你终于活成了雕像的模样，在我的生命里，静止不语。但我终须相信，时间是最好的医师。虽然它不能让我回到过去，也无法给我透支未来，更没法为我伤疤美容。但总有一天，当我再想起你时定不会如今天这般痛。就像再看《某某》时，我终于不再想得起某某一般。我活在三维空间里，所以我把一切交给时间沙。它终将会帮我埋葬过去，如同埋葬每一个每一刻的死亡一样。
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突然心血来潮去看曾经的QQ空间日志，发现了一篇曾被我转为过私密日志的《某某》。那是我五年前写的文字。字里行间是满满的伤与痛，同时不解与感恩相互交集。看得出我应该曾被这某某伤得很深很深。只是今天我却再也想不起文中所说的那个曾如刽子手般给我一刀又一刀的人到底是谁。时间真是个好医师。它总能不知不觉地帮我们把一些记忆埋葬得毫无痕迹。无论是爱或恨、糖或伤。只是不知道对我的思念是否也能一视同仁？
昨天朋友在朋友圈里说你知不知道思念一个人的滋味？想去你去过的地方，走你走过的路，拥抱你拥抱过的人。我淡淡地回了一句最深的思念是梦里见了无数遍却深知今生再也不能见。其实我想说，最痛的思念是你连去她去过的地方，走她走过的路，拥抱她曾拥抱过的人都没有勇气。因为你怕思念逆流成殇，惊涛骇浪，抵不住淹溺，最终窒息而死。
没有人知道我今天默默地看了多少个过去。也没有人知道我看到了多少个你。每一篇日志下你的赞，你的转发，你的分享与评论，都是我眼角泪水最自然也是最强的催生剂。直到我终于忍不住回复了你，直到我终于忍不住一个人在房间里哭得竭嘶底里。你从来不说你是我的粉丝，却始终是我最忠实的读者。读我的文，读我的字，也读我的心。从小到大，不曾落单。只是从此以后，便再没了以后。
我看的最后一个过去是《清明囧记》。我也只有勇气看到这里。那是我在四年前的清明节后写下的日记，而你在三年前清明节后评论了我问了我关于祭奠祖宗的问题。然后今年，同样在清明节后，你决然离去。甚至，连说再见也没来得及。时间一直在走，而你终究也再没有回头。也许换个空间只是为了能走得更远。
[2].
我从来不曾怪你。毕竟梦里的你依然亲切依然美丽像从未离去。有一天我跟鱼先生去观澜，一路心情晴朗。我滔滔不绝，跟他天南地北口若悬河。哪怕家族群里突然蹦出一个爆炸性新闻，我依然饶有兴致。我问他知道新闻主角是谁吗？那是何令辉的老婆。其实我没见过他老婆。我熟悉的人只是何令辉。那个与我同生肖却隔了整整一轮的男人。那个终日面容消瘦却才华横溢的男人。那个曾经在深圳下梅林里收留过我开过心灵氧吧至今不知去向的男人。那个曾经带动过你的情绪最终也把你引进了佛门，至少把你指引到了佛跟前的男人。我曾经一度一厢情愿地以为你会不会对他有过那么一丝动心，你们之间会不会存在那么一种可能。可是你最后却头也不回地越走越远似给我最彻底的回应。其实我也许对他根本算不上熟悉。就连他何时婚了我也一无所知。更别说他老婆突然出家了。我只是开玩笑地在群里回了一句，他怎么没一起出家呢？大公主说每个人的因缘都不一样。走的路以及路的长短与选择也自然不一样。我不再对这个话题感兴趣。我开始和鱼先生聊起你的过去。聊那一段我职业生涯初期与你密不可分的过去。聊你给的影响，聊你给我的鼓励。聊我曾经的无助，聊你曾经的相助。聊我的去与留。聊你的留与去。我说我总觉得你现在只是依然在南山寺里，又或者还在云游。你只是还没有时间把你单反里的照片上传到空间里分享。但总有一天你还会回来，还会回来这个家，还会打开这个家门，一如从前。一如从前那般，会忍不住呆呆地看我数秒，然后拍着我的肩膀说——“莫绮珍，又漂亮了呢！” 至今还能像小时候一样喊着彼此的全名来嬉闹的人，我想除了你再也没谁了。然而，以后就真的再没谁了。
不过，没关系呢。我不会天天提起你。我只是有时候忍不住想你，仅此而已。
我终须相信，时间是最好的医师。虽然它不能让我回到过去，也无法给我透支未来，更没法为我的伤疤美容。但总有一天，当我再想起你时定不会如今天这般痛。就像再看《某某》时，我终于不再想得起某某一般。我活在三维空间里，所以我把一切交给时间沙。它终将会帮我埋葬过去，如同埋葬每一个每一刻的死亡一样。
所以，没关系，我只是想你，只是现在有一点点想你而已。
仅此而已。
你终于活成了雕像的模样，在我的生命里，静止不语
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