寻找优越感

前两天突然想通了一个道理——我的言行对于别人来说，就像无数个和他们擦肩而过的路人甲之一。没有人会反复琢磨我说的某一句话，除了我自己。

前两天加入了一个粤语学习群，天天学习打卡，打卡的形式包括练习口语、唱粤语歌等等。同学都夸我唱得好，看到同学们的夸奖，我也挺得意。后来想想，其实我在唱歌和学粤语这两件事上花了很多时间，而我花时间的目的，一来是因为我喜欢，二来我希望在“学粤语”这件事上找到一种我比其他人优秀的优越感。

无论什么事，我其实一直很努力地在寻找优越感。从小到大，我总是努力地做每一件事，争取做到优秀，音乐，外语，做咖啡，跳舞……每样都会尽最大的努力。所以长辈总是夸我，说我做些什么就像什么。如果哪方面我不如别人，我就接受不了，甚至原地自卑。但事实上，我不可能所有事都超过别人。

如果是我喜欢的，那坚持下去无可厚非，但那些我不喜欢的，我为什么还要勉强维持“我很棒”的状态呢？把时间和精力都分散在不同的事情上，就无法一门心思专注于最重要的事情上了。我现在才懂，原来我根本不必事事在行，一直以来，我都在勉强自己，明明不喜欢，但因为想从别人的眼光中看到“认可”和“赞赏”，所以佯装勤奋，把自己弄得很累。

前两天朋友从老家寄了些柚子给我们，妈妈让我带几个去公司，我说太重了，拎不动。那时我才发现，因为总是让自己兼顾太多东西，在各种各样小事上维持好表现，努力保持“我很行”的状态，所以我还没做什么，就已经很累了。

近几年，“内耗”这个词很热门，各大知识号总时不时提到怎样才能避免“内耗”。据说是想得太多，人的心力会随着想法的产生而消耗。

但有没有想过，“内耗”的源头究竟是什么？是想太多吗？想太多的原因又是什么？在乎别人的看法？之所以太过在乎别人的眼光，就是因为害怕别人看到自己不擅长这件事，觉得别人会看不起自己。别人看不起我，我也难以接受。

常年处于“高敏感”状态，终于在不久之前，我突然想通一个道理——我的一言一行在别人眼中真的那么重要吗？我想就是和他们擦肩而过的路人甲而已。当我对同事说了什么，接着总是关注她的反应，我就问自己——她昨天下午两点对你说过的话你还记得吗？

记得算我输。

我想，除了特别欠扁的攻击性话语，或者天生的记忆天才，同事昨天两点说过什么，没人会记得。甚至，同事说的、做的，可能你一转身就忘了，就像路上遇到的路人甲。你是这样，同理，同事对你也是一样。

原来，我以前对别人内心想法的百般揣测都是我的脑补，别人早就把你说的话扔到九霄云外去了。

每当我大脑的“高敏感机制”重启，我就会在心里默念——路人甲……路人甲……