今天是周末不用上班，我像往常一样去离公司差不多有1.5公里的早餐档吃早餐。我吃完早餐听着音乐往回走，走到半路时发现一对情侣在吵架。女孩大约20至25之间，男孩看起来要比女孩大4至5岁吧。我听吵架的内容好像是因为女孩答应了亲戚叫男孩去帮忙，本来今天就该去的，男孩突然说去不了了。之前是答应去的吧，有一会吧这场争吵爆发了，很激烈。后来女孩哭了哭的很委屈说你总是这样，说男孩你走吧，他头也不回的走了，女孩苦的更历害看起来真的很委屈，我一直在这看着他们两个。

    看着他们这样，我想两年前的那个夜晚。我们和他们一样，就此真的分开了，在同年的秋天我在村庄的集市上在见你时，我们离的不是很远，对视了有那么两秒种，你昂着头看着天空，走了。我低着头整理我的衣服，就如同陌生人一样。

  看着你的那一刻我心跳莫名的快了好多，我多想在抬头看着你，我好想问问你好不好。我没有勇气，莫名的很难受，很烦躁，记得那一天我是要去给妈妈买鞋子的，然后什么都忘记了，我很烦躁，只想躲起来，然后我开车回了家把自己关起来。

  满脑子都是你，你看着我的眼神，我想着我们以前在一起时的开心不开心、争吵，愤怒的你和我，我甩门而去。我告诉自己不要去想你，我们已经没有任何关系了。好像脑这个时候不是我的一样，根本就不受控制，我打了一杯冷水一口气喝完，我看着天花板的灯想着你，告诉自己不要哭，已经过去了，还有好多大好时光呢。可泪水好像并没有我想像的那么争气，还是为挣脱了我眼眶，我不敢哭太大声，我不想让妈妈听见，我尽力压低声音，这时我想看着我自己能哭到啥时候这么不争气，我对着镜子看着我自己，泪水的味道和那时候的一样很苦很咸。也许这是我们分开后为你哭的最后一次了吧。不过这一次我哭完以后觉得释怀多了，我们以经分开了半年多了，没有在像以前时哭完也觉得还是好难过。

  还记得我们刚分开的时候，我很难过，那半年我换了3份工作，对任何事情都没有兴趣，。我觉得世界都抛弃了我。我好内疚，很后悔自己以前对你做的那些幼稚的事，我觉得对不起你，更对不起你的爸爸妈妈。他们把你交给了我，而我却没有做到一个负责任的男人。而由于我的自私、幼稚、单纯，总是让你伤心，而你总是压在心底，你为什么不说出来呢。终于有一天你忍不住了可为什么还是不说呢，选择离开，你觉得离开就解决了问题了。

    记得因为你的离开在我伤心时，我生活的不规律让我生了病，可我知道我不能这样，在心情不开心时就出去跑步，跑到筋疲力尽，仿佛只有累到无能为力，才不去想你。我去看书，看一些励志故事书，来充实我对生活的无知。

    就这样过了好久，又是一个春节，我回到家，一个好朋友向我说在公园看到了你和一个男孩子约会，我向他尴尬的笑了笑。

    现在想和你说，我依然喜欢你。如果还可以从新来过，我想让我对你的爱更努力一些，在多一些关心和分享。也许吧上天注定我们不能一起去完成最初的誓言，也感谢缘份让我遇见了你，你的离开也让我懂得了应该怎样爱自己爱生活。

    就好像释迦摩尼说的那样，无论你生命中遇到了谁，那都是命中注定，绝非偶然。离开也总会教会你些什么，带走些什么。虽然当初离开时很难过，但生活要还要走很久，

  生命中感谢有过你的陪伴，虽然我们没能一起走到白头，但我们都还有很长的路要走，再见你时希望大家都是快乐的阳光的走在自己的生活里