day109一声长叹

婆婆带着大伯子哥家的孩子来家里住了有半个月了，我是不愿意提笔去写婆媳之间的事儿的，一方面是因为这之间的有很多敏感的爱恨交织，另一方是自己的内心戏太多，而大部分的地方都是我认为黑暗的，不愿意见光的。

在大部分的人眼里我都是一个善解人意的人，极少跟人发生冲突，在长辈的眼中属于非常懂事类型的人，然而，我一直都知道，这都只是看上去，或者很多时候委屈自己，成全别人，但在我的心里永远一个反面的声音在呐喊，我不想，我拒绝，我不愿意，我想做那个真正的自己。

看过雅基·马森的那本《可爱的诅咒》说是圣母型人格的心里手册，当中说到:在“圣母”眼中，很多事情的优先级都高于自己，结果支持了所有人，却让自己崩溃。”

在看这本书的时候也的确找到了很多让自己“走出来”的方法，但因为缺少针对性实践的练习，碰到一些事情的处理，还是缕缕让自己崩溃。

一边是自己深爱的老公，一边是自己老公深爱的妈，一边又是婆婆深爱的孙女，每日都搅和在各种关系的和平处理当中，加上最近工作正好处于季度最忙的阶段，连续加班了半个月，每晚回到家都身心俱疲。因为已经习惯了和老公的二人世界，习惯每天任意安排自己的时间，现在突然变成了四个人，下了班即使很累也不能像平时一样在老公面前撒娇，不能像平时一样有看书写文章的时间，因为这一切几乎都被婆婆看电视的声音，孩子哭闹的声音，老公训斥孩子的声音所占满，那种深深的无力感让我每天都有种不想回家的感觉，即使加班忙到很晚也完全不介意，或者说故意如此。

虽然我知道有孩子在，家里还想保持清洁和干净是有很大难度的，可是当我看见电视机上布满的手印，地板像花猫的脸，还是非常不舒服，熊孩子的世界就是不断地折腾，不断地破坏，一会儿把白白的墙画了，一会儿把指甲油涂的到处都是，一会儿把我心爱的书撕了，每天都活在神经紧张，心惊肉跳当中。

同事说因为不是自己的孩子，因为没有融入更多的爱所以才会有这么多的怨言。我也知道事实本就如此，没有什么不愿意承认的，我与婆婆之间关系的建立是在老公的基础之上，面对自己深爱的人都有很多需要磨合的地方，而婆婆完全也是一个个体的融入，这种关系的建立实际上存在更大的难度，虽然我与婆婆目前都能做到彼此退让和尊重，而这都是这个家庭生活初始的状态，我们并没有常时间的居住在一起，我们并没有一起经历过什么重大的考验，我们甚至没有完全了解彼此的生活习惯和处事底线。

虽然很多时候我会有独立生活的想法，如果一个人生活大概就不会有这方面的烦恼了，但若真的如此，大概又会有另一种烦恼了。

非常矛盾，非常累。