如何成为一个更好的交谈者?我们一定听过很多这方面的建议，例如：要看着对方的眼睛，提前想好可以讨论的有趣话题，注视和点头并且微笑来表明你的专注，重复你刚才听到的，或者做总结等。本次TED演讲者Celeste Headlee女士认为这些技巧完全没用，我们可以将它们丢在一边，因为如果你交谈时确实很专心的话，就根本没必要去学习如何表现你很专心的技巧。 让我们洗耳聆听她这次给大家带来的最新也是最实用关于如何成为更好交谈者的十条建议吧。
1.不要三心二意，专注当下。
2.不要好为人师，准备好在谈话中学习。
3.使用开放性的问题，who,where,when,who,what。
4. 顺其自然，不要固着在自己的计划和念头上。
5. 不知道就说不知道，谈话应该是负责任的行为。
6. 不要把自己的经历和别人比较, 任何经历都是独一无二的。
7.别重复表达。
8.少说废话，不要过多说细节。
9.认真倾听，谈话的目的是理解而不是回应。
10.简明扼要，恰到好处的迷你裙，足够短，能够吸引人，又足够长，能够盖住主体。
Celeste Headlee
皮尔研究中心，发现此刻我们的偏激程度，我们立场的鲜明程度，比历史上任何时期都要高。每次谈论，都可能演变成争论。我们更不倾向于妥协，因为我们没有彼此倾听，而交谈需要平衡讲述和倾听。
我和我喜欢的人交谈，也和我不喜欢的人交谈，我和在个人层面非常不认同的人交谈，但我仍旧和他们有很好的交流。不浪费时间、不感觉无聊，以及最重要的是，不冒犯任何人。结束之后令你感到很享受，很受鼓舞的交谈，或者令你觉得你和别人建立了真实的连接，或者让你完全得到了他人的理解。
第1条，不要三心二意。处在当下，就在当时的场景下。当你想退出就退出，而不是身在曹营心在汉。（我的感受，当下是最重要的时刻，当下在一起的人是最重要的人，当下做的事是最重要的事情）
第2条，不要好为人师。如果你想要表达自己的看法，又不想留下任何机会让人回应、争论、反驳或阐发，写博客去。不允许有“专家诊断”，因为会很无聊。如果对方是个保守派，那一定讨厌奥巴马、食品券和堕胎。如果对方是个自由派，一定很讨厌大银行、石油公司和迪克.切尼。完全可以假定的。你需要在进入每一次交流时都假定自己可以学到一些东西。著名的治疗师M.斯科特.派克说过，真正的倾听需要把自己放在一边。有时候，这意味着把你的个人观点放在一边，他说感受到这种接纳，说话的人会变得越来越不脆弱敏感，因而越来越有可能打开自己的内心世界，呈现给倾听者。再强调一遍，假定你需要学习新东西。比尔.奈伊说：“每一个你将要见到的人都有你不知道的东西。”我来重述一遍：每个人都是某方面的专家。（年少易轻狂，现在更多地尝试了解对方，陪Ta一起看到Ta的想法和追求）
第3条，使用开放式问题。以“谁”、“什么”、“何时”、“何地”、“为什么”或“如何”开始提问。如果你询问一个复杂的问题将会得到一个简单的回答。你愤怒吗？（一个复杂的问题）让对方去描述，对方才是更清楚情境的人。试着这样问对方：“那是什么样子？”、“你感觉怎么样？”因为这样一来，对方可能需要停下来想一想，而你会得到更有意思的回答。（怀有好奇心，而不下评论和贴标签）
第4条，顺其自然。也就是说，想法会自然流入你的头脑，而你需要将它们表达出来。我们常听到采访中，嘉宾说了几分钟，然后主持人回过来问问题，这问题好像不知道从何而来或者已经被回答过了。这说明主持人可能两分钟前就没在听，因为他想到了这个非常机智的问题，于是就心心念念想着问这个问题。我们同样也会这样干，当我们和某人坐在一起交谈时，我们突然想起那次和休.杰克曼在咖啡店的偶遇。然后我们就不再听了。故事和想法总会不断向你涌来，便即便无法阻止，也不要让它们过多地在头脑中逗留。（在这点上，我犯过许多的迷糊，深有触动的一点，安下心来多体验几次成功，也放下怕尴尬的念头）
第5条，如果你不知道，就说你不知道。广播节目里的人，尤其在全国公共广播电台中，非常明白他们的谈话会被播放出去。所以他们对自己声称专业的地方，以及言之凿凿的东西会更加小心。要觉着这样做，谨言慎行。谈话应该是负责任的行为。（不回避，不逃避，对自己说的话负责任）
第6条，不要把自己的经历和他人比较。如果对方说失去了家人，不要就势开始说你失去家人的事情。如果对方在说工作上困扰的事情，不要告诉他们你多么讨厌你的工作。这不一样的，永远不可能一样。任何经历都是独一无二的。而且，更重要的是，这不是在谈论你的事，你不需要在此刻证明你多么能干，或者你经受了多少痛苦。有人曾问史蒂芬.霍金他的智商是多少，他回答道：“我不知道，拿智商吹牛的人都是屌丝。”交谈不是用来推销自己的。（是我最需要修的一点，没看这个视频时，我没有觉察到这是一个问题，看了视频后，发现这是个大问题）
第7条，尽量别重复自己的话。这很咄咄逼人，也很无聊，但我们更容易这样做。尤其是在工作交谈中，或者和孩子的交谈中。我们想说明一个观点，于是换着方式不停地说。（静在这一点上做得非常好，向她学习）
第8条，别说废话。说白了，没有在乎。那些年份、名字，日期等等。你努力试图在脑中回想的种种细节。别人不在乎，别人在乎的只是你。对方关心你是什么样的人，和你有什么共同点。所以忘掉细节吧。别管它们。（提醒自己，不管是作为说话者，还是听话者，都少入坑）
第9条，这不是最后一条，但是最重要的一条。认真倾听。我说不上来到底有多少重要人士都说过，倾听可能是最重要的，第一重要的。你可以提升一下。佛说——我转述一下，“如果你嘴不停，你就学不到东西。”卡尔文.柯立芝曾说：“从没有人是因为听太多而被开除的。”为什么我们不愿意倾听别人。首先，我们更喜欢说，我在说话时一切在我的掌控之中。我不用去听任何我不感兴趣的东西。我是焦点，我可以强化自己的认同感。但还有一个原因：我们会受到干扰。人平均每分钟说大约225个单词，但我们每分钟可以听将近500个单词。所以我们的脑子被这另外275年单词占据了。我知道这很费精力，去真正注意听别人讲。但如果你不这么做，你们就不是在交谈。你们只不过是两个人在同一个地方，彼此嚷嚷毫不相关的话。你们必须相互倾听。史蒂芬.柯维对此有精准的论述，他说“我们大多数人都不是为了理解而倾听，我们为了回应而听。”（很喜欢这段话里讲的不能认真倾听的原因，一是因为我们喜欢掌控，不想听自己不感兴趣的，我要成为焦点。二是我们的大脑能接收的比实际能听到的要多，于是，会同时想其它的事）
第10条，简明扼要。好的交谈就像恰到好处的迷你裙，足够短，能够吸引人，又足够长，能够盖住主体。（这是个有趣的事情，讲话是艺术）
所有这些都浓缩成同一个概念，那就是：对他人产生兴趣。我在一个名人外公的身边长大，我家里宾客络绎不绝。访客会前来和我的外祖父母交谈，而那些人离开后，我母亲会过来，对我们说：“你们知道那是谁吗？，她是美国小姐的冠军，他是萨克拉门托市长。她拿过普利策奖。他是俄罗斯芭蕾舞蹈家。”我在成长中默认了，每个人都有不为人知的精彩。说真的，我想是这一切让我成为了更好的主持人。我尽量少说话，但开放自己的思想，永远准备大吃一惊，而我从不会感到失望。你们也可以这样，走出门去，和别人交谈，听别人说，以及最重要的，准备好大吃一惊。
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