世界上最遥远的距离不是你爱我而我却不知道，而是我在你面前你却在玩手机，每天都拿着手机有着聊不完的天，每天都忙着永远做不完的工作，而我们虽在彼此的身旁却可以沉默不语。有时我在想，如此这般，不知还有何意义。
你时而让我感到幸福，时而让我感到难过，时而离我很近，时而离我很远。可以呆呆的看着你，可以伸手触摸到你的脸庞，却感知不到你的心，这就是世上最遥远的距离。
跟你在一起，很开心，相处很自然，也没什么压力，就是有些落寞。似乎被你遗忘。
我们在一起，却很少有时间聊聊天。想要说什么的时候，抬眼，要么看到你忙于工作，要么在看手机。突然又什么都不想说了。
包容，体谅，失落。你看不到，也不知道，我多么想和你说说话，或者是希望你能和我说说话。
偶尔与你聊聊，我都觉得欣喜若狂，当看到你忙碌着的时候，我觉得你的世界里没有我，顿时发觉这种生活很没劲。还不如单身的时候。
明明在旁边，却总感觉你没空。
我也想忙碌着，这样就不用有闲暇的心情去期待你的一个回应。
爱一个人，原来可以那么的卑微。
幸福着，也苦涩着。
很忙，每天都很忙，偶尔停下来却又忙着看手机，没空跟身边的人说句话。看到你这样子，我也不想和你多说话。
看到你很累的时候，睡眠不足一脸疲惫的时候，心疼你，或许你不知道。
现在没空，以后有空吗，你什么时候才会有空。我在你心里占着什么样的位置，不敢多想，也不想去期待。害怕失望滋生、蔓延。
想着……等你忙完了就跟你聊聊天，我等着等着等累了，你还在忙……
有时我想：现在正恋爱着的时候都空不出时间来与我沟通的人，以后会有时间陪着我么。
你很好，只是，好像忽略了我。
跟我没有情绪，不跟我生气，只会笑呵呵的说：“你说得对。”
想多和你相处，想跟你撒撒娇，想跟你谈谈我们的未来。想跟你传达一下我心中的不满，但每次看到你工作的样子、疲惫的样子，就不忍心了。
现在我却对我们的以后没有了憧憬，我觉得我们好奇怪。每个人都会把自己的亲人排在第一，我也不例外，但有时候我希望我自己也能在你心中占有一席之地，现在我却发现原来我比不上你的工作，跟工作吃醋很可笑。
如果粘着你，你会不会觉得我幼稚？
如果依赖你，你会不会觉得我不成熟？
如果跟你生气，你会不会比我更火大？
如果我想让你陪我聊聊天，你会不会以工作为由来拒绝我？
现在的我们一点生趣也没有，像一潭平静的水，没有一丝波澜，倒映着天空的浮云，看着行云流动，表面却冷寂。
我一点都不喜欢我们现在的样子，没有交流，生活上的互相帮助感觉就像在例行公事。
有时候得到来自别人的一句关心我都感动的眼泪都湿了眼眶，但想到原来这一句迟来的关心竟然不是来自于你，我就失落的叹息，想哭。
一定是太在意你，所以我变得好脆弱，泪腺也发达了。
以前喜欢等着你打球回来吃饭，后来又渐渐的习惯了自己一个人吃饭以前喜欢等着你工作完了才睡觉，后来我发现有时候等到了凌晨一点左右你都没把工作做完，我就睡了；有的时候，我等不到凌晨就睡过去了。
因为我累了。
有时候我就在想，你什么时候能对我像对工作那么上心就好了。
一点都不喜欢现在的我们……
感觉工作就是“第三者”
让安没有时间来陪我
后来跟我说了这些积压在我心中的“怨气”之后
安问我这是不是传说中的“吃醋”
我说：“我没有吃醋。”
结果被他调侃道：“你是在跟工作吃醋啊。”
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