多年来,我一直深信一点,我们学得如何,家就是我们的试金石。不管我们觉得自己学得多好,先回家试试。说出此言,纯属个人深得体会,因为我曾经就被无数次地“打回原形”,那种挫败感和愤怒,不仅仅是针对家人的,更是指向自己的。
不过,现在想来,还是要感谢自己不间断地学习,而且是那种哪怕摔得遍体鳞伤,也能忍着剧痛,养好伤,换种方式继续来的架势,从来没有放弃学习,没有放弃思考,没有放弃反省,也没有放弃去实践。原因只有一个——为了更好地去爱。我之所以要感谢自己,那是因为我了解自己的成长过程,不容易,但一步一步都在进步。也就是,没有昨天的一次次摔倒,也不会有今天的云淡风轻。
前两天回去看老爸,一进门,我就闻到了烟的味道,我就知道老爸又在吸烟了。真不出我所料,我在他房间的窗台上看到了一个带有烟蒂的烟灰缸,还发现了在椅子底下有白酒瓶和啤酒。我看到了,但我就像没有看见,没有说什么。如果放在以前,我不是好声相劝,就是在心里有怨气。而这一次,我什么都没有说,心里也没有怨气,我用心觉察一下自己的内心有什么感觉,觉察到自己对老爸的怜惜。我仿佛看到了一个与病痛无力抗争的老爸,他忍受着我们所不能了解的身体上的折磨,以及内心里的折磨,或许还有他对人生许许多多的无奈。
在住院期间,老爸就曾跟我说起:“我一想到那时候,我一要上船走(我爸是在航运公司工作),你妈就只给我200块钱,在外面那么多天,好干什么啊?我一想到这些,唉!真是的!”老爸说到这里用了“真是的”,用我的心揣摩一下,这句“真是的”可能包含了太多的愤怒、委屈、不满和怨恨吧!我当时淡淡地回了一句:“是啊,我妈那时候管你管得太严了,这点钱够干什么呢?”
最近,我总是在回顾,或者说努力地在想象老爸的成长过程,因为以前我爸很少跟我们聊他的成长经历,我没有太多的记忆,甚至说,他几乎没有抱怨过自己的父母。可是,正是因为他从不觉得有什么,他可能觉得父母是没错的,责备抱怨父母就是大不敬,正是因为这样,我才觉得老爸心里更苦。在我的印象中,爷爷奶奶对老爸并不是很好,还有一个很挑剔的姑姑。我记得我很小的时候,有一次姑姑又对老爸进行挑剔指责,我妈不干了,愤起怒斥:“他怎么的也是你二哥,轮不到你教训!”然后她们就吵起来了。
我听我妈说过,爷爷奶奶他们总嫌老爸吃得多,老爸在家里不是很招待见的。可我爸跟我说过,他干活的时候很能干,从不怕苦不怕累,就是拼命地干活挣钱。老爸不跟我说这些,也没有人提及。
老爸身上的这些病,有多少是因为年轻时不注意而落下的病根?老爸无法抑制的脾气,有多少是小时候的压抑和不满而积攒下的根源?他也一直在突破自己,可是,怎么能突破命运的安排?
曾经的我,说出的话可能都对,但强调对错有什么用?我们眼里如果只有对错,就不会看到家人了。当我们能看到家人的时候,就穿越对错了。所以,当我看到老爸还在吸烟、喝酒、吃咸菜、剩饭的时候,我不再说什么,即使说了,也管不了。取而代之的是,我在想:我能做什么?放下对老爸的操控,我能为他做什么?
老爸爱喝大碴子粥,我去买来;
老爸衣柜该整理了,我去整理;
老爸想要买电动轮椅,我答应下来,去买;
老爸来电话说,想要买后面带载人装置的轮椅,好,就买这样的;
老爸需要的是倾听和关心,我要多去看望他;
如果他继续抱持不良的习惯,我能做的,就是去给他祝福!
……
到今天,我仿佛才明白,什么是带有操控的关心和不带焦虑的关心。
我关心我的老爸,我恐惧失去他,但这都不是我实施操控的理由。任何以爱的名义、以为了他好进行操控的行为,都是罪恶的!因为这种操控根本不是真心为对方好,而是为了自己的私心,为了自己受不了的不舍和恐惧。既是为了自己,而且还自以为是地以为有权利管对方,大言不惭地介入他人的领域、促使对方改变,不是罪恶,是什么呢?
我曾经抱有一个问题:“明明看到自己最亲近的人受苦,或者说未来有威胁,真的可以不管吗?”
我的回答是,我做不到不管。
现在想来,我把自己放到了父母的父母这个位置上!我觉得他们弱、我觉得他们不如我、我觉得他们不对,原来,我是如此的傲慢!
“明明看到自己最亲近的人受苦,或者说未来有威胁,真的可以不管吗?”
对最亲近的人,提醒可以提醒,但要注意沟通的方式和方法。我们可以把自己知道的,自己认为对的、正确的东西和对方分享,但是,背后不要设定一个预期的结果。比如说,“我这样做,就是为了……”
人对情绪的解读非常的敏感。你有恐惧,对对方实施带有操控的关心,对方接收到的就是恐惧,和压力,所以,当对方感知到这些的时候,就只有逃离、抗拒。
我们要修炼的是不带焦虑的关心和爱。在自己改变不了什么的时候,不去和对方、和老天争辩抗衡,去想想自己能为对方做什么,同时,活好自己。
周玉萍
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