怕是胡乱写。他也要写上去。一片好心又被我打了。以后还是要用爱去对待她，不管她发生了什么错误。我都要接纳。对于学习还是不能放松，要陪伴他一起检查。因为他现在还没有掌握自己检查的方法。
事件二:晚上一个孩子的奶奶发信息给我，说她孩子的脚被刺破了。是在被我关进小黑屋的时候刺破的。
这个孩子一直很调皮。中午一直不睡觉，在那里打扰别人。我就把他拉到小黑屋给他进行了一顿教育。然后我出来了，他也出来了。他并没有一个人待在小黑屋里。并且我们俩都是待在小黑屋的门口。
我原本是不想把他拉到小黑屋门口的。其实说是小黑屋只是没开灯。因为学习了爱和自由。我知道，只要我去爱他，他自然会乖。但是同时我也知道他们已经接受了传统的教育四年。想要用爱和自由去唤醒他，只会让班级失控。于是，我只有借机严厉一回。用以树立我的微信。
我会给他们一些自由言论的时间。我觉得他们都挺懂事的。可是肖老师说我管的太松了。我给女孩子扎各种花式辫子。肖老师说，我是在练手。以前他们一会儿就扎完了。是啊，我练手，要是我家有女儿那就好了。其实我是想把他们照的漂亮一点。拉近我和他的距离。让他们感受到老师是爱他们的。
反省:爱要坚持。
讲道理的方式要改变。即便是在小黑屋门口也不行。
庆幸的是，在我学习改变了之后，我并没有直接把他冷漠的关在小黑屋里。但是，这种方法还是不行。还是要更多地去爱孩子们。尽管改变是很难的。我相信当孩子们感受到了我的爱，他们会越来越好。
但是也许是我自己太高看自己了。这个班的孩子纪律性非常好。这么小就会抄黑板上的题目做。每个人的拼音格式都写的非常好。尽管以前我到这个班的时候会觉得这个班的孩子很压抑。但是我却发现刘老师真的是花了心思的。这些孩子被他带的非常好。
今天，发生这样的事情。我不禁在反思，我到底有没有说我做，做我所说？我在宣讲家庭教育的时候告诉大家要去爱孩子。可是我今天把他带到小黑屋门口。这明显不是爱孩子。当然，当时我的理由是，我管着这么多孩子，总得要树立威信。如果总是由着他性子来，其他孩子也全都这样，那这个班级就乱套了。所以这也是我的纠结的地方。爱和自由。爱与规则。并不是一天两天就能学会。突然改变一种教育方式，那是很困难的。就像孙瑞雪老师，他的幼儿园是不招收在别的幼儿园已经上了两年的孩子的。因为这样的孩子很难改变。所以我的这个方法不一定行得通。但是我还是坚信爱可以改变别人。
所以这两天我对于这些孩子，只是个别总是老乱纪律的我会让他站一会儿。其他的我都是夸奖为主。
不过我觉得，也许站一会儿，这个也要取消。但是如果孩子不怕我。觉得我没有规则。就一直老乱课堂纪律，那又会是一个什么样的后果呢？可是一个老师做到让孩子怕，那又是一个好老师吗？我不想让孩子怕我。我还是会先选择尝试多用爱去和孩子们相处。
我相信这个世界上最伟大的力量就是爱的力量。
关于今天这两件事，我深深的忏悔。对不起！都是我的错。我不该摇摆不定心中坚定的信念。我不该没有看到你的一片好意。我不该打儿子。我不该把这个孩子带到小房间门口。这都是我没有足够的慈悲心和爱心。对不起。请原谅。请原谅我的无知和过失！！因为出现了这样的事情，我的心里一直非常愧疚。一度挫败感很强。觉得自己不配做个老师。甚至连发现日记里面都不敢把这件事情写进来。觉得这种旮旯角落里面的脏不想让人看见。谢谢你们。我爱你们！我真的爱你们。只是我不懂你们要的爱的方式。对不起！！请原谅！谢谢你！我爱你！！！
百日实修，第61天－36天－1天12天，12月28日
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反省过错:今天看时间管理那本书，了解到大宝是属于专注，有计划行动慢型。对于这种孩子，我不能焦虑。因为我是火箭型。要学会等待他，并且看到他的优点，做事比较认真。
经过测评与对比，发现真的是这样，我总是火急火燎对着他。而他有些时候是不紧不慢。一定要戒除我的焦虑。
今天，李老师送了六只鸭子到我妈妈那里。妈妈特意给我打个电话，质问我，那些鸭子是不是别人挑剩的卖不出去的。说那些鸭子又小，而且还没有毛。
我的第一反应她不是这种人。
妈妈说:不要去说了。自己心里记到就可以。
如果说过往我也会选择不说了。但是我发现很多时候我不说，其实我会耿耿于怀。比如说，上次那两个蛋。再比如上次姗姗帮我买衣服。其实他是把他自己的衣服也算到了我的头上。但是我都没说。
这一次我鼓起勇气说了。最后发现是一个误会。
感觉这也是我的一次突破。每一次的不好意思，终于有了第一次的开口。
今天早上，我又指出了谢老师的不足。说他没有主动跟学生打招呼。于是他就一个人在那里嘀咕，抱怨板着一张脸。因为这几天耳朵嗡嗡响。所以我听不清他说什么。于是我问他，你说什么？为了他三次。他都爱理不搭。问他第四次，他说没什么。
接着就是一上午都板着一张脸，对着我。这种感觉反正就是足足的冷暴力。
以前每一次我都会主动跟他示好。但是今天我不打算这样做。
于是，不论他经过我面前或者我经过他面前我都不会看他一眼。
我心里其实很生气。我就觉得吧:我是请你来工作的，不是请你来给我脸色看的。从来只听说过员工受老板的脸色，没有听说过老板受员工的脸色的。我三天两头受你的脸色。爱做不做，不做拉倒。我这庙小了，供不起你这佛，你爱走就快走吧。
他中午见到我们班。到我面前过，我装作没看见。我不想看他，我看到他的脸色就觉得烦恼。我才不喜欢看一张，这样一天到晚板着，好像别人欠他100万似的。这种感觉很不舒服。我还准备打算下午开会的时候狠狠的批评一顿。指出来如果接纳不了批评和指正，如果谁不愿意做了，可以提出来，下个学期就不要来了。如果要做就好好做，别在这里一天到晚制造尴尬气氛。
没想到到了放学的时候。他主动来叫我了。尽管是工作上的事情。但是脸色已经好看多了。
我该怎么说好呢？是以其人之道还治其人之身。以牙还牙。还是说做人其实应该要有自己的底线和原则。做人应该要硬气。别把自己放太低。
但是今天并没有开会。黄老师说，我说话太犀利。受了批评的人会有情绪的抵触，这是正常的。这句话其实也说的没有错。但是其实当时我已经很小心翼翼，只是给他提建议而已。如果说一句这样的话也不能说，那我真是没有办法和他相处。我心想你是没有处在这样的环境当中。其实我本来就是一个争强好胜的人。在他面前，我已经算是忍了又忍了。过往我去给人家打工，我都不会受这种气。如今我的员工隔三差五的让我受这种冷暴力的气。我已经忍够了。
我感觉作为一个管理者，不能被员工牵着鼻子走，要有自己的原则和底线。要硬气。但是但是同时也要让员工感受到有价值感和归属感。多肯定员工的付出。多让他感受到在这里的快乐氛围，而不是感受到在这里一天到晚的受气。总之，还是要以多发些和标明别人长处的眼光去和人相处。但是不能丢了自己作为一个领导者的身份。不能左右摇摆和稀泥。也不能做一个和事佬，反正领导不可能是十全十美，也不可能是每个员工都认为他好。所以该拍板时还是要拍板。因为不管你怎样和稀泥照样有人说你好，有人说你不好。
百日实修，第60天－36天－1天11天，12月27日
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反省过错:今天大儿子出现了三次让我觉得很烦的事情。
第一次。中午在宿舍餐厅吃完饭，他将碗杯端过去。路上有人发生了碰撞。杯子掉在地上，他也没有捡起来，直接走了。他和那个孩子发生碰撞，我并没有听到两个人任何一个人说对不起。
当时我的思想是:与人发生碰撞，起码应该说对不起呀。自己的杯子掉了，难道不应该把它捡起来吗？
周友宣妈妈正好跟在他后面。于是就帮他捡了起来。还很温和的说:不小心的没有关系。
第二次。他想买的暖手贴到货了。弟弟迫不及待的打开了一个用。可能因为他比较节俭。于是就接纳不了。我试图说服他。不过我还是没有多说。弟弟见到他看到自己拿了暖手贴，痛苦的样子。于是更是故意在那里惹他。一副幸灾乐祸。衣服我就是要让你生气，让你难过，让你痛苦的表情。于是大儿子把头埋在沙发里。不停的乱叫。小儿子看到他这样就更加乐此不疲来折磨他。这真是让我烦透了。
第三次。他们去卫生间洗漱。又听到了非常熟悉的卫生间传出来的各种怪叫声。我忍住自己不出声。于是小儿子喊了:妈妈，他把尿拉到我的洗脚盆里。
可是我并没有听到他道歉。
我真是气急败坏。于是我的客厅这边对着卫生间吼叫:我求求你，做个正常的人可以吗？！
反省:
第一次。宣妈与我的态度完全不一样。他包容孩子。可是我在要求孩子。我这里有期待。
下次可以改进的是:告诉他:你的杯子掉了，请把它捡起来。
你们俩相撞了，请你跟他说对不起。
第二次。同理大儿子的痛苦。
下次可以改进的是:不要跟他讲道理。过去抱抱他。帮助他把情绪标明出来。
第三次。我求求你，做个正常的人可以吗？
等我今天晚上写反思日记看到这句话的时候，心里好虚。好害怕。我怎么会说一句这样的话？他的潜台词不就是说他不是一个正常的人吗？孩子接收到的不也是这样的信息吗？为什么这样给孩子扣帽子呢？我真是太可怕了。
下次可以改进的是 :首先给予小儿子力量。帮助他表达情绪。陪伴他解决这个问题。比如说换过一盆水。
然后引导大儿子看到他的行为，结果给人带来的影响。并引导他对小儿子道歉。
相信他，他不是故意的。
所有的一切其实都是我内在情绪波动，有期待。我自己处在各种贪念当中。家庭教育的五毒都被我染上了。
最应该做的就是要让自己的情绪回归平和。然后慈悲的走进孩子的内心，看到孩子的需求。看到他各种偏差行为背后的原因。给予他爱。就算是他犯错了，我也要去爱他。而不是去指责他。
当他犯错了，我们只需要告诉他怎样做是对的。就可以，其他的都不需要。
比如他把尿拉在了盆子里，我们可以告诉他。怎样做才不会把尿拉到盆子里，而是拉到下水道里
比如当小宝幸灾乐祸的时候。我要帮助他面对他的愤怒的情绪。用跟他与倾听的方式表达自己的需求。而不是一味的说教引导，要求他做出改变。不是讲道理给他听:不是告诉他他不能接受小弟弟拿了一个暖手袋。他之所以痛苦，是他自己的问题，他自己的问题，就他要自己做出改变。
其实这是一个非常残酷的话语。当他没有感受到被同理被理解，而我却在这里要求他做出改变的时候。他是很烦我的。他的内在是痛苦的。甚至他就想逃离我。他会觉得不被理解。而且被否认。不被支持。好像感觉你却站在他那一遍，这是他却在这里指责我，要求我做出改变。这个世界太不公平了。你这个人就是这么讨厌我，以后都不想跟你在一起，我不想面对你。
(这就像当我跟别人说我和孩子的关系处的不好，或者我和爱人的关系处的不好的时候。对方跟我说，这都是你的错呀，你要做出改变呐。这都是你吸引的呀。这些话虽然我明白，但是那你再跟我说的时候，我就会觉得我想要远离你。)有一个人遇到困难的时候，他需要的是被支持。当一个人遇到挫折的时候，他需要的是被理解，而不是被指责:你要改变。这都是你的问题。
即便这真的是自己的问题，可是此次此刻我不需要你来告诉我。
这就是孙瑞雪理念，爱和自由吧。不管他是犯错还是做的非常好，都给他足够的自由。不是去指责他，要求他。而是去同里他。倾听他。
想到我这么龌龊的东西要分享出去，真的觉得自己很丢人。为什么每一天都是在忏悔对大儿子的伤害中度过呢。究其原因，就是我不够慈悲，不能走进他的内心。总是对他有各种期待和要求。没有做到无条件的爱他。没有给他足够的自由，导致他总是认为自己做这样也不行，做那样也不行，做什么事情都是受限制的。
而当他感觉受限制非常难受的时候，我又没有给他爱，所以这个孩子怎么可能过得开心呢？这样的生命怎么能够绽放呢？
想想曾经的他是多么的喜欢提问。好学。那么的积极，阳光开朗。读一年级的时候还收到老师的表扬性。可是这些光芒都被我这个做妈妈的给蒙灰了。对不起。我真的很看不起我自己。每一天都在这里不断的忏悔，对不起，对不起，可是却没有什么大的改变。其实我真的很挫折。我不知道该如何教。
百日实修，第59:天－36天－1天10天，12月26日
合理饮食:[玫瑰]
日行一善:[玫瑰]
早睡早起:[玫瑰]
对家人说我爱你:[玫瑰]
对自己说:零极限四句:[玫瑰]
反省过错:事件:对卓卓总是会考虑得失。舍不得给他吃太多好的。对他有分别心。并且把这种教给了孩子。告诉他们这是商业行为。但是我觉得这种做法其实也不好。不过话又说回来，如果我付出精力，但是却又让我赔钱进去，我也不愿意。我还不想养别人家儿子。
今天，晚上刷手机刷了将近两个小时。浪费了近两个小时的时间。真的是非常值得反省。值得改过。
事件:大儿子总是用命令的语气叫小孩子不要看这个，不要看那个。小孩子从来不听，就发出各种动物叫。我真的是很讨厌这种相处方式。以至于我都骂出来了。
反省:他们都不知道如果沟通才是最好的方式。而我的骂只是显得我自己很没修养。给他孩子不安全感。
事件:彭老师打电话给我说刘老师周一就不来上班了，希望我去把这个班接到。今天我第一次正面跟他谈了工资的事情。我非常直白说，如果没有谢老师工资高我是不会去带班的。并且我说，就算是我那些老师怎么搞的工资他也是赚了。毕竟我在那里就是一种震慑力。我做的事情就被别人多，影响力也更好。后来他同意了。
感悟:第一次直接面对和金钱的关系。我感觉自己有了突破。因为曾经我是逆来顺受的。然后又在背地里会有不满的情绪。这一次我就直面。大概我与金钱的关系，但是要发生改变了吧。我爱钱宝宝。
事件:晚上帮爸爸发抖音。老詹就讽刺爸爸。我当然是很不客气的回击了。爸爸就这么一点希望。这是他的梦想。即便没有希望。 但是这也是他生活的动力。为什么不可以支持他呢？
后来爸爸又说想发什么，我没有给他发。
我突然就想起曾经的我。曾经我想让老詹报做点什么，他拒绝我的时候。那个时候我感觉很难受。还有有些时候我需要他帮助他脸色不好。语气不好的帮助了我。那个时候我的感觉是，与其你这样帮我，不如不要帮我。我若是自己能做，何必要求你帮我呢？
想想如今爸爸的境遇，也和我曾经一样吧。所以我要帮他发抖音，我一定要保持一颗快乐的心帮他。
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