莫用圣人的标准衡量别人，普通人的标准要求自己

人和人之间的矛盾，主要来源于，总是有那么一拨人，惯于用圣人的标准衡量别人，用普通人的标准要求自己。

这是朋友圈一个朋友发的话，正巧我碰见一件事，觉得正是合用，所以拿来做了标题。

来给大家翻翻我的故事。

我父亲和伯父是同胞兄弟，感情非常好。家里三辈人遵循着，父为子纲，兄为弟纲，夫为妻纲。真的是一点不夸张的，两个儿子都很孝顺，而且很听我祖父的话，我父亲不仅听我祖父的话，而且也很听我大伯的话。大伯家生活条件很优越，大伯是一家汽车配件厂的高层领导，大伯母是一家中学的会计。而我的父母都是工薪阶层，而且其中有几年的时间父亲是没有工作的，在家照顾祖父，只有母亲上班，生活不能用拮据，但也算是刚刚好。父母都是很节省的人，伯父也会照顾到我们家，祖父是和我们一起生活，大伯照顾的时间较少。赡养父亲总是要两个儿子一起的，但总是有分工嘛，一个出钱一个出力的，各家基本上都是这样的生活形态。堂姐，就是我大伯的女儿，比我大一岁。我们都是80后，所以家里都是独生子女，所以我们基本上是从小一起长大，从牙牙学语，小学，中学，高中，大学……高中以前我们几乎都是玩在一起。她的优越感很强，家庭条件好，父母愿意宠着，从小到大她总是有很多的零花钱，小时候也会照顾到我，买的东西会分给我一些，带着我去玩，小孩子的时候也算是蛮好的，总是一个玩伴，吃喝玩乐嘛，小孩子都差不多。再大大，高中的时候，我们一个班级，也就算是从那个时候开始渐行渐远吧。当长大了，总是会有自己的小圈子，新的朋友，新的玩伴。慢慢在学习生活中，懂得更多的道理，树立自己的三观，自己的底线。选择和自己属性相近的朋友，玩耍，学习和交流。直到大学毕业，她工作在C城，我工作在B城，也就是老家，联系的也就越来越少了，两个城市，两家还是来往的。直到到我父亲去世，我们的联系就几乎为零了，十分的少，几次联系也都不是很愉快。

有人会问为什么？为什么呢，为什么好好的，从小一起长大的姐妹，会越走越远呢。其实呢，也很简单，就是一方要求另一方围着她转，做一些无理的事情，另一方不想满足她这样那样的无理要求而已。最起码我认为是一些过分的要求，最轻了说，也是不合宜的。

其实也是多年积攒下来的，也真的是够了，我不想和一个表面上说着对你好的话，然后其实是在算计你的人交谈交往，浪费时间，浪费感情，除了两相厌，怎么还会有其他。大学和工作之后当时联系的最多的就是电话说一说她的感情生活，总是拿我当情感垃圾桶用，刚开始也没有什么，姐妹嘛，倾听下能有什么。局外人总是比局内人看的清楚些，帮着处处小主意，开解下也是没什么的。但是时间一长，我就不想了。为什么？因为你永远不会知道她说的哪句是真话哪句是假话，实在是太累了。今天她和我说的话，过几天会在我母亲那里得到不一样的版本，我不想用自己的时间去思考去倾听一个个谎言编制的故事，每一次都这样，时间长了，人的耐心总是有尽头的。我实在不想浪费时间在这样一件又一件故事上，最起码我没有得到应有的尊重。有人会觉得我矫情，但我想这样矫情的活着。大三下半年基本上就是实习，不用上学校上课，大伯母带着我去她工作的C市，为装修好的房子买一些必需品，我们两个人不会开车，只能打车或者是坐公交，无论是这两种哪种形式，对我来说都是太痛苦了，因为我晕车。每次出去买回来的物品都是我们两个人自己抬到六楼，就这样反反复复的倒腾着，大约一周的时间。而那个时候她是和同事们一起去旅游，玩的很开心。一周时间也忙活的也差不多，我也准备回家了，就和来C城看展的一个朋友相约一起回家。2010年的时候她交了一个男朋友，比她大了11岁，家里不同意，大伯在C城给她买了房子和车子，而且她有固定的工作，这样好的条件，在大家看来可以有更好的选择，为什么一定要选择一个大了11岁的男朋友，以后生活在一起也会有很多问题。但是堂姐不听，大伯和大伯母扭不过女儿，最终同意了这桩婚事。大伯和大伯母心情郁闷之及，要强了一辈子，算是毁在女儿身上了。后来又因为大伯公司要变卖，股份上出现了一些问题，详细的我也不是太清楚，只是知道当时大伯着急上火，连番打击，进了医院。确诊是脑血栓，病情反复三四次，最后只能在C城就医住院。父亲请了长假来C城照顾因生病性情大变的大伯，前前后后算下来长达半年之久，后来母亲也去了。再后来父亲回到B市是因为风湿病犯了，不借助外力自己根本行走不了。没办法，母亲只能独自一个人留在C城和伯母照顾大伯，我在家照顾父亲。当时的堂姐在哪里？说是上班繁忙，没办法照顾，还要顾自己的小家。就是来医院看望大伯，在医院大家吃过饭后，碗都是我母亲洗的，堂姐什么活都不做，只是例行公事一样，过来看下就走，大伯母也不说什么。父亲和大伯兄弟情深，照顾也是必然，母亲也会和我说，这些年你大伯帮助咱们这个家也颇多，这都是欠的债，人情也是要还的。再后来，在连番的折腾下，我父亲病重，脑出血病逝，丧礼是我在几个岁数大的姐姐姐夫帮助下完成的，当时堂姐在哪里，在我的小卧室里和姐夫看电脑，我无言以对。

自从父亲去世以后，每年清明和过年都是我和母亲、舅舅三个人去扫墓的，试问一声堂姐你可去过？两城相隔四个小时的车程，你有工作不方面，那我再问一声，每年你可有打电话给我母亲问候一声“老婶，过年好”，一次也没有。2014年我辞去工作离开B市去上海打工，母亲去了二表舅家里帮忙照顾刚出生的小妹妹，你打电话给我说的什么，让我母亲去照顾生病的大伯，你照顾刚刚检查出来患了癌症的母亲，是也不是。我就想问问是谁家的道理，寡婶去照顾你生病的父亲，你觉得这样合适？于情于理我都不会同意。家里有条件可以在C市找个保姆，照顾两老的生活起居，可你是怎么做的呢，把生病的父亲送回B城的养老院生活，这也是为人子女之道？哪怕你就是把自己的父亲送到养老院，难道C城没有，难道你不担心独自一人在养老院的父亲？当我听到消息你却说我不理解你，指责我和你前夫联系过多，什么都说。我真的想说，我和你前夫真的不熟，只是微信上互相问候下，多的也是说下你的大女儿，我的小侄女，其他的真的没有什么，也是就是各自现状，零星的一点家里情况，这也是多？每次发信息打电话你总是和我说他不好，怎样怎样，可是我想说，再不好，也是你自己选择的。而且几乎是每年过年的时候，前姐夫收到我的群发祝福短信，都会回复一条信息，让我给老婶带好。叮嘱一声我，让我好好照顾好自己的妈妈。两个人不容易，身体很重要。而你呢，可有一声新春的问候？不，没有，什么都没有。也是那时我才知道你们两个已经离婚，当然，这个你可以不说，这是你自己的事情，每个人都有隐私权，这没什么，但是你也没有什么权利来指责我，你所说的“一荣俱荣，一损俱损”我只能说你想多了。你总是想着让所有人围绕着你转，你心里应该总是觉得，大伯对我家照顾颇多，父亲的工作和我的工作都是大伯帮着安排的，觉得我们欠了你家的。但那是他们的兄弟情义，与你何干呢。而且我父亲，如果没有发生那么多事，在我父亲照顾大伯期间没有那么郁闷，那么忧心，那么的休息不好，我父亲又怎么会病逝，那么早的离世。人死债消，什么债都应该不在了。说句不太好听的话，所有我们家欠大伯的，我父亲用这一条人命抵了，有什么可以大的过生命呢。

最近大伯母又来找我母亲，想让我母亲去C城照顾堂姐家的小女儿，是她和现任丈夫生的，夫家婆婆只出钱让他们自己顾保姆照顾孩子。大伯母说夫家没人请问，什么都不管，自己女儿很累，没有可靠的人。她自己癌症现在是强活，不能把这条命也给她女儿，让我母亲帮帮她。母亲说那我女儿怎么办，她自己一个人，我也不放心啊。大伯母则接了一句，她那么大了还不能照顾自己，而且现在我看不结婚也挺好的，自己一个人自在。母亲还是婉拒了大伯母的要求，但是答应会帮忙看看有没有合适靠谱的人选。我们家里就娘俩，我母亲也是快要到耳顺之年的人了，心脏也不是很好，身体到了一定岁数也是一般。我就是在想都是母亲，大伯母怎么能对我母亲说出这样的话。你为了你自己的女儿就想牺牲掉别人和人家的女儿，这是何其的自私。而且我很讨厌大伯母说堂姐夫家的话，好的时候把人捧上天，夸的天上有，地上没的，不好的时候把人家说的一文不值，这点真的不怎么样，做不到客观，但是也不要太极端。话又说话来，大伯母基本上大多时候都在长春，堂姐家完全可以负担的起请保姆的费用，只要大伯母和保姆两个人在家看小孩子，还有什么放心不下，完全是没有问题的，这个方法的可行性很高。

今年清明，堂姐打电话和我说她回来扫墓，真是多年来的头一次，晚上六点多要找我出去，我因为月底有考试，正在网上学习听老师上课，婉转的拒绝了。也许我这么做很不对，但是我是真的不想面对一张虚伪的脸。即使不出去我也知道她要和我说什么，不外乎就是劝说我母亲可以帮助她一段时间，照顾照顾她小女儿，她过的是如何如何之苦。每个人走的路都是自己选择的，就是再难也得咬着牙走下去，不只是你，每个人都一样，都承担着自己的选择。

也许就是因为这样，昨天晚上堂姐才发来一条信息，内容是：“你让我明白了八个字，‘世态炎凉，薄情寡义’，以后任何时候、任何事情都不会麻烦和打扰了。以后有人问起的时候，你就不清楚，不认识我就感激不尽了。”

“世态炎凉，薄情寡义”这八个字我真的是“愧”不敢受，从来都没有你演绎的好。我不想指责谁，谁也没有资格来指责我。但就客观的来说，除了我母亲的生养之恩，我真的觉得是不欠任何人什么。人活在世，真的莫用圣人的标准衡量别人，普通人的标准要求自己。你也时时的用圣人标准要求要求自己，不求别的，换位思考一下，什么就都解开了。

慎言，慎行，感恩，六个字送给你我他她它。