康复路上，感恩有你

[昨天傍晚你给我打电话的时候我正好在准备下班，你告诉我你的手机坏了上不了网，维修可能需要数天时间。寥寥数语仍令我感动，我感激你在不能上网的时候挂念着我，怕我担忧及时给我电话，令我心安，谢谢你。]

今天下午我看到简书上有一份关于《疗愈写作》的征文，令我立马想起了自己也想起了你，疗愈写作疗愈写作，我这两三年写的近二十万字日志不就是为了疗愈自己吗，可是，里面却没有专门的篇章讲述你，或许是因为认识你在后，也或许是因为和你的认识尚在途中，但今天，我想偿还于你，以文字的形式告诉你，我喜欢你，也感激你，谢谢你的闯入和驻留，并请你继续留步一起走。

认识你是在2015年10月，那时候我已经在病中，且状况严重，虽然仍坚持上班但身体和精神状态都非常不好，而且仍耿耿于怀于自己的遭遇，认为是一些人造成了自己的犯病，也耿耿于怀于Qi对我感情的怀疑，他说“在成为母亲之前不要妄谈爱”，是啊，我还不是一位母亲，可我何曾妄谈又何曾不尽力去理解去做到最好的对待。每每想起总觉心疼自己也渐渐有了些恨意，可我也好奇，是否成了母亲，我对爱的理解和做法就会有所改变，就是在这样的时刻，我认识了你，在我迫切想要结婚生子的时候，在你一如既往不想走进婚姻的时候。

我以为自己跟你在短暂的交集后就会很快分道扬镳，因为彼此的目的不同，可你却出乎意料的对我产生浓厚的兴趣并“穷追不舍”，每天给我发信息到每天给我打电话。我是个极其寡言的人，很好奇你为什么可以有那么多的话可以跟我说， 即便我只是回复着简单的“嗯”“哦”“是”，我也好奇自己的状态那么显而易见的糟糕，你阳光高大帅气又精明的样子，为什么会对我感兴趣，那时候的我觉得生存于自己也是一道难题，虽想结婚生子其实也就是想想罢了，真要去实现恐怕是非常难的事情，连呼吸都感觉艰难的人如何做好一个妻子一个母亲呢，我不相信自己也没有足够的勇气。

也正是这份对自己的不相信，以及无力拒绝的现状，令我最终被动的接受你的出现和驻留，在你给我发信息打电话约我见面的时候顺其自然的接受，也正是这份接受，我逐渐拥有并确认，你或许是我某种程度上唯一的好友了，是的，唯一。

生病让我放弃了许多，艰难的时候我甚至放弃了整个世界渴望离去，我也放弃了社交，缩在自己的小角落里只浅浅的呼吸浅浅的存在，我曾深爱这世界，可那时我感觉孤独异常且不愿改变，是你的强势和主动打开了我做的茧并溜了进来，从没/再也没有一个人如你一般，几个月甚至数年，每天和我保持着联系，闲闲的语调总有足够的话题。你告诉我白天的事情，即兴展开讨论着，又告诉我山上瓜果蔬菜的栽种与生长情况，告诉我你接下来要去煮从自己地里摘下来的玉米，煮好了拍照给我看。你的电话让我心安，并软化温存着一天过后的疲惫，我很难不对你和这安排觉得感激。

虽然我们依然没有结婚，数年过去，我仍然未能成全Qi离去时候的善意而成为一个母亲，过上他期望的“正常”生活，但我已经能够放下也能够接受这安排。我知道自己还没好，每天都在吃药的自己以及脑袋总空空如也的自己离康复还有多远，我并不知道，我知道的是认识你之后，在相识相知之后我更多的感觉快乐和平静，你是个善良爱笑又温和的人，至少对于我而言是的，能够得到这样一个人长期的关注和喜爱，我没法不觉得幸运，有时候我也感激你的不婚和自由态度，许多时候我也享受如此。

我享受每次和你见面约会时你爱笑的让我着迷的眼睛，享受下车后你温暖的大手会牵着我走，享受你总是买好吃的给我照顾我的需求，也享受你从背后搂着我时宽厚的胸膛，享受你提着面汤向我奔跑过来矫健又笑得纯真无邪的样子，享受你的存在本身让我感觉少了许多孤独，也享受相处间受你影响更加积极乐观的想融入这个世界的时刻。感谢你给予我这么多美好感受，也感谢我们都珍惜彼此如挚友如两小无猜的恋人，感谢这种状似不圆满的自我感觉圆满，感谢你，不离不弃，我的阿De。

          2018年6月2日 星期六  你的阿梨