此刻已经是晚上11:23了,公公还在洗手间洗衣服,已经洗了1个小时了,还在继续洗,不知道还要洗多久。
他一直不出来,我们就一直不能洗澡,也就是无法睡觉。
还好我提早给孩子洗了澡,不然孩子也跟着一起等,等他出来。
要知道,工作日的早上我都是4点多就起床了,晚上8点左右才能到家,天天这样,我的睡眠严重不足,所以到了周末有空的时候就想好好休息下。
可是这样美好的一个周末却变得如此的折磨人。
白天,公公用手机看视频,还把外音开的老大,看了一整天,吵了一天。当年我怀孕的时候,老俩口过来也是这样的,晚上11点多了,还开着手机外音看视频,吵的没法睡觉,我说把声音调小点,或者带上耳塞吧,说是带上耳塞耳朵痛,不舒服,不带。
这都6年过去了,还是这样的自私。
想睡下,但是压根没法睡,到了下午,实在是困得不行了,迷迷糊糊的睡了半小时,又被吵醒了。
本来还想着白天没有睡好,晚上可以早点睡,结果公公吃完饭后一直不洗澡,等我洗完碗,要去洗澡的时候,他才进去洗澡,结果一进去就是一个多小时,洗完澡了又洗衣服,一直霸占着卫生间不出来。
我让老公去催下公公,快点弄,我们要赶紧洗了睡。
可是别人坐在沙发上玩手机,纹丝不动,过了很久,才慢悠悠的说了一句:催什么,他肯能在洗衣服。
人在很累的时候,心情会很烦躁,也很难控住情绪,尤其是这样让人沉闷的环境中。
就这样,我的负面情绪一点点的上升到了临界点。
于是,我冲进书房,拼命的抓自己的头发,手握拳头,不停的锤自己的头。
我这样失控了很久,也没有人出来制止我,让人感到心寒,看来我是死是活,他们全然不在乎?可为什么我还要还着2套房贷?
越想越气,负面的情绪再次升级,我又一次没有控制住自己的情绪。
看着书桌上自己的两部手机,我拿起来,狠狠的摔在了桌上,摔了一次,我又捡起来摔第二次,第三次,直到摔的稀巴烂为止。
这个时候,睡意也早就一扫而光了。
此时,洗手间的门终于打开了,我听到有人在客厅走动。
但是依然,没有人来阻止我的非理性行为。
我走出书房,让老公进来,我有事要和他谈下。
这时候公公也坐在沙发上,听到我这么说,他来了句:有什么好谈的,傻子,真是傻子。这句话说的特别清楚,我也听到很清楚。
显然他是听到我和他儿子的对话了,才这么说我。
好奇的是,他总是说自己耳朵不好使,很聋,平日里和他说话都非常的费劲,不知道此时耳朵又是怎么恢复了正常,听到了我刚说的话。
儿子媳妇吵架非但不制止,还这样,估计只有他们家才做的出来吧。
过了一会,老公才进来书房,我说我们离婚吧,这日子没法过了,分开也比现在要好过些。
他同意了,然后走出了书房。
大约又过了一个多小时,客厅没有动静,只是听到关房门的声音。
我出去看了下,发现女儿在沙发上翻来覆去,想睡,但是又不敢睡的样子。
虽然自从生了孩子后,我的厄运就不断,但这些都是无能的老公和强势的公公婆婆造成的,跟孩子没有任何关系,她也是无辜的,什么都能选,唯独出生的家庭不能选。
想到这,我心底有一丝丝对她的愧疚,走过去,抱着她说,妈妈抱你去床上睡吧。
当我推开房门的那一刻,发现老公在打电话,一开始我还不知道是在跟谁打电话。
后来我才听出来,是在跟我哥打电话,又在诉说我的种种不是,诸如性格不好,脾气太差之类的。
每次吵架了他都会这样,从来不从自己身上找原因,总是觉得我不对,所以问题都是我在小题大做。
我忍不住把手机抢过来,挂了电话。问他,为什么要给我哥打电话,是出于什么目的?
他没有吭气。
这一家人还真是搞笑了,吵架了,老的帮忙,儿子给娘家人打电话投诉我。
千错万错,都是我的错,我不错怎么会到这样的家庭中来呢?还一而再再而三的受伤,我何苦呢?
我走出卧室,来到客厅,关掉灯。
独自坐在沙发上,回想起这些年来发生的事情,泪如泉涌。
想当年,结婚的时候也是闹的不可开交,再到6年前生孩子,生完孩子第18天就爆发了家庭战争。
当天吵架是因为我说饿了,婆婆说刚吃完饭,那里会饿,说我满口谎言。
然后就开始吵架,一直从下午5点吵到晚上12点。产后第18天,我的身体还很虚弱,却被老公和婆婆打,而这个男人,竟然还逼着我给她妈下跪磕头认错,我不肯这样做,最后我娘家人连夜赶过来把我接走了。
走后2,3个月的时间里,公公还不停的发短信骂我娘家人和我,还祝我不得好死。
公公发的短信从来没想到,把自己教了一辈子书的教书先生,还管自己的媳妇洗澡。
公公发的微信不仅骂了我,还骂了我的父母和哥哥:
公公的发的微信发的此类的信息太多太多了,每看一次,就会心痛一次。
后来他们想给孩子请客,收人情,三番五次去我家赔礼道歉,念在孩子的份上,我回去了。
后来,由于我们俩都要上班,孩子就放在了老家,让公公婆婆照顾。
这样,我过了6年的清净的日子,在这6年里,我一点点的把自己从当初的痛苦中拔出来,人类的悲喜是不想通的,自己身上的伤口,只有自己来疗愈。
很多朋友都说,如今的我就像变了一个人一样,自信,开朗,阳光了很多。
我也以为是这样的。
可是,小孩要上小学,公公过来帮忙带孩子,这又让我开始焦虑起来,甚至曾经的那些伤痛又浮现在眼前。
那段时间,我只要一想起来,公公要过来,我就会情绪失控,拼命的抓头发,锤脑袋。
其实,心里多少还是怕的,怕来了,又弄的鸡犬不宁。
可是老公一个月才几千块的工资,压根养活不了我和孩子,更别说两套房子的贷款了。
所以我肯定还是的继续上班。
最后,商量后,决定实在要让公公过来来,就在外面租房子吧,别在一起住了。
可是无能的老公为了心疼钱,节约钱,还是让先住在一起。
结果才有了今天的这一幕。
凌晨2点,老公出来上洗手间,看到他,我们又吵起来了。
他说我无理取闹,说我说的都是谎话。
我一下子又急红了眼,大声吼道:我说的都是谎话,坐月子的时候我说我饿,你们说我说的是谎话,现在我说我累了,你们也说我说的是谎话,在你们眼里,我就是一个满口谎言的骗子!
说到激动之处,我拔腿就往厨房的窗口跑,那个窗口是敞开的,没有栏杆。我想从哪里跳下去,从此以后一了白了,再也没有了烦心事,终于可以解脱了。
当时,我的半截身子已经伸到了窗外,朝着底下看了下很久,终究还是没有一跃而下。
我要是在这里死了,这套房子可就是凶宅了, 所以要死,我也不能在这里死。
令人寒心的是,我都这样了,老公还站在客厅看着,像看戏一样,没有一丝一毫的阻止之意。
想起这些年来,每次吵架,我从割脉、锤脑袋,撞墙,再到跳楼,他都没有阻拦过,心里就已经寒到极点了。
这样的男人,真的不值得共处一生。
既没有赚钱的本事,也没有照顾家庭的能力(销售要出差,一天到晚见不到人影),还处理不了家里的这些争执。
要这样的男人有什么用呢?
这丧偶式的婚姻过着又有什么意义呢?
6年了,离2016年的那场战争已经有6年了,曾经我以为我们都变了,过去的事情也都过去了,日子也会慢慢的变好。
直到现在我才发现,其实问题一直都没有解决,一直都存在,只不过都潜入水底了,如今又浮出水面了。
最终的结局是,分开吧,放过自己,也放过别人,让他们一家人团聚去吧。
这一次,我该心狠一点了,不能再优柔寡断了,不然还会有下一次这样的战争等着我。
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