昨天,追我了七年的男孩结婚了,你没猜错,新娘不是我。奇怪的是,朋友圈十分安静,没任何的动态,高中的同学们像是沉睡了一般,我曾一度怀疑婚礼是不是取消了。是的,没有人通知我,我什么都不知道,就连这个消息也是我偶然间发现的,我们之间并没有深仇大恨…
我们是高中同学,到现在认识有十来年了。那个时候的我并不是什么美女(当然现在也不是),他也就是个普通的高中生,成绩中下游,时不时还要挑战一下老师权威。我记得当时他坐在我前面,上课的时候桌子上总爱摆个小镜子,我曾经以为他是个娘炮,后来才知道那是为了观察我。其实高中我对他并没有多少记忆,我当时一心只想着好好学习,没有太多心思考虑别的什么,加上我本身就晚熟,觉得谁都是哥们儿。这期间我有感觉他对我和对别人不一样,他当时走读,我住校,他总是给我带吃的,可当时我真心的以为那是朋友之间的喜欢。高中三年我们之间并没有多少交集,他不太爱说话,至少对我是这样,他总是用那样的眼神的眼神看着我,真的无法形容,让人起鸡皮疙瘩……我当时也不太喜欢和他玩,我是有玩的不错的哥们儿的。对,就是之前提到的那个人。我真的是傻啊,我单纯的喜欢和他一起玩耍,喜欢什么事情都和他说,直到毕业他说他要走,我当时眼泪就不听使唤了,后来闺蜜和我说我喜欢那个人,我有好长时间不愿意接受这个事实,因为我觉得我们是那么纯洁的革命友谊。也就是因为这个人,我一再的伤害那个七年(姑且这么称呼他吧)。
我记得高考前的十几天,我生日那天,下晚自习只有我一个人,我正要出门,他捧了一大束花出现在我眼前,我真的愣住了,我只记得我迷迷糊糊接过花,迷迷糊糊回来宿舍,我真的不记得我为什么接受了他送我的手链,第二天回过神来,花是还不回去了,只能把手链还他,可他一副受伤的样子,说什么都不要。我那个时候才真正的开始察觉他对我的感情不一样。就这样到了高考。高考结束后,有一次我们聊QQ,他说他喜欢我,很直接,我也很直接,我说我不喜欢他。
高考分出来以后,他考上了一个二本院校,我打算复习一年。他后来有和我说起查分那天他一个人在大街上呆了一天,因为他害怕不能和我一起,事情也确实像他害怕的那样发生着。复习期间,我们通过几次电话,简单的唠家常。他过他的大学生活,我过我的高中生活。又一年。到我填报志愿的时候,他又深情的向我告白,具体的内容记不起了,有点对不起他,我当时真的是还幻想着那个人,便又一次拒绝了他,也许话说的有点狠了。第二天,有人给我打电话问我和他联系了吗。我说没有。她说你知道他出事了吗。我真的吓着了,我一遍遍拨他的电话,没人接听。后来他妈妈打电话过来说让我不要刺激他,他现在情绪不稳定。我瞬间感觉自己真的就是个罪人。仔细想想我哪里好,他哪里又不好,只是因为我们之间隔了一个不可能的人。我想我应该给他一个机会也给自己一个机会。那天晚上他终于回我电话了,他说他要退学然后重新考,他说要和我上同一所大学,我尽可能劝他打消了这个念头。我说我们试试吧。于是接下来的一个月里,我们电话联系,挺频繁的,也都是无关紧要的话。一个月后,暑假来了,我们约了见面,好长时间没有见他,发现他手臂上多了大大小小的好多疤,我们都心知肚明的不再提那天。就这样像普通朋友一样走在大街上,应该说比普通朋友更像陌生人,因为我们的距离足足得有1米吧。我不喜欢他碰我,哪都不行,感觉自己真的是需要看看心理医生,电话里这样聊的好好的,见了面,我…我尽力说服自己去和他试试,我告诉自己慢慢来,不要再去想那个不可能的人。我们之间的话真多少的可怜,就是你看着我,我看着你,打发着时间。这样平淡无奇的过着。
后来一次同学聚会上,大家都开我俩的玩笑,说是让我们kiss一个,我当时的内心是崩溃的,连牵手这样的动作我都接受不了,我怎么可能…好吧,我有病。在我的再三推脱下,这一段算是告一段落,我能看到他当时的无奈,但是真的对不起,请给我点时间让我爱上你。那个时候的自己总是把爱情看得那么圣洁高尚,认为爱就要轰轰烈烈,就要双方爱的赤热。我觉得我不爱他,我觉得时机也不能改变什么,我认为我爱着那个人,所有我又提出了分手。这一次他没有说什么,我俩互相沉默了大概一周。有一天中午他忽然给我打电话说是在我家门外。我吓了一跳。他竟然当面向我道歉,我又失了分寸(未完…)
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