以前觉得情商是一个技术活，以为只要学会了倾听，沟通，善于说话，能够察言观色，巧言令色就是高情商，今天听到了和菜头的文章，《情商--绝不是一种人际关系技巧》深受启发。
情商的核心是什么？核心是自我认知。我经常被人抱怨情商低，我自己也觉得无所适从，就像小时候经常被哥哥说“能不能成熟一点？”一样。就觉得为什么人们就不能把话说清楚，什么是成熟，成熟的标准是什么？是什么让你觉得我太幼稚？做什么、说什么才叫做成熟呢？成年人的世界，只给标签，不给定义，同样也不给方法。
情商也同样困扰我很多年，别人只会说你不太会说话，总得罪人，所以情商低，感觉只要巧言令色就能成为高情商。而巧言令色明显是一个贬义词，怎么一个贬义词的能力，就能成为一个褒义词的定义呢？我很多年都十分困惑。
今天听到了这篇文章，我倒是有点豁然开朗，醍醐灌顶之感。情商最重要的是关于自己情绪的管理亦或是说自我认知，少部分是关于人际关系和别人情绪的管理。
和菜头举了他的例子，但这个更像是我自己的例子，说极端点，就是对距离远的人和颜悦色，对自己亲近的人，疾言厉色，狂风暴雨。看来不仅仅是我自己，或许大多数人都有这样的问题，这种我不死唯一的一个让我自己感觉好受很多。
我自己时常会觉得作为一个人非常的艰难，就是觉得很多问题，我看到了，但别人却没有这些困扰。其实，或许大多数人都有同样的困扰。比如“亲近是一种罪”。以前没有深入想过这个问题“为什么会有这种想法？”，和菜头说可能我们将与自己视为一种权利，我们看过高的看待自己了。“我把我的信任和亲近视为一种特权，于是就会对身边的人非常苛刻挑剔，一点都不宽容。”
我觉得他描绘的那个场景与自己特别想，特别亲近的人，就毫不掩饰自己的情绪，一定要全部释放出来，并且这种释放带有某种浑身爽快的意味。我曾经跟我老公聊过这个事情，我觉得我自己就特别不好，因为一旦被我划归为“自己人”我就对“自己人”特别苛刻，以至于自己做不到的事情，就变成苛责别人，为什么你做不到。更像是自我的不认可的一种扩大化表现。就像和菜头说的——自我认知障碍。
好在的是，我从来不认为自己没有问题。而是别人的问题造成了我现在的状态。我自己深切的知道，其实是自己对自己太过苛责，对自我的认识太过悲观，而形成的这种不正确的观念。以至于，在水波纹波纹最明显的范围内，一块被我扫射了。
很多人说我脾气好，我自己知道自己脾气不怎么好，是因为在别人那里，我并不care，他说什么，做什么。对我造不成任何实质的影响。我喜欢你我走近一点，我讨厌你，我走远一点。但家人、亲人、伴侣这些是不能选择，不可逃避的，他们说什么，做什么就会影响到我，自然，距离越近，我的要求就越高，这样稍不如意就容易触怒我，而且我丝毫不愿意掩饰我的情绪，在这个丝毫中，最为突出的就是对于自己的父母。毫无顾忌。
就像和菜头所言，低情商其实是有好处的，那就是很爽。但这种爽背后是别人在为我们的“爽”买单。“这些年来我的快乐一定有什么人因此而承受了许多，付出了很多，甚至牺牲了许多”，比如说妈妈，比如说老公，他们都在承担着本来属于我应该负责的情绪。
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