2017.12.4爱的旅程，美好的一天
今天开始，市政府又有了交管新规，限行由原来的一周一天限号改为了按单双号限行。出行多了很多不便，虽然路上的车辆明显减少了，公交车也免费乘坐了，可是拥堵没有太大缓解，而坐公交的人爆满，怎么也不能接受这个状况。尤其是每天不仅仅是两点一线了。原来的单位和家一条线的跑路还觉得可以接受，如今还要再跑医院，多出来许多的事端。上班挤公交挤不上，跟同事拼车也有很多不方便。将就着能够来回跑了，可又有出差啊培训啊开会啊等等杂务，总免不了来回折腾。
这座城市的美丽晴空需要全市人民的努力，匹夫有责嘛！可这样冠冕堂皇的话说出口却觉得并不是自己的心声。我感受着自己的情绪，很微妙，难过，痛苦，激动，无处发泄，撕扯着的心一阵阵的疼。为什么？情绪来自哪里？我自问！
第一时间得到通知我并没有这么多的情绪啊，今天为什么突然这样了呢？我想，跟我在医院的经历有关吧？是的，心里是存在了太多的期望了，可是期望却一个个的落空，内心深处的恐慌已经占据了我的心，怎么也驱不散。父亲的病体没有多么明显的好转，每经历一次换药就像是刚从刑场下来的一样了。看着那蜡黄的脸，痛苦的表情，我是无论如何也感觉不到一丝丝的开心了。尽管工作很忙，身体很累，可我觉得自己跟打了鸡血似的，一下班直奔医院，因为我想赶紧看到父亲的现状。
买了热腾腾的馄钝汤水上楼，希望能够看到老爹呼噜噜大口吃饭的样子，因为那样的话就像是找回了往日父亲的影子，狼吞虎咽的吃相才是健康的标志——长辈们总是这么说。可是等我兴致勃勃地匆匆上楼赶到父亲面前时，却看到了一副病殃殃累坏了的模样。老爹右侧斜躺在床上，手里紧紧抓着的被角，足以证明父亲的痛苦还在延续，将近十二个小时了，丝毫没有减轻。看到这幅景象，我的心突然提到了嗓子眼:不会是上午换药时的痛苦依旧吧？妹妹的轻描淡写让我一下子蒙圈了。实实在在的人就在眼前还有什么可说的呢？我内心里迸发出来的都是怜惜。
有同事打电话来要看望父亲，妹妹自在一旁嘟囔着，我也没在意，总是这样子啊，没有家人能够让她满意，说话总会那么冲的像个机关枪。尽管有时候做事上确实你也比别人强很多，可是我却丝毫感觉不到让人感激或者是感恩的心，反而内心里会有很多的愤怒。看来语言和肢体语言的微表情的恶毒给人的感觉远远超出了心底深处能够展露的温暖和柔情啊！或许某件事你做的有恩于别人了，但是太过强势的盛气凌人和控制欲却会引来受恩之人的仇恨。这句话突然就得到了验证。就像这段时间正在读的《非暴力沟通》一书中所说的:
语言是窗户（否则，它们是墙）
听了你的话，我仿佛受了审判，
无比委屈，又无从分辨，
在离开前，我想问，
那真的是你的意思吗？
在自我辩护前，
在带着痛苦过恐惧质问前，
在我用言语筑起心灵之墙前，
告诉我，我听明白了吗？
语言是窗户，或者是墙，
它们审判我们，或者让我们自由。在我说与听的时候，
请让爱的光芒照耀我。
我心里有话要说，
那些话对我如此重要，
如果言语无法传达我的心声，
请你帮我获得自由好吗？
如果你以为我想羞辱你，
如果你认定我不在乎你，
请透过我的言语，
倾听我们共有的情感。
——鲁斯.贝本梅尔
这些话恰如其分的表达了我的心声，我亲爱的家人，我希望我们彼此之间能够多些关爱，能够多些理解，能够发自肺腑地互助互爱，没有隔阂，没有语言伤害。世界上最远的距离是心与心的距离，最近的道路却也是通向心与心之间的桥梁。或许在你的伤害性的语言背后有我期待的这些吧？可是我真的没有读懂你，我的柔情我的退让并不是真的就是懦弱，我有更深的想要的互爱的思想！
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