我是信命的人，认为什么都有定数，就像遇见某个人，爱上某个人，然后就像一个没有充电器的手机，等着那份爱慢慢亮红灯，自动关闭，然后就是一个人咀嚼那种伤感。
一、
阿玉只是一个虚构的名字，因为我觉得我爱的那个女孩如玉般温柔，她应该是我第一个爱上的女孩，其实在她之前我的荷尔蒙早就不甘寂寞，而且有些花痴，尤其是从乡村到了县城读高中以后，常常领略乱花渐欲迷人眼的快感，有时候会很虚妄的觉得自己喜欢上了某个女孩，比如说我的女同桌，当然这只是一厢情愿，甚至一厢情愿都谈不上，我第二天居然能忘记昨天信誓旦旦的所谓爱情，认真地说那不叫爱，那叫习惯性点赞。
阿玉的出现毫无征兆，高中里人来人往，不时有人离校去读初中考小中专了，也不是有插班生进入到我们班级，赵同学一直有一种画地为牢的自我封闭感，直到某年某月某日，在命运中早就被定时的那分那秒，忽然和阿玉四目相对了，忽然才懂得原来有些眼睛里的深邃可以透过时光，时光的开始也许是前生前世，也许是我们从未想到的远方，有种新的物理学理论就是灵魂不灭，从科学角度说时间本就是并不存在的东西，有些人和人之间的似曾相识，那就是在坐标系中某两点的相互遥望。不说这些很深奥的词汇，但我知道那个不确定的时刻，我是真的爱上了一个人。
所谓的爱情并没有持续多久，高中爱情的归宿大多无疾而终，英明睿智的赵同学未能免俗。我曾经为那个爱的人写好了情书的所有细节，甚至做好了各种准备，但唯一没做的一点就是倾诉。
很多种理由吧，比如说我找不到她，这就是借口，比我巴掌大不了多少倍的县城，要是找一个人应该不费力气的，尤其是找一个有名有姓的美女；比如说我配不上那个在我心目里完美的女子，说这话我自己都不相信，那个傲气凌人的赵同学从没认为自己低别人一等；比如说我同学不肯成人之美，我从来不是那种把命运寄托到别人身上的家伙。好吧，其实说到最根本，那就是爱的不够，爱得不投入，或者说觉得自己的未来，可能有爱会比这份爱更值得珍惜。
如果那个时候能爱得更多一点，如果对那个温温柔柔的女孩伸出我的手，即便不被接受，我也不会有太多悔恨的青春。爱，深爱，或者不爱，我们总是在肯定自己的同时，太多强化外因，很多的所谓错过就是我们不能爱得更多一点，无法超越自己。
二、
大学校园里一些爱都是目的性很强的，有的是为了婚姻，有的是为了青春的印记，当然也有一些是为了欲望。我从来不知道自己应该属于哪一类，但肯定不是属于婚姻，那个时候我的爱没有目的，但有很多赤裸裸的欲望，我喜欢女孩带点崇拜的目光，听我给她弹吉他，用一些雨水加泪水把自己说服，也把一些高高垒砌的所谓道德原则彻底击垮，不太愿意回忆那些镜头，我总觉得自己大学根本没谈过恋爱，只是受过时光的洗礼罢了。
大学毕业后曾经有一二年的感情空档期，何去何从我说不明白，这一点和我那本《何处是天涯》小说里的情节有几分相似：有人爱，也有比较好的门当户对，更有一些可以通过联姻能少很多年的努力。可是我总是忘记不了一些自己曾经付出的真挚，藕断丝连的不肯忘却一些远方的思念，但又在这里不拒绝一些相亲和自以为是的恋爱，缺乏那种怦然心动和刻骨铭心，我闭着眼睛走，有时候我甚至觉得扔枚硬币决定自己的方向，也比一些苦思冥想要好得多。
我的初次恋爱终止于一九九四年，是真的终止，而不是以前那种闹别扭后的冷战，人心如炉，但是再火热的炉子，如果缺乏燃料的持续供应，也会慢慢冷下来，有一些不算错过的错过，终究让一些人成为陌路。
这是不是爱得少了一点？如果我们真的如自己所说，倾尽所有，是不是就可以有一段完美？但是少的那一点往往是我们人性的本质，是我们本身：只有把自己投入，才能弥补那一点不足。
如果我们能爱的多一点，很多故事就不会成为事故了。
三、
灵魂伴侣的事情就不写了，再写容易有被人揭发的危险，嘿嘿，改造一下沈从文的情书：我行过许多地方的桥，看过许多次数的云，喝过许多种类的酒，爱过一些和我心灵触碰的人。
爱得少一点，多一份自我，就是人生；如果爱得多一点，那就是一场梦了。
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