今天的情况不是很好，因为决定了考研，所以其实有时候会有些无力，可能对于很多人的理解来说，就是我的懒散，我在很多人眼里，和抑郁根本联系不起来，就只是偶尔会有些丧吧，但是总的来说还是很乐观的啊。
我还记得有一天和朋友生气了，他说我为什么总是上纲上线，我只是觉得有点难受，结果就鼻子一酸，哭得停不下来。很多时候，我的症状其实都还好，因为没有太多的自虐，偶尔产生的轻生的念头会因为自己和胆小慢慢消失，只会是在人群中突然的不愉快，突然的别扭，突然很想逃走之类的吧。
想想自己好像真的没有什么个性，就是很普通的人，小时候好像还挺爱发脾气，但是因为自己的暴躁总是被批评，还有狠狠揍一顿之后，好像真的能乖一段时间。还记得很小的时候，明明是对着陌生人也能够聊天说很多的性格，但是现在iu不一样了，总是很多话说不出来，患得患失，会变得小心翼翼，会担心别人的评价，我父母总是说，我是被自己的性格逼成了现在的这样。
我的性格真的太奇怪了，明明很有干劲才对的啊，但是突然有一天，就美欧力气再做下去了，容易厌倦的性格的话，一般会不怎么上进吧，但是偏偏我又要强的让人觉得不自量力。还记得小学的时候，一次回答问题，现在想来只是简单的一些知识点归纳总结而已，老师夸了我，以前的我向来都是被批评作业做的很差之类，突然这样被夸了，就开始渴望每天收到夸奖，慢慢去努力了起来。可能从小我就是个戏精吧，渴望得到足够的关注，到现在也是很害怕自己说的一句话冷场，很担心自己会成为别人忽略掉的人。
从小就活在别人的话语里的我，真的是小可怜。
小时候爷爷不愿意带我，我就努力去献殷勤，做很多不符合年龄的懂事的事情去努力讨好。跟着父亲出去吃饭，不论书包多重，都会必须背着所有的作业，表现出上进好学的态度，大人们聊天喝酒的时候换个房间写作业，就是为了能够被夸乖巧懂事吧。很喜欢父母说没有花费太多时间监督我的学习，可能那时候也是自制力不强，也可能是那时候的课程简单，所以根本不需要多少精力就能够做好，所以确实不需要监督吧，但是一直以来啊，我都是在扮演那种别人眼中很好的一个人。
很多时候很累，很无力，但是又好像习惯了这种无法排解的痛苦。
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