余生由自己掌控

        我喜欢一切糖果和巧克力制品，说不清从几岁开始爱上它们，与其说是爱，不如说是依赖。对儿时的我来说，那一颗颗甜甜的小球就代表着爱，觉得口袋里只要揣上几颗糖果就会没来由的满足。难得有闲暇的时光，会含上一颗糖，找个舒适的姿势静静的回忆儿时的自己，在记忆的底盘上，除了挥之不去的自卑感，剩下的就是无尽的孤独。我常常偷穿妈妈的高跟鞋，把床单披在身上在屋子里转圈，或者趴在窗边偷看外面的世界，盼望得到更多的爱。过了很多年，我依然会有看着窗外发呆的习惯，感觉外面变化万千的繁华世界与自己毫不相干，唯一对我不离不弃的是儿时的孤独。我之所以喜欢写一些乱七八糟的文字，可能出自一种发泄和表达内心情绪的本能。

        读书时的我一直是家人眼中的笨孩子，因为书读的并没有像哥哥那样出彩，每次考试回家等待我的几乎都是家人的督促警告，让原本内心孤独自卑的我更是觉得耻辱和羞愧。以至于到高中以后我基本已经放弃了自己，除了整日做白日梦我不知道自己的爱好是什么，如果做梦也算爱好的话。就在我即将混进大学前，父亲郑重的替我选择了会计这个专业，那时我心中并没有因为让别人来决定我以后要怎样过一生而感到悲哀。就这样莫名其妙的混到大学毕业，在我走出校门的那一刻，转身望着那个让我消费了青春中最宝贵最美好的三年的地方，猛地发现，除了一纸便宜的文凭，我没带走任何东西。没有满意的职称，没有美好的规划，更没有传说中的一段刻骨铭心的感情，带着一片空白和那张薄纸回到家乡。做着父母亲觉得应该做的事，进单位，找对象，结婚，生孩子，毫不意外，这些我通通都完成了。并且我引以为傲，读书不出彩的我成了父母亲眼中的乖孩子，懂事，听话，孝顺。

        随之而来的人生百味和家庭跌宕让我措手不及却又无能为力，慢慢的我已经堕落到连梦都不敢做了，因为生活中随时都会有一个噩梦出现。终于有一天，我所有的孤独、寂寞、自卑、羞愧、无助以及悲哀如火山一样喷发出来。之后很长一段时间，我经常在深夜惊醒，搞不懂自己身在何处，对于过去种种我感觉到无尽的后悔。我后悔所有的事情，我一直问自己为何要放弃本该由自己掌控的人生，可是，我终究还是选择了认可。

        在父母亲那个年代，爱可能是不能轻易说出来的，一旦在一起，便是牵手一生。彼此共同经历过苦难，才会有共同走向未来的勇气。这一点在父亲经历生死考验的时候得到了认证，说实话我很羡慕他们。我的好婆曾经告诉我所有的一切都是老天派好的！我不相信老天，我相信所有承受的一切都是自己的选择。在我即将步入婚姻殿堂的时候，一个很重要的人对我说：自己选择的路，请你自己走。这句话我此生铭刻心中，自己选择的路就算跪着也是要把它走完的，生活从来都不容易，满屋风雨，满地荆棘，但我相信只要努力生活，就会被世界温柔以待。

        我周围有这样一些人，在儿时备受宠爱，所以他们长大后厌倦乏味，不断追求刺激，把生活折腾的水深火热。而我，在儿时透支过人生的苦涩，在成长中经历过自暴自弃，已然比他们更加清醒，什么功名利禄，什么风花雪月？什么山高水长？如今对我来说，都抵不过内心平静安逸的活着，余生由自己掌控吧！