先引入两个生活场景：
1、上午出门前，孩子选了一双偏厚点的鞋子，奶奶说：你怎么能穿这双鞋呢？去换一双！
娃：我想穿这一双。
奶奶：这双太厚了，怎么穿呢？去换吧？
娃：（有点生气）我要穿这一双。
我对奶奶说，随他去吧，他感觉热了自然就换了。
2、中午吃饭时，孩子没吃完对我说：妈妈，我吃饱了！
我：吃饱了去玩吧！
然后娃跑到书架前抽了本书在看绘本，两分钟爷爷过去了。
爷爷：还没吃完呢，吃完再看。
娃：（大声）我不吃了。
我家孩子自主意识非常强，脾气也大（随我）。这样的事情常常发生，孩子轻则提高声音分贝，重则哭闹。爷爷奶奶的育儿观念也还是很传统的，再加上可能我没有很好的起到桥梁的作用，所以我家经常有矛盾，孩子急得不行、甚至哭闹。我经常在这种矛盾中穿梭，筋疲力尽、异常烦躁，有时候碰上我的情绪不好的话，那家里就爆发战争了。我经常会想：如果爷爷奶奶能稍微顾及一下孩子的感受，在孩子探索的时候不干涉、在孩子关注的时候不打扰，会少了很多争端。然而，我掉进坑里了。什么坑？
《活出最乐观的自己》中有一节是“让自己乐观的ABC”—ABC模式。A-adversity（不好的事件），B-belief（想法-思考和判断），C-consequence（结果-感受和行为）。ABC 模式就是A发生后有了B想法，得出C结果。
我往往会想，A发生了让我很沮丧，如果这件事情不存在我就不会沮丧了，问题来了：即便A1不存在，可能还会有A2、A3甚至A4……，所以A不会完全消失。那么怎么办呢？改变B，就是我们的想法。拿我上面的问题来说，我一开始的想法是爷爷奶奶不干涉不干扰，然而即便爷爷奶奶做到和孩子的想法完全一致，那么孩子在家庭以外呢？社会是个大染缸，五味杂陈无所不有，怎么可能全部按照他自己的想法去发展呢？所以A始终会存在，那怎么办呢？刚开始我不知道怎么办，我认为的B是理念不同，结果C就是我很焦虑，因为总在矛盾中穿梭很累，还有点无助。突然有一天有一个想法出现在我的脑子里：当孩子和爷爷奶奶产生矛盾的时候，也正是教给孩子如何把持内心做自己的一个机会啊，又能锻炼自己的耐心，还能和孩子一起学习管理自己的情绪，一举多得，何乐不为？此B一出，我就释然了很多。这也是《全脑教养法》中说的把“生存时刻”当成“发展时刻”，危机=契机。
说到这里，想法改变了，自然也没那么累了。中午孩子说想和爷爷睡，后来我在房间里听到爷孙俩哈哈大笑，为了不打扰他们，我悄悄从门缝里看了下什么事情让他们这么开心？原来，爷爷给孩子放着音乐，小家伙在爷爷刚撑好的蚊帐里钻来钻去。只是这样，孩子高兴得不得了。我爱孩子，可想一想，去年孩子把我的蚊帐扯的不像样子的时候我是恼怒的，我对孩子这一行为是生气的。爷爷奶奶爱孩子，和我们的方式不一样。是的，奶奶不会给孩子讲故事，也不会给孩子变着花样做好吃的，但奶奶会给孩子洗衣服，孩子的衣服破了会给孩子缝起来；是的，爷爷不会说普通话，也不会安抚孩子只会让他不哭不哭，但爷爷可以骑着三轮车带孩子兜风，在老家的时候可以带孩子玩各种工具，爷爷奶奶表达爱的方式不同，看到了前者得到的是抱怨，抱怨引发无端争吵；看到后者收获的是感恩，感恩带来家庭和睦。一个小小的改变，会有相反的结果。
你看到什么，做到什么，自然会收获什么，孩子也会在潜移默化中习得什么。
2018.6.27
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