这几个月，随着都美竹和阿里员工的发声，世界好像发生了翻天覆地的变化，女生的权益也被更多的人看见，我想大胆的承认，我的上一段感情是从“侵犯”开始的。
曾经有人说过，我真的很不勇敢，我还特地去查了勇敢的意思，回想那个时候，我对勇敢这个词是嗤之以鼻的。当我再一次从别人嘴里听到“勇敢”这个词的时候我觉得遥远而陌生，仿佛我上一次听到这个词，还是小时候打针的时候。但是今天在我的文章里，我想承认和直面我的不勇敢。受害者是无罪的，但是在这件事情里，我也有没有做对的地方。
就像是《房思琪的初恋乐园》里那样，我爱上了那个猥亵我的人。我记得我和那个人分开之后，我看《房思琪的初恋乐园》戏谑地感到细思极恐的独有一番风味。在五味杂陈之余，我有一丝丝的庆幸，庆幸我的结局没有和小房思琪相似，相比之下，我是幸运的。但是，即便是这样，我也经历了一段漫长的抑郁期，也是在那一段时间里，侵犯和爱情在我脑海里等同，我在短短的三个月里经历了2次缝针，每天问身边的人最多的问题就是，“是我不好吗？”“是我不够漂亮吗？”“如果我在优秀一些，结局会不会改变。”。。。。。。那段时间，因为自我怀疑我做了双眼皮手术，即使是这样我也认为是一种亡羊补牢，我记得那时候一个姐姐语重心长的说，“你可千万不要变漂亮之后又去找渣男呀”，我记得手术结束的第一周里，我趴在床上，尽量让眼泪能滴在地上而不要接触伤口。这也是我第一次，想要向一切低头，好在时间让一切都好起来了。
事情凡是经过，就需要有反思，这样的伤害虽然是飞来横祸，但是我自己也存在着一些问题，这里就我自己而言的讨论，不涉及和我有相似经历的女生。
[if !supportLists]一、 [endif]自卑心理
我一直是一个很自卑的女生，我承认从小到大我做什么都没有别人好，也因为这样的“后知后觉”我很少能得到表扬和收获成就感。也可能是因为一些成长经历（包括，我的母亲对我很冷漠），也有很大一部分原因是因为自己实在不聪明，所以我更偏爱比我大很多的男性，我自己私下经常想，我能嫁给一个二婚的男性就很知足了。我也在和那个人的交流过程中，提到过这样的想法。
他作为我和我妈妈的医生，自然对我的了解的比较多，我妈妈也很乐意和他说我的事情（我妈一直很迷惑）。在这样说者无心听者有意的氛围下，他找到了“方便”。也因为我的自卑，导致我在原本对他没有这方面的想法的情况下，还强迫和说服自己爱上了他。（我觉得有男的看上我简直可以敲锣打鼓了）
另外一点是，由于疫情和网课的原因，我出门也不化妆，还天天暴饮暴食，胖的要命，所以我觉得正常男人看不上我，哈哈哈。
经历这件事情之后，我开始重新打量自己的自卑，我发现自己因为自卑招惹来了很多不好的人，也因为这些有了很多不好的经历。很感谢身边一帮好朋友的鼓励，他们能毫不吝啬的告诉我，我很好，也会斩钉截铁的告诉我，不要妄自菲薄。还要感谢我鬼使神差的来到了007，这样一篇又一篇文章的累计，让我变得越来越自信。越来越了解自己，我也更有勇气去追求更好的人和更美好的东西。还有感谢我绘画班班长钮祜禄富贵同志，让我深刻且毫不怀疑的认识到，即便我普普通通，也有尽最大可能让自己快活的权利。我自己也努力的远离了会伤害我的人，这样逐渐变得自信的过程让我很享受和开心。
[if !supportLists]二、 [endif]不知道说“不”
我觉得自己是那种很魔幻的女生，因为在他千方百计约我游泳和在车里拉着我手和我说话的时候，我就知道他对我的心思不单纯了。但是因为他是妈妈的医生，还是朋友，那段时间他在给妈妈治病，我妈妈也特别看重他。我也不想让一个比我大那么多的成年人那么难堪。所以在他这么做之后，我选择了拉上我的父母一起请他吃饭，试图让他知道分寸。但是他没有，事实证明，面对“性骚扰”我们真的没有必要给对方留余地，无论这个人是谁。
在没有第一次拒绝之后，想要在第二次拒绝的时候，就会觉得更没有理由了，于是有了后面不愉快的种种经历。
也因为这个原因，在事情的最后我选择了忍气吞声，因为我不是一个完美的受害者，这又是一场关乎舆论的战争。
在今年看来，我对这样的选择非常后悔，我可能不是很后悔自己受到了伤害，因为我觉得我经历的一切，都是为了更好地“生而为人”的修行。但是就像是有一个大姐姐曾经和我说到的那样，他会这样对我，也有这样对待别的女生，也就是说，我经历过的侵犯，性骚扰和之后的冷暴力，会原封不动的发生在另一个女生身上，而这些的一部分原因，是因为我明哲保身的沉默。
如今他从一个主治医生顺利的变成了副主任医师，这也意味着他的社会地位水涨船高，他可以更加肆无忌惮的去侵犯别的女性，而他料定大部分的女性会最终选择忍辱负重，无论是同科室的护士，还是来到他诊室里的大学女生，都会是不了了之的选择，一切于他而言更方便了。
[if !supportLists]三、 [endif]刻板印象
回忆起来，我经常会恍惚，因为我觉得自己看不清，我实在不敢相信，那个用不光彩手段得到我，然后对我冷暴力的人和那个在新冠疫情发生的时候，去支援湖北的抗疫英雄是同一个人。即使我知道他支援湖北的行为本质上是为了获得更好的福利和升迁机会（不是我猜的, 是他自己承认的）。
最近很多关于抗疫的作品在各大平台上线，我基本都不敢看，因为夹在医护人员的伟大和他的猥琐之间的感受，真的并不好受。往往这个时候，我脑海里就会有两个打架的小人。一个在说他是个好人，一个在说他是个人渣。他第一次吻我的时候把我吓坏了，我当时脑海里回荡的是“慰安妇”这个词。
我企图证明我所有的观点都不是空穴来风，因为我想要声嘶力竭的告诉广大女生，一个人无论外表再完美，取得了什么了不起的成就，当他骚扰我们的时候，他都只是一个人渣，我们需要做的事，也只是拒绝和维权。这里不是小学课堂，我们也无需无条件的包容那种成绩还算不错，但是人品稀烂的同学。
另外一点是，女生往往处于社会舆论的弱势地位，这也导致了很多女生像我一样不敢拒绝，不敢为自己发生。面对这种侵犯自己的恶心男人，宁愿选择逼着自己爱上，也不愿意在第一时间告发。这也导致了这样的男性越来越猖狂。
更重要的是，时代在发展，但是”男尊女卑”的刻板印象没有被剔除，从很多没有母婴室的公共卫生间，女性在职场的不公平待遇，和女性在婚恋市场上被肆意的衡量价位。。。。。。等等这些就能看出，真正的男女平等，我们还有很长的路要走。但是看到现在网络上那么多女生勇敢的为自己发声，我相信这一天不会太久。
说一千道一万，就是女孩子要保护好自己。但是即便是有那么多黑暗的例子，也不是我们女生做男女对立的理由。因为在我经历这一段阴霾的时候，我曾经试图和很多我信任的人诉说，但是只有我大爷（赵石，某雅思名师），坚定不移的告诉我，这不是爱情，这就是一场赤裸裸的侵害，而他是一位男性。这段经历很痛苦，也让我有了不一样的思考和收获，即便是在这样的状态下选择接受双眼皮手术，也经历了一波三折，但是我的手术整体非常成功，我收获了好看的眼睛（需要手术医生推荐的可以私聊我，我的医生真的超级超级棒）。也因为这段经历，我有胆量对自己生活里我不能接受的东西说“不”。也因为这次“狂风骤雨”的成长，我变得更勇敢，也更清醒，还在渐渐的试着学会爱自己。
我要特别感谢以为从未谋面的姐姐，在事发之后，我试图在一个都是女性的群里询问，收到了很多来自女性同胞的攻击（这也是我最终选择沉默的原因），只有几位为数不多的女生，选择了站在我这边，这位姐姐就是其中的一位。她有和我相似的经历，她用自己的故事来鼓励了安慰我，也陪伴我走过了一段很艰难的时光，她的出现就像是我在黑暗里看到的一点光芒。也正是因为这样很好很好的人，让我更坦然的接受了这世界的好坏参半。我们真的需要多一些的girls help girls, 这对每个黑暗中的女生来说都至关重要，这也是我鼓起勇气，写这篇文章的原因。
在这件事情之前，说起女生要学会保护自己，我只会觉得这是一句来自远方的呼唤，直到恶魔真的出现在我生命里。希望能有更多的女孩不会受到伤害。也小小的幻想一下，在多年以后，恶魔跌下白大褂伪装下的神坛，我也可以向林西娅那样，说一句：“七年，正义，拿来吧你！”
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