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选自《 第二部分：爱 》
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真正有爱的人，绝不会随意指责爱的对象，或与对方发生冲突。他们竭力避免给对方造成傲慢的印象。动辄与所爱的人发生冲突，多半是以为自己在见识或道德上高人一等。真心爱一个人，就会承认对方是与自己不同的、完全独立的个体。基于这样的认识，我们不会轻易地对心爱的人说:“我是对的，你是错的，我比你更清楚怎么做更合理，知道什么对你更有好处。”当然，在现实生活中，有的旁观者的确比当事人更清楚，知道怎么做才合乎逻辑。旁观者也可能拥有更高的道德或判断力，这时候，他们有义务指出问题的症结。因此，富有爱心的人，经常处于两难境地—既要尊重对方的独立性，又渴望给予对方爱的指导。
勤于自省，才能走出这种境地。如果你具有爱心，而且想帮助对方，首先必须进行自我反省，确认自己的观点是否有价值。“我看清了问题的本质吗？”“我的动机是为对方着想吗？”“我发现了问题的症结，还是出于模模糊糊的假想？”“我是否真正了解我所爱的人？”“他的选择可能是正确的，我是否因经验有限才觉得他的选择不够明智呢？”“我想给所爱的人提供指导，是否是出于一己之私？”真正以爱为出发点的人，应该经常反思上述问题。
自我反省的基本前提之一，就是诚实和谦虚的态度，正如14世纪一位英国僧侣所说:“诚实和谦虚，意味着有自知之明。善于自我反省的人，才会表现得诚实和谦虚。”
对别人提出批评，通常有两种方式:一种是仅凭直觉就坚信自己是正确的；另一种是经过反省，确认自己有可能正确。前一种方式给人以高高在上的感觉，父母、配偶或者教师常常采用这样的方式，这很容易招致不满和怨恨，而不会给对方的成长带来帮助，甚至还会产生意想不到的消极后果。第二种方式给人谦逊而谨慎的印象，它需要批评者首先自我完善，由此让很多人知难而退。但与第一种方式相比，这种方式更有可能带来成功，而且，根据我的经验，它通常不会产生破坏性的后果。
也有相当多的人宁可压抑自己批评他人的冲动，对他人的问题视而不见。他们过于谦虚，总是三缄其口，从不给所爱的人指导和建议。这种人不具备真正的爱。
「I，重述知识」（必选）
当与配偶、父母、孩子之间发生冲突时，我们常常以爱的名义指责对方，真正的爱需要我们如何做？
【真正的爱】
真正的爱不会随意指责爱的对象，或者和对方发生冲突，如果给对方建议或改进会先问自己是为对方考虑吗？问题的本质是什么？提出建议的动机是从爱的角度出发的吗？给的建议是从经验出发还是他不够明智？反思过这些问题后再决定是否给对方提出建议。
如果凭直觉或经验觉得自己是对的，提出批评给人的感觉是盛气凌人，高高在上的，像长辈或老师这样的角色，如果是经过反省，确定自己有必要提出批评，首先经过反省后的问题可以给对方带来成长，还有就是很多人反省、自我批评后自己否定了自己，这种批评就不存在。
「A1，激活经验」（必选）
评估一下，在你的哪些年份比较多这样的以爱的名义的指责，后来发生了什么，让你有了改变。
用拆页中的知识点分析一下自己的改变。
【改变对方从改变自己开始】
20多岁恋爱时候看到对方有做的不合我心意的事情，我会想改变对方达到我的期望。无法避免的会带来争吵，这是没有对错的事情，争吵没有结果，不欢而散。这期间吵架都以爱的名义的指责，为了你好，你要改变。
30多岁恋爱看到对方的缺点和优点，对可以理解的缺点包容，无法理解的缺点了解他的想法和思考逻辑，会将自己的理解讲给对方听，至于是否改变等待时间来改变。
发生改变的契机其实还是从拆书开始，以前知道不对，不知道怎么做，和朋友聊天最终成吐槽大会，拆书的理念反求诸己，让我开始从内审视自己，原来自己有双标。
「A2，规划运用」（可选）
想一想，如果把今天的知识点交给你的配偶或者好友，你会如何和他说？
或者，你想改变你对孩子的指责，你将选择哪一类的指责，自己如何做能减少这类指责。
作者：李真71
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来源：简书
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