本文严重跑题，请自行忽略题目，权当看个无聊的故事叭，哈哈哈哈。第一次发文，请多多指教。(毕竟写了这么久，还是想发出来的)这一篇全当是我的打气之作，之后我会继续加油，为梦想而奋斗！
先说一下我的情况叭。我在一年前勇敢而坚决地做了一个追逐梦想的决定:一心投入到写作。因为一直很喜欢文字每每读到动人的语言和精彩的故事时，我一方面对作者钦佩不已，另一方面我也在感叹，要是我也能写出这么好的东西，那该多好。恰巧那个时候，我在经历一系列事情之后，意识到青春不要将就，趁着年轻与热血，去追求自己的梦想。我是一个比较固执的人，一旦认定做了一件事，别人的劝说就对我没有任何用处，除非我自己改变主意。
然后我就开始了自己的艰苦奋斗之旅。我来自农村，视野比我其他的舍友要狭窄很多。我喜欢写作，这是不假。但中学时写作文绞尽脑汁的事实也是真的。于是很令人沮丧的局面在于此。我不是那种在某一方面有突出才能的人，纵观自身，各处都平平庸庸。那时的我感觉自己的能力离梦想相隔十万八千里，偶尔仰望都感觉自己是癞蛤蟆想吃天鹅肉。
不过刚做了这个决定的我热血澎湃，那个暑假我看了几本谈如何创作的书，也试着写小说。看了书让我收获到了一些有用的知识，但是那时的我脑子里对如何创作还是朦朦胧胧，总感觉有什么东西搞不清楚，自己也很混乱。这大概就是笨人的苦恼了吧，不像聪明人那样看多了就会了，而是非得读很多书，搞清楚了理论才能把握住一些常识。很不幸，我就是这样一个有着梦想但又平平无奇的人，很可悲了。那个暑假我的小说只写了一万字，然后因为缺乏多方面的知识进行不下去了，毕竟我不是那种看多了小说就可以信手拈来的人才。
回到学校后我晨读时背诵大量名句警句佳句，按照书中的建议开始每天写作(就像写日记一样，写感想和感慨)以及继续看有关写作的书籍。就这样我坚持到了那个学期末，然后我内心动摇了。我记得那一天是考研的第二天，第一天的时候我稍微被研究生入学考试的氛围有所影响，但我依旧坚持自己。第二天的时候，我和舍友一起吃晚饭，回来的路上我们讨论到以后的安排，她说她要考研，我则是一副毫不紧张的样子，轻描淡写的说了下自己的安排。又想到别人的考研计划貌似更庄重，于是我调侃了自己一句，我感觉自己有点太随意了。紧接着，舍友严肃地回答道，我也这样感觉。本来是不经心的一句调侃，然而在得到别人的认可后我心一惊，原来别人是这样看待我的。于是我开始怀疑自己的现状，思考自己之前的决定是不是太荒唐了。
我心里乱糟糟，陷入深深的自我怀疑。于是我联系了一位玩得要好的学姐，向她说了我的现状并咨询她的意见。她说，考上研究生之后学校会有补助，你目前能力不够也需要继续深造，以你现在的专业成绩可以冲一下保研什么的，然后在你稳定下来后也可以继续写作。说实话，学姐的建议是个两全的方案，一方面稳住以后的就业，另一方面维持了爱好。但，我这个人是想做一件喜欢的事，其他的我就无暇顾及，也打心眼里不想顾及。于是根据学姐的建议，我把自己的计划调整为考汉语言文学专业的研究生。寒假过后，一开学在宿舍氛围的刺激下我紧赶慢赶地开始了传说中最难的三跨考生的考研之旅，没错，我打算跨专业，跨地区，跨学校。一旦热衷于我定的目标，我便对原专业毫无留恋，轰轰烈烈地开始了跨考的准备。
一学期过去了，我通过考研的经历也收获了不少经验，尤其是自学的能力。暑假我没有回家，在学校这边租了房子继续学习。文学史我通读过一遍，又看了一遍名校的的文学史视频，然后就是文论了。不过我还是感觉还有好多知识等着我学习，然而对目前比较紧迫的考研来说，我需要按照考试的要求进行学习。就这样学着学着，忽然有一天我开始反问自己，考研的意义是什么？于是我打开知乎搜索了这个问题，看到了有关研究生的在校学习情况，以及一篇很全面的分析目前大学生选择考研的原因。于是我开始思考，我最初考研是为了深造自己，现在我通过考研的准备收获了自学的经验，我完全可以自学来提高自己。况且研究生是研究性人才，而我想要的并不是这个，我要认清事实，不能盲目跟随考研大军。于是在和敬爱的学姐长谈了一番后，我下定决心放弃考研，但我依旧要自学自己需要的知识。
我割，我隔，分割线～
我一直是个不自信的人，之前写东西总感觉拿捏住手脚，写得很不痛快，写的东西也差。于是我封笔韬光养晦，(因为我基础实在是太差了)而目前的我，至少能做到我手写我心了，但直到写这篇文章，我才提笔练习。说实话，这其中是懒惰在作祟，而且以不自信为借口。
我即将毕业，出了学校各种压力会蜂拥而来，而我必须好好把握这最后一年的时间，希望能做出点成绩，像我这样又傻又笨的人，再不加紧就彻底没救啦！
本文写的很随意，尤其随意，极其随意，也不期望会有人看，留着自己看～
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