文：当当

2018上半年，我在益微青年（EV）培训师计划TOT2里拿到了梦寐以求的黑色营服，和一群黑衣人在房间里眼光闪烁地夜聊，结营复盘后拖着行李去地铁站的时候，突然想清楚了大学毕业后“试错”的两年要怎么走。

我大学毕业，气愤地离开了学校，变成了一个社会人。我终于能发自内心地对签下来的中学地理老师工作有了一些接纳，同时给自己打预防针，保留着随时连根拔起的想法。我还用一篇推文回顾了大学“出走”的三年（“对我而言，这是一场盛大的自我追寻。”）。

2019年，我变成了穿着黑色营服的EV全职，离开了另一所学校（我工作的中学），经历了又痛又爽的连根拔起，偶然翻开那篇推文时，我怀念，那时候强烈的自我意识的觉醒，敏锐而温柔的状态。

是的，我一度觉得我钝了，面对时隔一年再回来的场域和人，有了挫败感和恐惧感。也是在这一年里，我找到了和这些感受相处的方式，愿意对痛苦保持好奇，因此有了更多接纳自己和爱自己的时刻。

刺激和回应之间，永远有选择的余地 

1月，我用了一张即兴的图复盘2018，每颗星星和每个蓝点都对应着这一年里发生的事情，线条的起伏就是情绪的波动，指针指向对我影响最大的3件事。突然发现，2019的第一天也是从一颗代表希望的绿星星开始的。

同时经历了12月的失恋和工作的乌龙维权事件后，我身心俱疲。重新回到旷野上，我感受到了短暂的快乐和自由，接踵而来的是失焦的恐惧，着急着要投入到下一件什么事中，却本能地抗拒再找一份复制粘贴甚至更不人性化的工作，满眼都是被动和绝望。

2019年的元旦，家人帮我引荐了一场非正式的工作约谈。对方是很有视野和格局的人，我们聊了那一个工作机会，以及我面临的其他选择，那个下午让我觉得，这些选择的动作都不重要，重要的是我在更远的将来更看重的是什么。那个工作机会后来没了下文，我也没再联系对方，我迷信般地觉得，这也许是对方的善意，成全我的其他可能。

那个过程对我来说更重要的是，在完全没有方向的时候，感受到了家人随时和我站在一起，鼓励我，相信我，在即使我都不太愿意相信的时候。这一份陪伴带来的坚实感稳住了慌乱的我，让我重新相信，更加相信，刺激和回应之间，永远有选择的余地，选择的主动权一直在我手里。

在看见之前，先去相信吧 

三月，感觉到自己的的朝气在回升，慢慢想清楚了之后，我选择了一个安静的晚上，一口气打了两个很重要的电话，重复了两遍“我要选择我想吃什么样的苦”，现在还能回想起来挂完电话的自己有多开心。我渴望得到支持，也希望对方能相信我的思考是足够理性的，我可以为自己的选择负责。

我不知道接下来会发生什么，管它什么，就是盲目且阳气十足地觉得，12月的时候我一定在做着自己认同的事情，会有很不错的状态，要在跨年的时候大哭一场而且宣称：Yes , I deserve it !

入职EV，那都是后话了，在这句话冒出来时，它并不是一句纯然洒脱的话，它糅合这一年的复杂情绪——在自我怀疑和否定中寻找意义，在爷爷逝世的悲痛中重新审视自己的生命脉络，在犹犹豫豫中终于临门一脚的畅快，在一座理想的城市开启愉快的新生活......

那时好朋友在考研，莫名其妙地一拍即合，今年也太好哭了，一起跨年吧！也没想到，最后两个人躺在床上有一搭没一搭地聊着天，这一年就过去了。多了释然，和粗糙的质感，到今天，我终于爱了这种粗糙，因为这就是我。

黄色的树林里分出两条路 

确定了要离开的日子后，我依旧平静地上着班，私下里开始准备告别。列了离职的待办事项，算了算课刚好上到可以让最后一个跟我约课的孩子上台，写了要致谢的名单，唯一没想好的是，怎么和学生告别。 

离开前的几天，孩子们渐渐地知道了消息，尽管我一直否认地开着玩笑，孩子们给我塞零食的频率还是比以前高了。我还是害怕告别的场面，甚至想过离开后给孩子发个视频留言。当我回想到了之前做乡村夏令营（短期支教）的告别时，才开始放下这种恐惧的情绪，尝试着做一场有力量的告别，送好最后一份给孩子的礼物。

最后一节课，我每个班都留出了几分钟，尝试着用平实的语言去分享我对他们的初印象，那些让我印象深刻的瞬间，我有了更想要尝试的事情。我上5个班的课，这样的仪式进行到最后一场的时候，是我做副班主任关系最亲的一群孩子，那时候还不知道班主任燕姐拉着孩子们偷偷地在准备着。

我以为我已经能够比较平静地面对了，还是在孩子们说话的时候忍不住几次走出教室。最后，借着孩子们语文课本上罗伯特·弗罗斯特的《未选择的路》告别：黄色的树林里分出两条路，我选择了另一条，从此决定了我人生的道路。

24岁最好的生日礼物 

24岁里，我经历了很多前所未有的大事件，在生日第二天签约EV新工作，可能是最值得纪念的一件事情。

非常巧合的巧合，EV在广西有个新合作的乡村夏令营项目，强子问我想不想在离职后做一些有趣的事情，以兼职培训师的身份加入项目组，我和EV的故事就这样开始了续写。从兼职培训师，到项目助理，到全职实习，一切就这样发生了，甚至有些不真实感。

江湖一直有“集齐10场营会兑换一个对象”的EV传说，我的第十场线下营会，回到了我第一次参加V立营的西安，见到了我的第一位V友栗子，跟当时培训师晓雯和我的主管肉肉在一起，“兑换”了一个全职公益人身份，我一边高兴一边安慰自己，嗯，还是比对象值一些的。

转正答辩的时候，我收到的最后一个问题是，如果这次答辩没有通过，我下一步的计划是什么？我当时发着烧，脑子里糊得只有两个字——流浪，我需要一段时间安静地想想，感受活着，什么正事也不做。

我突然意识到，我不再像2018年年底时那样慌张地想着尽快选择一件什么事情了，多了一些笃定。答辩结束后需要回避片刻，由同事们讨论通过与否，我在楼下的沙发上等待的时候，突然想，哎呀，为什么不脸皮厚一点，说还可以实习两个月呢？现在想起来还觉得有些好笑。

新的挣扎和喜悦 

从上一份工作中抽离出来后，我尝试着去思考它对我的成长有什么意义，新的工作场景，成为了那个参照系。然而一切不仅仅是场景的切换那么简单，恐惧开始时不时地在冒头，从第一句“你很像一个老师”开始。

我看见了自己职业化后的那个外壳，即使你保持警醒地在一个环境里呆久了，你还是会不可避免在身体和语言上留下痕迹，可能你久而久之感觉不到，但外部视角却看得很清楚。我带着这种恐惧和不安向前走，担心自己不被认可。

入职后的工作并不轻松，项目上的生疏，让我感觉自己像在一个大房子里走来走去，不停地寻找位置和边界。一方面，觉得这样也挺好，机构有这样的空间让我走动和成长；另一方面，却在着急，担心我跟不上大家的节奏。

紧随着的是，失望和挫败感在冒头，来源于自己对自己的高预期，和同事对我的高期待。在这样痛苦的时刻里，我时常想到8月的社创营里安猪的分享提到的：我们常常被痛苦掩盖了好奇心。

当开始练习着对自己的痛苦保持好奇之后，我发现，这种感觉来源于我对自我要求的固化，我拿现在自己跟过去一年在另一个环境里熟练的自己比较，跟2018年时那个自信的自己比较，觉得自己就应该是熟练的、敏锐的，陷入在自责中，反而没看到我当下有什么需求，也没想着要主动去表达。

这个恶性循环，被一场3个人的复盘打破了。“青柚计划-接班人成长营”是我接手的第一个项目，现场跟我预期想要投入进去的体验、观察和对话形成了一些的落差，这种落差感裹挟着我，我用“第一次尝试嘛”的借口把它强咽了下去，然而它却被同事兔子和肉肉看到了。

复盘的那两个小时，是情绪完全释放的，感受到了被看见的幸福感，我知道自己时刻拥有表达需求的权利和空间。

回想自己入职的这半年，有很多这样温馨的时刻。兔子非常耐心地给我反馈营会设计和表单；肉肉陪我梳理财务报销的票据；和非常“yes and”的Vic聊项目设计；思佳陪我加班和吐槽；强子无数次地在协作里陪我总结经验......

有一段时间走在路上，听着《团队协作的五大障碍》，觉得现在的团队有一种童话般的感觉。

12月，机构年终总结会，教练请大家每人选择一张卡片来代表若干年后的自己，我第一眼就被这张卡片吸引了，希望自己的36岁的时候，依旧保持好奇、天真且自由。返程的时候，带着新的使命和愿景，和个人OKR，我仿佛听到了2020拔节生长的声音。

希望2020年能为更多志愿者提供学习和成长的空间，能更快地从发散到收敛，从抽象的灵感到具体的行动，为团队输出更多贡献值，继续无条件地爱自己和接纳自己。

我终于不再和自己较劲了，2020也是从一颗绿星星开始的呢！