那天的爸爸哭得像个孩子一样

         这世间有千百种爱，有千百种关系，可唯独子女和父母，最寻常，也最不寻常……

         父母爱我们，好像从我们一出生就注定了，那种爱想天性，好像没有多少人能够违背的了，他们会因为我们的开心而加倍开心，他们会因为我们的痛苦加倍痛苦，我们有什么难题什么困难，他们总是会第一个去给我们想办法。我们总是怨他们小题大做，把小事扩大，出去值个班，他们比我着急；稍微感个冒发个烧，他们比我们着急。我们好多时候不知道，我们的一举一动，都时时刻刻牵着他们的心弦，哪怕再微小的事情，在他们那里都是天大的事情。而当我们正值青年，或是壮年，一心沉浸在自己的小世界里时，往往会忘记，之所以我们能无忧无虑地沉浸在自己的世界中，获取无尽的快乐，是因为，我们有他们，在默默地护我们周全，而且他们不说，他们什么都不说，他们以为你会懂，然后就一直一直的付出，直到心被伤得千疮百孔，他们依旧自己在咬牙坚强。作为子女的我们啊，怎么就总是那么的理所当然，怎么就那么一而再再而三的伤害他们，怎么就总是不能看出他们的良苦用心，怎么就想不到，爸爸妈妈曾经，也是被父母照顾的很好的孩子啊。

         一个意外，因为很小的事情，大概是因为疫情的原因，亦或是放假的原因，放假常常会出现孩子和父母出现争执的桥段。大概因为天天相处时间太久了吧，彼此不免都觉得会有些烦，所以很小很小的事情都会成为不开心的导火线。今天就是因为吃饭这件小事，爸爸叫吃饭，我们没有听见，而且还反驳了几句，大概意思是吃饭不用叫我们，饿了该吃自然会吃了，好像真的真的伤了爸爸的心。本以为爸爸会挺生气的，会发脾气，但是还是好言好语的说话，因为不饿，吃过饭的我便不久就下桌了。又回到自己的房间，又开始刷手机，无意间看到一个条知乎问答，25岁的我们应该知道哪些道理，大概这个意思，而25的我，刚刚好看到这样一个回答，上面写着，25岁之后的我们才发现，原来父母真的慢慢变老了，我们真的该多花点时间陪陪他们，和他们在一起了。恰恰看到这里，想到了刚刚的不愉快，立马起身坐到饭桌旁，发现父亲还在吃饭，在喝酒，在用纸巾擦眼睛……那碗中的饭还在，但是酒喝了一杯又一杯，爸爸抬眼，我发现爸爸眼睛红红的，布满血丝……又问爸爸喝了多少酒了别喝了，爸爸还在一直狡辩，说没喝多少，我分明看到爸爸眼里亮亮的，我知道，那是眼泪。特别是工作了之后发现，这世界上有太多的被认为理所当然的爱，有太多的习以为常，有太多的不理解和委屈。我知道爸爸伤心了，因为自己的一片苦心一片关心却换来了不满和指责以及抱怨，爸爸肯定是觉得特别委屈。“爸，您是不是觉得委屈啊，委屈就说出来啊，别老是憋着啊，您骂我啊！”说完我看爸爸实在硬撑也撑不住了，豆大的眼泪一滴接一滴的掉下来，还口口声声的狡辩着“酒我不喝了，行了吧，你快回屋玩去吧，回屋和朋友聊天吧”，“难受您倒是骂我啊，别自己憋着啊”，看爸爸一个劲强忍着，声音哽咽地说了句“我想你奶奶了”，然后低着头，用纸巾擦去眼泪。那会我的眼泪实在是忍不住了，哗哗哗的往下掉。那是我第一次看到爸爸哭啊！我从来没看到过爸爸哭，从来没听爸爸说过想妈妈，从来没看到过如此脆弱的爸爸。爸爸在我心里一直都像超人一样，只要有爸爸在，都会无比的安心，是家里的顶梁柱，永远都可以依靠。可是，爸爸今天哭了！爸爸今天想妈妈了！爸爸今天哭得好伤心好伤心！我们一直都忘记了，爸爸曾经也是个被爸爸妈妈一直宠着的孩子！因为我们，他们不得不坚强，他们不得不扛起自己身上的担子。我们是孩子，即使我已经25了，但是有他们在，我还是可以任性地哭泣，肆无忌惮地哭泣，跟他们倒苦水，让他们来帮我分担不幸！可是，有多少人在乎过他们的喜怒哀乐呢！他们只能坚强，他们不能在我们面前哭，他们要做我们的后盾，做我们的依靠，他们必须坚强……当时的我也说不出什么话来，就是想跟着哭，就是突然发现不认识眼前的父亲，就是突然想看到了一个委屈的孩子一般，就是想跟着一起哭。大概是出于父亲的责任感使然，很快的把碗里饭往嘴里倒，然后走出门去，抽了支烟。爸爸出去了好一会，比平时都久，我没敢跟出去，我怕爸爸在楼道里哭泣，一遍抽着烟一遍哭泣，我不敢想象那个画面，那得是有多委屈多落寞，才会这样，我一个人在客厅，望着旁边放着的，老花镜和针线，平日来从不动针线活的爸爸也在自己缝补东西，不能再依靠自己的妈妈了，又想到爸爸说的“想你奶奶了”，瞬间哭得好伤心，泣不成声。终于爸爸回来了，然后躲进了卫生间里，感觉爸爸是在一个人自我消化，大概洗了把脸，然后云淡风轻的、好像什么也没有发生似的出来，来到床边躺下，说要睡个午觉。说话时，我分明听到那极重的鼻音，那是哭过才会有的。越是口口声声说着没事，我这心里越是想针扎一般，爸爸也是被爷爷奶奶一直宠大的孩子啊！

         回屋后也是，眼泪就是一直一直，止不住地哗哗留下来，脑海里老是出现那个画面，坐在饭桌前的爸爸，像个孩子一样，眼睛里布满了血丝，强忍着把碗中的饭咽下，又强忍住不哭，低着头，说着“我想你奶奶了”，那个画面，一直一直出现在脑海里，久久久久地浮现着……想想自己，平时什么时候会最想父母，生病时候、遇到大的挫折时候、受伤的时候、想要避风港玩的时候……我想爸爸一定因为我们伤得好重好重，所以才会想起奶奶，才会委屈地、让这么一个爱逞强的、有点大男子主义的爸爸，哭得像个孩子……

         现在突然好怕，好怕未来的自己会后悔，后悔现在的自己没能抓紧时间爱他们疼他们，后悔自己的任性总是一而再而三的伤他们心，让他们为我们付出了半辈子，却伤痕累累的结尾。想到爸爸说因为怕疫情传染、因为家人，不敢去北京上班，即便是自己每天呆在家中没有收入来源很是担心。那些轻描淡写背后都是些什么啊！那些故作坚强的背后，会有多少眼泪在不停往外淌……我有时候好怕，因为他们，我没了自我，可现在的我又好怕，我太过于自私了，就知道自己，一次又一次的伤害他们，让他们伤心，让他们难过。他们也是第一次做父母的啊！他们曾经也是孩子啊！他们没有什么义务非要忍受这些啊！他们已经付出了他们全部的爱，可是回报是什么啊！那些毫无血缘关系的人，朋友、同事、甚至是学生们，都可以爱他们，为什么不分点点爱给最爱你的父母们呢？

         这一次，哭得像孩子一样但是依旧嘴犟的父亲，让我又重新认识了他以及我自己，让我觉得，我得加速成长，别再那么任性，成长的速度要超过他们衰老的速度，要让他们被爱，而不是一而再再而三的不被理解的付出，我想爱他们，我想用尽全力去爱他们……