今早看到一篇文章说：
原来2008年已经是10年前了
原来1998年已经过去20年了
20年仿佛眨眼的瞬间，
1998年发生的一切仍历历在目，好像就在昨天。
那一年，里奇马丁的《生命之杯》响彻世界
那一年，一场特大洪水灾害肆虐了大半个中国
那一年，北京二环的房子才2000一平
那一年，《水浒传》在央视播出，一度万人空巷
那一年，现代通讯工具是一种叫BB机的电子物件
那一年，手机还是一种奢侈品
那一年，因为炒股有多少人成了富翁
那一年，因为炒股又有多少人一夜之间成了负翁
那一年，一部叫《还珠格格》的电视剧风靡亚洲，热播至今
那一年，《不见不散》的上映开创了贺岁片的先河
那一年的我，20岁了。
1998年
那一年，换了四份工作，国企3个月，外企4个月，私企2个月，最短的一份工作只干了4天，失去了工作却和老板娘成了挚友。初涉职场的人，年轻气盛，大把的时间大把的资本可以挥霍，只因还年轻，便是一切随心所欲的勇气。
那一年，毕业季，半个班的同学一路唱着《独角戏》在月台依依惜别，此后多年便再也不见。
1999年
年初如愿以偿成为造型师，技艺进步神速，再加有名师的点拨与领路，不到年底便在婚庆圈、影视圈小有名气，在恩师面前也敢目中无人的说：“我谁都敢化，你们谁不敢化的都可以给我，越丑的我越有兴趣化，有好大的成就感！”无奈爸妈的陈旧观念一再说服，意志力并不坚定的我终于将这个职业成功转变为业余爱好。至今每每回想，后悔不已，如果，当年，再坚持一下，在坚持一小下，我的人生路会不会就此扭转？
2000年
如爸妈所愿找到一份可以“干一辈子”的工作。18年来，身边的同事、工作的内容始终未曾改变，激情早已褪去，所有工作已变为一种习惯。这是一个可悲的事实，我希望体验不同的境遇，我希望体验不同的人生，在这里，只有固定的模式。
这一年，儿时的伙伴做了编辑，软磨硬泡的央求她带我参加采访。每周一次，见到形形色色的人，听到各种各样的人生故事，对《心理学》、对《法医学》产生了浓厚的兴趣。
注册了第一个QQ号码，看到电脑右下角的小企鹅不停的闪烁，心里却感觉迷茫、空空如也。
2001年
用上了第一部手机，诺基亚的。
这一年，手机卡第一次实现了单向收费，月租费70元/月，抢购热潮来袭，最高纪录一天一个人卖出去300多张卡，仿佛一夜之间手机走进了千家万户，成了生活必须品。
2002年
朋友的圈子里如大地震一般，“防护防盗防闺蜜”的狗血剧情在身边上演，一个诺大的朋友圈子瞬间瓦解，四分五裂。在一起的便成了一辈子的“铁杆儿”闺蜜，不在一起的好似有八辈子的深仇大恨一般，人前人后都是一副苦大仇深的样子。多年后，虽几方人等也都做出过努力，也是姐妹缘分已尽，就这样老死不相往来，就这么互相静静的存在于彼此的空间动态里，时而关注一下，时而想念一番，各自安好，也是一种成全吧。
2003年
最大的一件事是儿子的出生。有同事说，你人生中最成功的一件事就是有你儿子。呵呵，好吧！不同意，不辩驳。
从第一次把他抱在怀里，我就知道他会是我一生的牵挂。那时那个洋娃娃般的婴孩如今已长成男子汉的模样，我很庆幸，我是幸运的，放养的结果并未像有人预言的那样使他“误入歧途”，在他成长过程中我所缺席的时刻，练就了他如今的独立、自立。如今，我们像朋友一样的相处，既没有不谈作业时的“母慈子孝",也更没有谈论功课时的“鸡飞狗跳”，我也深深的相信，未来的日子里，我也将远离“婆媳矛盾”的困扰，因为我没有把他当成我的附属品，我不会因为他属于别的女人而吃醋，他也不会是一个“妈宝男”。
2004年
一个错误的决定，用10年的时间弥补。
有人说选择一种婚姻就是选择一种人生；选择一个环境就是选择一段路程。人生就是由一段一段的旅程组成，沿途的风景，一起看风景的人都是天注定的。
如果，如果时光能倒回，我希望从2004年开始重新来过。
也许用40岁的感悟去审视25岁的决定是不正确的，也许只有经历过了才知其滋味吧。
小年夜，姥姥去世。从此，我的内心便开始流浪。
2005年
与死神擦肩而过。18天之内3次手术，两次全麻。还好，活过来了。
生死未知的时候，不想过早惊动年迈的父母，感恩铁杆闺蜜的日夜陪伴。
继续参与朋友的情感专栏采访，用别人的故事丰富自己的经历，体会生活中的各种酸甜苦辣，波澜不惊的过着自己的日子。
2006年
这一年是太过平凡的一年，平凡到我对这一年的时光一丁点的记忆都搜索不到，不知道是全麻起了作用，还是因为那只是浑浑噩噩的一年？
2007年
用张牙舞爪来形容一点也不为过。
用别人的错误惩罚自己，深深的纠结于自己无力改变的境遇里。
被别人的错误蒙蔽了心智，曾经的采访案例仿佛被抛到了九霄云外。
寄托于《法医学》的书籍慰藉自己。解剖学的案例、尸检的流程与操作技巧倒背如流，有人害怕，有人惊讶，有人问我：“你到底想干嘛？”
一位老刑警玩笑的说我：你没当刑警是司法界的一个损失。
2008年
奥运开幕，我调动了工作。
那年，想辞职的念头越发强烈。恰好赶上了公司的重组调动，人还是那些人，事还是那些事，只是换了一个公司名称，换了一空间，好似一切都可以重新开始。
2009年
买了新房子。
我喜欢的，客厅里带楼梯、房顶有天窗，可以躺着数星星的房子。
新房子、新工作，我以为一切都可以从头再来，却不知道，也是一个新的噩梦的开始。
2010年
新一轮噩梦的开始，比之前的张牙舞爪更加张牙舞爪。
一夜之间，强大的心理被打击的溃不成形。
每天行尸走肉似的生活、上班，不和任何人交流。同事说，你现在安静的让人感到害怕。
每天最多只能睡着2个小时，这样的日子持续了3个月，体重下降至2位数。
抑郁症的测验指数一度达到80分以上。排解的方式，坐在天窗边数星星。
如一只困兽撞笼一般，用连续献血的方式摧残着自己的身体，用身体的疼掩盖心里的疼。
2011年
噩梦继续。摧残继续。
挥霍着收入，挥霍着时间，挥霍着健康。
忽然有一点点明白，这样的状态是错误的，却无力去改变，也许是自己还不想改变。
独自去旅行。
4个月的时间跨越中国的西北部，游走于3个国内省份，出国一次。
没有去过一个知名景点，所到之处体验风土人情，逛寻常百姓逛的市场，吃当地的特色美食，住民宿。
4个月游历，成了唤醒噩梦的前奏。
2012年
好像突然之间茅塞顿开。
一切归于平淡。
恢复了按部就班的工作和生活。
只是内心变的更加封闭而已。
2013年
努力工作的一年。
小有成绩。
部门拆分时，再一次被老领导留在了身边。
对某些问题的直言不讳，也得罪了某些同事。
福兮祸兮，现在看来都无所谓了。
2014年
朋友反目，以正义战胜邪恶而告终。
如今回想那段时间胆战心惊的日子，虽有遗憾，却不后悔。
搬离“囚笼”，放飞自己的内心。
身体状况在慢慢好转，内心的挣扎得到了很大程度的缓解，不再纠结于任何人，不再纠结于任何事。
有了新的目标、追求和理想。
在第三个本命年快结束的时候，一切都回到了正轨。
2015年
挺平淡的一年，孤独的一年。一个人继续在浮冰上起舞。
好似对什么都失去了兴致。
也算安好。
2016年
又是努力工作的一年，略有成绩。
习惯了一个人独处，也尝试敞开心扉，接纳一种新的生活方式。
2017年
心态一点点在变化。
享受孤独，也享受与身边的人彼此陪伴。
2018年
寄语2018，期待美好。
20年的时光匆匆而逝
20年前从来不敢想象自己40岁时候的样子
20年前从来不敢想象自己会在20年间有如此多的经历
20年间一直处于循环往复的状态，平淡--激烈--平复--平淡--激烈--平复......
好似满足了我要体验不同人生的梦想，只是这个梦想实现的经历太过虐心
经常会想如果回到从前该如何选择，也只是想想而已
人活着没有彩排，每一天都是直播，也不会有回放
所以，过好未来的每一天最重要
爱惜自己
做值得做的事
对对自己好的人好
爱爱自己的人
忘掉一切不该记得的人和事
愿孩子、父母平安健康
愿你，安好。
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