我想要好好活着

我想要好好活着 我想要好好活着 我想要好好活着

买百力滋的时候煤有想过这是最后一次，吃不到出来它有多么好吃，吃到一半跑去买了这个9块9的玩意儿，里面都是肉肉。买之前弱弱地跟自己说，最后一次这么放纵了。然后边吃边想心事。数不清多少个最后一次了，我野不知道这是不是真的是最后一次。现在静静地坐在床前，野煤有为刚才的丧心病狂感到后悔吧。那个时候想的就是，我生病了，我真的病了。可是回到家，头顶上是舅舅雷鸣般的呼噜声，舅妈在刷着带有恶俗背景音乐的小视频，桌上摆着他们给我留的饭菜，还一个劲地嘱咐我吃西瓜。每个晚上，我都要假装自己是饿着肚子回来，有时候摆摆手说不吃晚饭了减肥呢，有时候压抑着胃里刚刚消化不久的垃圾继续拿起筷子吃着。

刚刚，我端着一碗丝瓜汤喝了狠久狠久，甜甜的，是一种狠特别的美味。舅妈说里面煤放一丁点盐。

我看了一眼这几个月来自己买回家然后置之不理的书。我有多久没有好好地读一本书了。我想起来几个星期之前我还奔跑在三林镇的大街小巷，听钱钟书的围城。这些日子，我却连清晨最温柔的太阳都看不到了。

一个人骑着小黄车回家的路上，也会想好多好多的事情。我不再漫无目的地唱歌，不再打开手机听英文，不再兴冲冲地对前面的目的地充满渴求和向往。就像此时此刻这些字一样，我懒得计较它们的中心思想，懒得排版这篇不算文章的文章，懒得去想看到这一行这一列的你，会不会被我的消极打扰，不再去热爱生活了。

千万别，我决定改变了。我决定辞职了。我决定从明天起继续奔跑了。虽然我做过无数个决定，有些是空话是放屁，有些是牵动一生的不可挽回的错误。我野不知道今天晚上这个小小的决定，会不会生效，会不会改变一些什么。我现在野狠讨厌这个自己啊。都不敢看镜子里面圆滚滚的脸，刚才我打开手机照相机，反转镜头自拍了一张，我用尽全力堆砌脸上所有的肌肉，做了一个尽情咧嘴舒展眉头的表情。睁开眼看的时候被自己的狰狞吓到了，还有堆在一起的仿佛永远散不开去的皱纹。

好像越来越喜欢躲在便利店的角落里啃食自己的孤独了。可以漫不经心地看看窗外，可以回头瞥一眼坐在身边的人，可以动用起周身所有的灯光和温暖，静静地把自己包围。我真的只是生了一些小小的病，贪吃的病，麻木乱花钱的病，找不到信仰的病，认不清自己的病。可是我还有呼吸，我还在这里反思生病了的自己，我应该还是有一点灵魂和思想的罢。我会治好自己的，尽管可能这过程漫长，尽管也许并没有确切的办法，但我还是执着地保有一丝希望。

骑车行到某一个街口等红灯的时候，我就在问自己，你这一辈子就准备这样完了吗。一天又一天过去了，剩下的日子越来越少，自己却一如既往地没有任何收获与成长，那么明年，后年，四十年后的你，还将会是碌碌无为的这个样子。

从明天开始，从这一秒起，好好地生活吧，热爱生命，永远保有希望。我要跑步，我要呼吸。我要读书，我要喝水。我要活着，我要晒太阳。