我知道，我们没有故事了，在这一刻，刚好四个月的日子彻底结束了。我特别佩服我自己，居然能一个人爱到这么极致，最后变成一个变态，所有的点滴全部都记着，连你留在我衣服上的口红我都不敢洗掉，甚至你带过的口罩，用过的茶杯我都想接着用……就想着你在我身边。
离开我，我也不是不能接受，我就是不甘心凭什么这样对我，我并不是一个特别坏的人，也不是一个要求特别大的回报的人，就是得不到应该有的喜欢和爱。我想的任何美好的规划，最后全被泡汤了，我接受了事实。鲁宝宝，是我做的不够好还是怎么了，完全打动不了你，完全不能让你心动……实在不甘心……我居然做不到像你前对象那样，让你这么喜欢到极致，是我不配拥有你了。今晚我特别难过，我知道你也是，但是我想了想，这样的结果，对谁都是一种解脱。
说实在的，咱俩的感情或许只是因为某一方的恰好的需要而产生的一种看似是喜欢的错觉，才在一起的，此前并没有感情基础。但是我不否认我是真的非常喜欢你，我不知道这是为什么，我也不知道我在图些什么，而我自己的答案就只有一个，你对我的接受和认同。而我并没有得到……我也不知道你对我为什么这样子的，很大一部分原因都归咎于我。还有一个就是，我对你还不是百分之百的信任，原因就在于你的创伤过深，无法忘怀接纳新人。但是我最后都选择了信任你，因为你的经历我都感同身受，选择给你更多的时间去适应，最后我却没有等到。
我做人太失败了，亲情缺失了太多，唯一对我好的人——爷爷奶奶全部离世，我失去了被疼爱的资格，来到河南感觉在我外婆家，他们一家都在孤立我，因为我不是他们亲生这一边的，得不到他们的关心。友情我也没有，从小四处奔波，浙江福建江西最后河南，学校换来换去，也没有像你一样拥有从小玩到大的朋友，也没有从小学初中以来最好的朋友，根本没有人会为我破例几次。最后甚至连爱情都在欺骗我，我本以为我老老实实的去对待一个人，安安静静的陪着一个人，会得到相应的回报，什么三观性格都可以用时间来磨合。而我不知道你为什么就要用洛阳这件事来否定我们之间的感情，还有别人对你说的就怀疑我们之间的感情。其实我也动摇过，但是我还是选择去坚持，因为时间不够，需要时间去证明，我还是一如既往的选择去喜欢，去爱你。你就不能抛开所有干扰再去喜欢我一次吗？我实在是不能接受。还有谁说的你不应该拥有爱情，不管在哪个年纪，都拥有爱情的资格，而不是对自己的否定。我不知道别人对你说了什么，让你这么迅速的对我说出分手，这样对我不公平，你应该更加细致的考量，去回忆一下我们走过来的四个月，甚至十一月初走过来的路，除非两个原因，你家里人不让你谈，你有喜欢的人而不喜欢我。
我不想这么轻易的结束我们之间的感情，因为什么狗屁三观不合性格不合都是幌子，这是时间可以去改变的。只要喜欢都会想尽办法去改变。我真的很难接受你离开我的消息，我就像是心脏非常绞痛，想想都发慌，想流泪我却不能流出来，鼻子酸死，眼睛干死，心脏疼死……这么喜欢的人离开我，我不能接受，真的不能接受，真的……实在不能……我本以为我们能够走过四个月，半年，二百天，三百天甚至一年，甚至更久，我还是一直充满期望，丘比特这样冷落我，让我万劫不复。我不想离开你，真的不想，我从来没有这么喜欢一个人，除了你我很难再去喜欢别人，我也不想喜欢别人，我就想这样一直喜欢你，真的想一直喜欢你，为你我改变我能改变的东西，我也想让你去喜欢我去爱我，我不奢求太多，只想在我失去所有之后你会是我暗淡生命里的一束阳光，拯救我的一株青藤，你是我想活下去的动力，别人对我怎么样我不管，我只想你能够去喜欢我爱我一次。我实在是特别想去爱你，情不知所起，我就是对你这样。
你走了，我就真的失去光了，眼里没有了期待，没有的光亮，甚至我的灵魂和精神再一次被上帝抽走了。我不想让我自己这样子，这样的人太可怕了，感情失去了，全部变成没有精神和激情的行尸走肉。我实在是……我……太想去守护你，去爱你，除了你我谁都不想。你能不能再去爱我一次，喜欢我一次……别让我一个人这么绝望……
都说没了谁，就不能活。而我失去你我真的很难恢复正常生活，甚至会把自己变得抑郁。你说你是恋爱脑，而我也是，我在走你的老路，这滋味真的不好受，不经历很难有感同身受。没了你，我真的……很难接受这个现实。因为太喜欢你，我真的不敢对你动手动脚，如果喜欢用色去证明的话，我想我会表现得淋漓尽致，但是我却用爱意去克制，达到对你的理解和尊重。喜欢不喜欢，身体是会有答案的，而你对我，明显的就是不喜欢而已，我也很早就看出来了。就像六月二十七号那天去找你，我以为我的突然出现会让你特别惊喜，事实却没有，这次去江苏我也以为你会特别激动，而我却看不到，知道你在激动，起码我也想看到你对我的爱意吧。每次去找你，你都不会表现得那么激动送我离开新乡你也不会那么不舍，我坐在车上告诉我自己你肯定是在偷偷的难过，不会让我看见你难过的样子。这些我都能接受，因为咱俩在一起的时间太短，根本不会存在那些见面激动离别伤心的情况，要是时间久了就不一定了。
离开你，我真的瞬间变得不行了，我的期望变成了绝望，真的很难接受这个现实。宝，我知道你肯定在努力的接受我这个人，一直在努力的找话题和我沟通，甚至会想着和我有进一步的发展，而我却把你做没了。一切的一切都归咎与我，我不识抬举，为什么那天晚上要这样对你，让你如此尴尬，为什么我要在给自己赌气，最后让你绝望，让你如此的累。这都是我的错，我不应该这样对你。
宝，我……我……想恳请一次机会，我真的不想错过你，哪怕你对我并不是真的喜欢，我想我有一天会让你真正喜欢我。我每次都会梦见你，每天都在想你，没有了你，我真的无法自拔了我……
我说完了。宝，希望你再考虑考虑……
如果你真的决定要离开我的话，风决定要走，云怎么挽留。我也不能说阻挡你追求你自己喜欢的感情，要是阻挡了我就是罪人了。但愿如果有幸你会再次同意和我在一块的话，我想我会改变自己；如果不幸，那我就祝愿你能够找到自己的幸福，你开心快乐我就会跟着开心快乐。遇见你，向你表白，是我这生做过最勇敢的事情；爱过你，喜欢过你，是我这生最幸运的事；牵过你的手，挽过你的胳膊，你也抱过我，喂过我饭，我想是我的荣幸。唯一遗憾，就是我没有正是的抱过你，好好的说一次“我爱你，将用尽我所能去爱你！”也没有好好的去吻一次你，表达我的爱意，诶。这些我都不配拥有，那只能让别人提我去抱你，替我去说出那句话，替我去问你给你爱意。满眼是你的那个人有很多，我仅仅是其中那个不值一提，你不喜欢的那个一介土人，待你遇见那个人，你喜欢他，他也喜欢你的时候，我就放心了。这几年后，我不会找新欢，我让时间慢慢治愈我，三年四年甚至十年，我会一直喜欢你，一直爱你，把你写进我心里，写进我的命里，我的文章里。爱你我不后悔，后悔的是，我自己这个人变得不配被人爱的躯壳了。
我真的很喜欢你，真的很喜欢你，真的真的……我爱你我爱你，太想去爱你……我……没……资……格……了……嘛？……
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