发现别人玩的很好，我融不进去，该怎么办？我应该可以融入任何群体，哪怕只是一时的想法，都应该做到。好自恋。
一方面我觉得跟她们一起聊八卦，没什么意思，不如静下来写点东西，反思一下，说不定会有惊喜。
另一方面，她们一起玩，我只有一个人，感觉孤单和被抛弃。感觉她们都是成群结队，只有我一个人，无法融入。孤独可怜，主要是自己可怜自己，顾影自怜。
我并不想跟她们一起八卦某人这不好，某人那不好。这不是我渴望的高质量对话，那我要处理的就是我的孤独和顾影自怜。
我需要应对自己在群体中的孤独，昨天写这些事我感觉难受，觉得我被排斥被抛弃了，感觉很孤独。但早上想想，在孤独中，练字，写文章，听书，好像让我更愉快，心快速平静下来，有更多的素材可以写。
这种孤独好像让我更快速的成长，同时我能更好的看见自己和自己相处。好像对我来说这是更舒适，更愉快的，是最初有点痛苦。
这像什么？就像搓澡，搓上去最开始有点疼，但搓完之后挺舒服。挺喜欢这种舒服的，我不介意他们这样对我，甚至有点乐在其中。
明明上次还说那个女生说话很过分，这次又跟她愉快聊天，而不跟我说话，我感觉有些失落，感觉到不适和强烈的被消耗感。
我觉得我的好朋友应该跟我更好，而不是因为别人一两句话就跟别人跑了，走出了我的世界。这引发了我一种本质上的恐惧，是关系断裂带来的死亡焦虑。
是不想我和她之间的关系断裂，或者是嫉妒，嫉妒你跟她玩不跟我玩，嫉妒你们怎么可以这么好。尤其我们曾经比这更好，正因为那么好，所以才反衬当下的难受。
我痛苦的本质，并不是事实怎样，而是世界跟我想的不一样。而我没有能量和包容接纳这份不一样，不接受，带来了痛苦。
写完这些之后，神奇的，我发现原本的不愉快消失了。当我能完整的把现实把我的感受记录下来，我会发现，我能接纳了。这些原本不能接受的感受，在变得可以接受，可以表达。
这种情绪原本给我的世界带来了冲击，不愉快痛苦，我用什么方式应对这些痛苦，这些带给有了我什么感受，效果怎么样，当我写出来。
我发现其实这样挺好。原本在一起的朋友突然远离，这让我感觉不愉快痛苦，我一个人就开始了学习，听书，看到一本书叫《命运》。
类似莫言的《丰乳肥臀》。写一个女人倾尽所有养育生命，不断面对死亡和无常的故事。眼泪在哗哗的流下来，好像眼泪不止流过我的脸颊，也流过了我的心。
内心的不愉快都被眼泪冲刷得一干二净。现在回想起来昨天的情绪，觉得那时候自己的不开心是可以理解的。但是又很平静没有了那种情绪，就像看到别人的生活一样。
被看不起，被讨厌，被批评，也没什么好在意的，因为如何看我，始终是他的课题，而我对此无能为力。
我好像只能接受这一点，努力可以改变的，接受不能改变的，用智慧分辨二者。别人怎么对待我是他的事情。我怎么应对这些是我的事情。
这是完全不相干的两码事，我这么努力融入的样子，或者说融入不成功，自己心里郁郁寡欢，闷闷不乐的样子，一点都不好看，也不自由。
自由，就是不再寻求被认可。看着当下的我感觉还不自由。其实我的内心还不够自信，需要外界他人的认可，好友的陪伴，才能让我感觉舒服。
我还虚弱，需要外界的认可来证明我很好。当外界否定我时，虽然不至于死亡恐惧，但是还是会感觉难受不愉快。我的内心还不够包容这些虚弱。
我读书写作不断成长，目的一定不是为了看到一个这样的自己。被约束的，不自由的，不断向外界寻求认可的。我应该成为我想成为的样子。
我不知道约束我的到底是什么，但我知道这样被迫的样子，好辛苦，好不自在。什么叫自在？就是自己跟自己在一起。
而我这么努力的想跟别人在一起，但是我的身体不愿意，而且对方也不愿意，那这给我带来了痛苦，而这种痛苦我不能接受，也不能承担。
每个人都需要为自己的感受负责，是我的信念，让自己痛苦。我出现了这种感受，我如何应对和化解这些感受？应对方式在讲述着我是一个什么样的人？
我愿意向别人讲一个什么样的故事？污染式的故事，还是拯救式的故事？我希望讲一个什么故事？我希望讲一个拯救式的，有勇气的，有活力的，有热情的故事。
每个人心里都有些不愿意摒弃的东西，哪怕它让我们很痛。有些让我很痛的东西，可我又没有办法抛弃，可能我的成长和历练也需要在这些感受和情绪中，不断的锤炼。
也不知道我最终会长成什么样子，会被打造成什么样子？但我始终在路上，在不断行走和历练的过程中，但行好事，莫问前程。好像只能这样。
总结：
1.一方面自恋，一方面孤独，二者好像互为镜像。你会如何应对孤独呢？
2.一种关系断裂带来的死亡焦虑。如何处理这种焦虑？
3.自由就是不再寻求被认可。可能在虚弱和自由这方面，我需要更多的修炼。
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