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象群妈妈们的聚落-周记(6.20-7.3)

象群妈妈们的聚落-周记(6.20-7.3)

作者: 象群妈妈们的聚落 | 来源:发表于2016-07-04 16:03 被阅读0次

    【今日分享】

    大安:【今日分享之《女不强大天不容》】今天感慨颇多,忍不住又来码字了

    之前在南方周末看到关于海清主演这部剧的访谈,然后就在百度上看了看,看了就止不住了。这剧一条线是女主的感情线,从高中到婚姻;一条是女主的事业线,在纸媒兴衰的背景下,从记者到社长。

    这是目前为止让我学习到很多生活现实的剧,觉得比欢乐颂多多了。比如国企内的官场纠葛原来是这样,纸媒在十多年前原来还是铁饭碗,记者在以前被老百姓叫做好人,男主女主从青涩到职场上开始变得圆滑,从不屑到摸着领导意思过日子,对我来说简直太现实了,自己的生活环境真是单纯极了!不过,感触最深的,还是男主和女主的感情路径,男主成绩优秀,为了女主高中主动选择就业范围窄的文科班,放弃北大清华名额和女主读本城院校,两人在一起二十多年,从一无所有到有家有房有孩。直到女主因被破格临危受命成负债几百万的报业传媒老总后,生活在一点点转弯… 在纸媒14年的情感让这份工作成了她的追求,渐渐盖过了家庭。直到有一天,男主把离婚书放在她面前,一脸决绝。那一场看得真是心痛,从高中到成立小家,时间铸造了那么长那么长的情感,竟然受不起生活的紧紧一收,轻轻那么一击,就吹弹可破。

    很巧,今听到关于晚上时间利用的分享,讲者说忘记八九点钟的鸡汤,回想最开始人类是如何度过夜晚的。与人交流、准备睡眠/第二天的劳动、睡觉。想起《女》的女主,每个晚上都是报社最重要,与女儿丈夫交流几乎为零,想起他们最后冲突的夜晚,本来想不明白为何这么决绝,发现也情有可缘,不是不爱了,而是爱的人已不见。

    想起男主的一句话,说以前那么喜欢她,放进了心里,只是没想到长大后,她吃胖了,身材变大了,卡在了心里。以前听婚姻要经营,也许就是因为这个,彼此是会变化的,当变化发生,却双方没有跟上的时候,缘分便会耗尽吧!真的为他们好可惜!不知道结尾能不能重新在一起,但现在女主已经另有所爱,所以不想再追这部剧了,看不下去… 想起自己以前大多数晚上都闷头干自己事情,不理王同学,美其名曰是抓紧做事,也许是浪费了另一段更宝贵的时间。啊 感慨颇多,只觉得人有时候真的超级容易剑走偏锋还不自知,好似有种心理引力似的。这很可怕…

    南山:总忍不住对孩子发火,怎么办?——海涛法师开示:首先,千万不要认为孩子是你的,我把你生下来,你就是我的一个产物,我有资格指挥你,不能有这个想法;第二个,我们都很爱小孩,但是千万不要让自己爱得太深,你会脆弱掉。因为你要为这个小孩子的未来着想,所谓未来并不是光有钱、会读书,未来是他如何...http://m.weibo.cn/client/version

    【讨论】

    云舒:我这样说可能偏激了点吧,但作为连男友都还没有的表示有点惧怕恋爱和结婚了。现在快到十点了,我在车站等回家的车。回家晚也是挺经常的。有时候是因为deadline,有时候只是有很多自己想做的事。有点庆幸还好现在没有人在家等着我,不然真的是没有时间还心有愧疚。感觉如果继续这样下去就活该我没有男朋友了

    我最怕的事真的是自己嫁不出去,不是开玩笑。但曾经有个叔叔,是妈妈的好朋友,跟我说,你如果一直有上面那样的观念,就真的可能嫁不出去了。结果他说完,我每次再想到恋爱结婚,潜意识里就总觉得会和自己想做的事、想过的生活(并不仅仅能用“事业”概括)冲突

    可是真的很难平衡呀...想做的事好多...

    南山:上周刚上课,是索达吉堪布讲的《问世间情为何物》,哈哈,出家人看爱情。

    爱情的本质是执着,是一种欲望而已。跟世间其他任何事情都一样,古往今来那么多歌颂爱情,描绘爱情的,其实都只是人类自己的妄念。

    就是结婚以后很容易就让人产生错觉,觉得这个人就是我的,就必须要怎样怎样,就是这种执着。一旦对方没有达到自己的预期,就很容易心里受伤。

    所以夫妻双方只要放弃自己的执着就能相处好了。

    君君:上次在哪里听到一句话,说所有能走到最后的夫妻肯定都是要为对方去改变妥协的,那些凡是坚持自我,说什么我就是这样,我就是要保持自我啥啥的,都要分道扬镳,能走到最后的夫妻肯定都是相似的

    京京:如果是我要坚持自己,又能包容对方,会怎样呢?坚持和改变,不是两分法,而是动态平衡。所以,我觉得这才是能做好自己又能维系双方关系的好办法。无论是夫妻,还是其他关系,皆如此。

    换位一下,同样的想法,如果是老公认为老婆就是他的了,就应该怎样怎样,老婆会觉得如何呢?“凭什么啊?”所以这样的OS,都是双方的直接反应。既然都我们觉得老公没权利要求我们怎样怎样,那我们也一样没权要求他要怎样怎样。

    改变有两种动因,一个来自内在,一个来自外在。如果是觉得合适的人合适的环境,自然发生的内在改变,本身就是我们自我发展成长的一部分

    个人的标准是“我愿意……”—>“我能……”—>“我应该……”这三个逻辑递减关系来判断和选择的,越靠前越有自发性,越靠后更多是责任驱动。

    云舒:回想自己从小到大,性情、兴趣和做事方式都有或多或少的变化,而且持久的往往是潜移默化的,回想起来也可以算“心甘情愿”。所以可能就像大家说的,到时候就和现在想象的状态不一样了。

    感觉我的纠结有一部分是恐惧的转移。因为特别担心嫁不出去,所以当那个叔叔,或者别人说我现在这样可能更嫁不出去的时候,我就会迅速把嫁出去和现在的我所喜欢的状态放在对立面,得出“如果想保留现在状态中喜欢的部分,就嫁不出去”,而想嫁出去和想保持自我就产生矛盾,引起反感。其实放松下来想想,这两者不一定是非此即彼,留发不留头的针锋相对。

    感觉纠结有时源自于逻辑出错。

    倪酸酸:听到太多的,我不想恋爱不想结婚的。往往都是这段时间就是空窗期的人。只能说还没碰到合适的人。碰到的话,想法,各方面会改变的。


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