🌹《秒杀嫉妒》第91篇 我自杀过，所以我知道我们羡慕嫉妒恨的那些

《秒杀嫉妒》 第91篇

我自杀过，所以我知道我们羡慕嫉妒恨的那些人也许并不全是幸福的反而可能要比我们想象得还痛苦百倍……

我感觉到那么美好的阳光家，我的脸已经因为连续三年又三天的失眠严重扭曲变形了。每个人内心的痛苦，只有他自己知道。

一份天才，搭配一份苦难。

冥冥中一切都标好了价。没有白来的天赋。我们看这个人风光有钱，那个人有才，其实那些人暗地里还不知道怎么煎熬，怎么痛苦。有多少次想站在楼上望着下面纵身一跃一了百了。我们在愤愤不平地抱怨大骂命运不公平为什么把好的都给了别人的时候，那些“别人”正在我们看不到的地方从地狱的边缘多少次想了断他们自己的生命。

只可惜我这文笔太次了，明明痛苦得要命，痛得要死，苦不堪言，连续剧般的失眠把我折磨得半夜跺墙恨自己恨得咬牙切齿，内心极度暴躁抑郁发疯抓狂咆哮无助绝望寻死觅活，对着镜子哭成狗，哭自己为什么这么痛苦这么可怜这么无助无奈？

有不开心可以跟家人说，对我来说基本算是一句废话。我没有倾诉的对象。啥事都是一个人憋在心里，因为没人理解。我说我难过不开心抑郁，家人会说你就是身在福中不知福。人家别人家的孩子都可以正正常常做人做事，为什么你就不能像人家一样？这么一锤子好多次下来就再也不想跟家人交流了。我说我抑郁了，因为小时候每天被同学打骂嘲笑欺凌，我落下了心理阴影，我说毕淑敏说了：“童年的阴影是很难用时间这块小橡皮轻易擦掉的。” 我说我恨他们，我无数次试图原谅那些人，可我这俱凡俗的肉体心灵做不到啊！家人说，谁小时候还没吵个小架，小孩子们打架也是很正常的。你就是小心眼儿耿耿于怀爱记仇。关于父母，我是再也不想有半点这方面的交流了。于是我只能在网上找安慰。很多时候我真以为自己小心眼儿爱记仇，其实不然，因为我看了很多人跟我同样的经历，才知道原来痛苦的人那么多。他们心中那似乎永远无法被磨灭的仇恨也是真实的而身不由己的。一模一样！从那时起，我原谅了自己——身不由己地记仇又很难做到宽容和放下，不是自己的错，而是每个童年被校园欺凌的孩子共有的“顽疾”。于是，从那时起，我心里终于有了些许安慰。慢慢的，我变成了一个孤僻的人，有几个亲戚的亲戚还背地里说我有自闭症。我心想：是自闭症就好了，那比自闭症严重一万倍好吗？！

不自信，从小不自信。在学校里同学们欺负，在家里没人鼓励，更多的是打击。所以如果说生命里有一样东西坚持得最久，那一定是不自信了。正因为如此时常有报复心理。要强，要做到最好。要拥有这个世界上最好的一切。怎么可能？人的能力毕竟太有限。所以，痛苦。求不得，放不下忘不掉。所以，有哪里我都在学习学习学习。内心不够强大，但又不知道如何让自己变得更强大。迷茫。孤独。执着。高傲。冷漠。爱记仇。一切都是有原因的。一切尽管没有我们想象得那么糟，但绝对也没有我们看到的或想象得那么完美到无懈可击，传奇风光，羡煞旁人。表面的东西毕竟是表面的。如果真的愿意纵向追溯一个人的过往，就像潜入海底去探个究竟，才发现原来海底有凶猛的食人海怪。

因为不自信，所以永远高标准要求自己。有句话说，不够自卑的人永远不会变得更优秀！如果说我越来越优秀，那很大一部分原因是自卑。总觉得处处不如人，尽管被很多人当面发自内心地赞美，也并不自信。我想：这跟那悲惨的童年有关。

因为不自信，所以永远想要最好的一切。甚至想征服这个世界。怎么可能？但困止不住自己还是要去追求自认为最好的一切。做什么事情，要么不做，做就要做得有模有样。这就累了。很累。因为毕竟人的天赋时间精力都是有限的。所以，凡事都要求自己尽善尽美，苦不堪言。朋友劝我放下一些东西，我说我放不下，我一旦放下了，就会心慌焦虑，感觉自己不优秀就是一种耻辱，就仿佛曾经欺负我的那些人又以另一种方式来欺负我了。那种方式就是：我不优秀。小时候受人辱骂踢打毁坏自尊，长大后理所应当功成名就站在金字塔的顶端。看老子多牛逼！可如果长大后还是平庸无为，是的，这是一种莫大的耻辱。可能对于他们来说早就把他们自个儿那些刽子手的言行忘得一干二净，但我依然记得。也不是故意的。所以强烈的报复心只是偶尔打了个盹儿，并没有死去。它还活着，活得张牙舞爪。所以依然还是在追求完美，追求拥有这个世界上最牛逼的一切。怎么可能？你的一切的一切都在限制着你的发挥。所以，苦不堪言。

你看我多潇洒，每天自由自在这会儿拍拍流云，那会儿唱唱歌弹弹琴看看书……其实内心时常处于一种竞争状态，处于不服气的状态。你们欺负我，我就是要比你们更优秀。更传奇。甚至让你们这辈子都望尘莫及。把你们远远甩在身后。哈哈可笑吧！一点儿也不可笑。因为特殊的经历——童年心理阴影，所以好胜心太强。好像自己把自己整得越来越优秀了，心里就会好受一点。尽管对别人来说显得有点可笑，跟别人也没什么关系。但就是钻进这个牛角尖儿里不能自拔。

所以，苦不堪言。

我跳出来看了看自己，自己不也就是某一种别人眼中令人羡慕的人吗？衣食无忧；才华横溢，人们最常问的一句话就是：猫猫，你怎么那么牛逼？啥都会。羡慕嫉妒恨！

你说你明明可以靠脸吃饭，偏偏要靠才华。

看到你每天都过得跟个神仙似的，真特么羡慕。

你把自己过成了传奇！

——我想，这么多年来我都不自信，我羡慕别人，嫉妒别人。从某种意义上来说，我不也是那种令人羡慕嫉妒恨的人吗？我幸福吗？……每天失眠、一周至少有5天是被仇恨包围、一个月至少有27天想打砸杀报复社会(幸亏及时控制住了自己)、一年365天至少有300天是咬牙切齿度过的，谈得上幸福吗？这一次我是彻底跳出来看到了自己。因为这些反反复复痛苦的体验，我把自己的才华全部忽略了，所以尽管有才华，但痛苦几乎占据了一切。我记得曾经有那么几年我是幸福的，因为白天我是痛苦到半死不活的，于是每天盼着晚上那一觉，因为睡着了就不痛苦了。真好。后来，我连晚上好好睡一觉都成了奢望。我二十刚出头的时候每次听到三十多的人喊我“姐”，听到十八九的人喊我“阿姨”就愤怒到想宰了她们。可没办法，谁让我睡不不好呢？活该。以至于我现在看到五十多岁的人也不敢轻易喊“阿姨”，因为我不知道她到底多大了——狐疑着她会不会是曾经的我，她会不会也才只有二十多岁？所以那个事件直接影响了我的判断力。是的，它是长期的失眠赐给我的“礼物”。恶性循环。后来导致不敢见人。其实是不愿面对别人总是把我看成比本身年龄大得多的那个事实。

写再多，文笔还是这样。总之就是苦不堪言，痛不欲生。恨自己生不逢时。恨自己为什么不是天才全能型！恨自己

所以，苦不堪言。

——写完这篇文章，真实的文章，我又要复二觉了，不是我想睡，而是我不得不睡了，我的眼睛早已经被长期的失眠由炯炯有神变成了死鱼眼。因为尽管是朗朗的大好早晨，尽管我已经安排好了上午要先干什么后干什么，但梦里又经历了一夜的兵荒马乱、血雨腥风、狂乱的打砸杀，在梦里被指责、被打骂、被误解、被嫌弃、被辱骂……我累了，真的累了。所以，苦不堪言。

一辈子都在寻找所谓的自信。一辈子都在治愈自己，马不停蹄地拼命治愈自己，想尽一切办法治愈自己：学跳舞、拳击、练声飙高音发泄情绪、弹琴、写诗、

无一例外。做这一切的初衷都是在给自己的心灵疗伤。因为一颗心早已经伤痕累累。

发个朋友圈那不是显摆，那是在自我安慰。通过行动告诉自己我是幸福的，我是自信的。我挺好。给自己一点心理暗示：我一定会越来越好的！加油！只要不死，只要咬牙坚持下去就总有一天会彻底走出心灵的那块墓地。

——失眠或整夜似睡非睡第二天一早醒来整个人整张脸像被抽干了水分，干得嘴唇爆裂，血从裂缝里渗出来，两只死鱼眼盯着镜子里的自己骂了一万个“曹尼玛”。痛恨失控的感觉，却一直在命运强大的作用下失控着。过着失控的人生，已经习惯了在一次次崩溃了之后再血肉模糊地站起来继续迎接下一次身不由己的崩溃。当然，如果我不说，没有人会知道我的狼狈。

眼压不知道已经是几万伏感觉眼球随时都要濒临崩溃爆裂，哈欠连天却想睡睡不着脑袋里仿佛有股筋抽着的痛苦……

整晚梦里都在不停地走啊走跑啊跑，恨啊恨，很久以前的白天经历过的痛苦，并没有结束，它们会在梦里变得更有血有肉，更放肆妄为，更横行无忌，变本加厉。

抑郁症，吃了好几年的药。大脑受刺激，随时都想杀人或自杀。左鼻中甲肥大，前些年做过穿刺，现在落下后遗症就是一有半点风吹草动就感冒打喷嚏流鼻涕不分季节。双向情感障碍，大喜大悲，不定时。当然，如果我不说，没有人知道我是如此狼狈。

18岁自杀未遂，两瓶安眠药下肚昏迷了半个多月，后来等我醒过来之后，听说父母一度哭得几近断气。后来有人说活过来也是个奇迹。可能命不该绝，但后来恨我命不该绝，我死了多好啊！为什么非要让我活着？这么痛苦地活着？每天像个忧伤的傻逼一样抑郁地活着？痛苦地活着？痛苦到双手颤抖，痛苦到大脑短路忽然怎么也想不起自己的姓名，即便是努力想起来也有种极度不真实的感觉，很陌生很陌生。失眠失眠失眠，不是一天两天的失眠，而是几年几年的失眠，每次失眠都折腾到后半夜然后等待无情的天亮，最后面临那昏昏沉沉哈欠连连，承受那由于长时间失眠带来的想吐吐不出来想睡睡不着想咆哮连咆哮的力气都没有，身不由己把仇恨由内向外扩散的苦不堪言……于是不停地扇自己耳光。一遍一遍一脸狰狞愤怒到五官扭曲错位地对着镜子骂自己“你这个王八蛋！你为什么这么痛苦？你是失眠到连眼睛都睁不开了，你失眠到大脑严重缺氧，你像个神经病一样拼命做着火呼吸，做火呼吸吧！可你还是哈欠连天。你这么痛苦还活什么活？你怎么不去死啊？天呐，已经去死了啊，死不了啊！命大啊！没办法啊！痛苦吧！跳楼？下不了狠心！割腕儿自杀，不敢！两瓶安眠药灌进肚子里也只是昏迷将近半个月，难道是买了假药？不可能！我记得当时药店老板那一脸不可抗拒的严肃啊！我只有装开心嘻嘻哈哈，药店老板才不会怀疑我买药是为了傻死自己。我病得不轻。他不怀疑我，才敢卖给我那么多安眠药啊！我是装作活蹦乱跳没一点儿毛病欺骗了两家药店的老板才好不容易买到的药啊！真药啊！两瓶安眠药！我好开心啊！我可以自杀了！哈哈哈！可惜，糟糕的是，我还活着……

当然我不说，没有人会知道我的狼狈和脆弱。

后来昏迷半月之久，我活了，我命大！没办法。说实话，我活了，看到家人都满脸满眼“”感恩老天爷，让我们的女儿又活过来了！”的兴奋，说实话当时我自己对于“我活过来了，我还活着”这个事实却一点儿也不兴奋。我一脸木然。因为，我苦不堪言。活过来的我又要无数遍地重复那早已烂熟于心烂熟于记忆的悲剧了……

我时常地想：如果一滴泪能代表一斤海水，

那我这么多年来大概已经把一片海都哭干了。我对着镜子边痛哭边狠狠抽打自己：“'郝'你个王八蛋！活该你痛苦！你就是痛苦的命！谁也救不了你！你特么真可怜！你就是个可怜虫！你上辈子造了什么孽，落得如此下场……”

人都一样，只是很多人选择了沉默。但沉默不代表快乐。甚至，开心地大笑也不代表快乐。这是真的。

如果你要问，那既然他们很不快乐，为什么

下次，当你看到某个人才华横溢，当你看到某个人人人羡慕，当你看到那些生来就无比幸运的人时，记得，也许他们过得并不幸福。反而过得更痛苦。

下次当你再羡慕嫉妒恨什么人的时候，记得想想他们风光背后的那些“不堪入目”——我是说痛不欲生的东西吧。不要以为他们真的像表面看到的那般清闲自在无忧无虑活成了传奇，活成了人人羡慕的人，也全都就像看上去的那般潇洒自在无忧无虑幸福得叫人有种想要干掉他们的冲动！不，他们也许很可怜很自卑很孤独很崩溃很不想活。

其实暗地里可能依然每天都还在痛苦地跟某些情绪对抗，着，千方百计地自救着。到处求助着……

人格担保本文的真实性。

没有半点虚构。

决定写它，是因为昨天在图书馆看了一本名为《》的书，书里有一段话，说如果你觉得你优秀而且有人嫉妒你，那么你不妨把自己的不幸说出来，别人会因为同情你而削弱对你的嫉妒。

我之所以选择说出自己的不幸，是因为一来我想通过这个事实其实更印象深刻地我嫉妒的别人也许也正如我一样的痛苦，苦不堪言，只不过嫉妒我的那些人可能只看到了我幸福的表面，而忽略了它背后的深渊。

也因为这本书已经写到了接近尾声，尽管我不确定这是这本书的倒数第几篇。写这本书的初衷就是想通过写一篇篇文章杀死自己的嫉妒之心让自己过得好一点，心宽一点。好好活下去。仅此而已

此时此刻是早晨七点十五。平均每分钟一百个字，我已经写了五千多字了——醒得太早，哦，不，那叫醒得太早吗？那叫压根儿就没睡着，没错，我又失眠了！好痛苦……凌晨三点多醒来躺到四点多，然后忍不住写下了这些东西，写下这些东西，希望有一天有更多的人能看到它，写下它，同时也告诉自己很多我羡慕嫉妒恨的人其实也都很痛苦，我是说大多数。就像很多羡慕嫉妒恨着我的人，如果我不说，他/她们可能一辈子也不知道原来我痛苦成这样——即便是我说了，也有人不相信，即便是相信了也并不觉得我真的有那么痛苦，也许只会觉得是在开玩笑。因为还有更痛苦的就是，尽管我如此这般痛苦，可它被我拙劣的文笔写出来时，又是如此轻描淡写……唉……此时此刻我经历了所说的最大的破产，那就是绝望！

有人说，每件事情的发生都是一种启示，它总会告诉你一些什么。是的，痛苦算是一件事，一件大事，它也已经发生了很久很久，很多时候我感觉它就要久到被我带进坟墓了。

就此搁笔吧，因为在这个失眠后的大清早我的精力已经透支了……

接下来要做的就是忍受煎熬。疯狂按摩眉骨、捶打头、拼命深呼吸(因为严重缺氧)、脸？不洗。牙，不刷。早饭，不饿，不吃。

曾经无数遍盼着死亡的到来，曾经自刎未遂大概是阳寿未尽吧。

既然老天爷让我活着，那一定也是有让我继续活着的理由。只是一时半会儿还没看清楚。活着，臣服于忧伤，一步步继续治愈自己，以音乐、以诗歌、以文字，以继续追求无尽的可能。

佛说投胎为一个人，就是带着业障的。所以人都是痛苦的，痛苦的形式不同，并不代表痛苦的程度不同。业力不消，痛苦不减。

也许也只有体验了如此深的痛苦，我才真正感觉可以从此打心底彻底放下所谓的嫉妒。欲戴皇冠，必受其重。既然人人都是痛苦的，又何必嫉妒别人？嫉妒别人不如及时修自己。一点点修自己，为自己积累福报。人灵魂的空间是有限的，如果福报大了，痛苦自然就小了。