第三十一篇：

    从A城至C城的K字头火车上，一个抱着孩子的女人望着对面熟睡的女学生，眼睛里流露出母亲特有的温柔。睡着的女孩子左手握着没有合上的翻盖手机，扎起的马尾发梢散落在半个小时前捧在手中的书页上，女人可以听到她浓重的呼吸声。报站声将女人的目光从那女孩白皙透着淡粉色的面庞离开，看了看怀里同样熟睡的婴儿，她的孩子终有一天也会为了生存离家远行，也会在旅途间疲倦得沉沉睡去吧！

    江浸月记不得是第几次挣扎着睁开双眼，她依稀听到乘务员的报站声，她甚至感受得到对面那对母女下车的动静，她深深的吸了口气，缓缓的移动了下自己的身子。浑身乏力的感觉袭来，右胳膊从肩膀往下则是全麻的状态，她没心情拿捏出文艺调调来形容现在的自己是刚刚经历了一场涅槃，如果非要她想出一个比喻的话，她似乎是成功割断了捆在手脚上的麻绳将自己解救出来。

    浸月坐起身，将身边的《俄语基础》装进旅行箱，发现自己的手机QQ依然登陆，随手刷新了一下空间动态，一条好友的说说吸引了她的目光：“永远不要为那些不必要的、对未来和自身切身利益没有影响的事物感到不安、嫉妒，牢记你需要的是什么，追求的是什么，专心自己渴望的学术领域，保持平和，享受孤独，不为他人一时的所谓占优所动，毕竟一切需要用实力说话。”

一把钥匙一把锁

天气：秋老虎出洞

    网友后来和我说，她发那条状态是因为在一节公共讲座上，室友很活跃的吸引一位蛮有名的研究生导师注意，自己最初觉得很不屑有些看不过去，后来觉得自己的想法不够“高尚”，于是发了那条状态来自勉。

  我理解她当时的感受，就像小学生时代，哪怕学习成绩再好的学生都会期待考场上不小心看到了标准答案，并且同时希望老师可以抓到考场作弊的同学。我对她说：“在我们看不到的地方，更多人利用着我们所不齿甚至令人发指的手段为自己牟利，我们气不过的。再说你的室友为自己创造条件和机会没有错，只是没有能力的话就算得到了机会也未必拿得起来，所以像你所说，‘专心学术’更重要，做自己认为正确的事情就好了。”

    她的这条说说触动了我初上大学时存留在心底的一些小小的波动，让我想起了曾经扼杀的自我怀疑的苗头。

    我险些怀疑是自己成长的不够，还没有像他们将“朋友”两个字说出时，前字重重的叼起，后字轻音落下那般充满社会习气的语调。我还不习惯形容一个和自己相处融洽的人用“这人办事儿挺明白，挺讲究”这般句式结构。

    我从来是不必学习忍受孤单的人，因为将自己置身于自己喜欢的世界并享受一切是我的天赋。但是如果身边的人长期朋友簇拥，而自己一直形单影只，依然会怀疑是不是自己在某方面出了问题。

    事实上，他们的交友方式我学得会，但是我做不惯，例如将每个周末互相请吃饭当做小朋友你给我一块糖，我给你一袋薯条的交换。我不明白找一个用地沟油做菜的饭店吃饭喝酒去K歌之后，还要十多个人挤在一个只有两张床的破旧小旅行社里打牌搓麻将的乐趣何在。

  我曾经改用过《风雨哈佛路》中的莉兹的话评价过自己：“我不习惯去问，去抱怨，我会自己去观察，去思考，然后给自己一个无论对错却让自己满意的答案。”

    这一次我告诉自己，因为我不属于这里，既然这把钥匙不属于这把锁，它当然打不开它。所以我不再让不属于我的也得不到的东西影响了我自己。现在的我，已经在我的大学里遇见了几个聊得来的校友。我知道，只要我不放弃属于我的东西，冥冥中万物的主宰会看到我的努力并且还给我。我将回到我的朋友中间，以我们喜欢的方式聚会，狂欢。

——打磨属于自己“锁头”的江水寒

第三十二篇：

    浸月抬头观看每个食堂窗口拥挤买午餐的学生，一行形容高考学生的句子跃入脑海：“千军万马过独木桥。”比起此时坐在播放着《江南Style》的食堂里并被人海环绕着吃午饭，她更喜欢在这些人仍然沉浸在睡梦的清晨，走在寥寥同她一样早起去自习的陌生人之间享受熟悉的感觉。浸月忽然想起，今天早晨食堂播放的是《二十四季节气歌》，她还跟着轻声吟了几句：“......秋处露秋寒霜降，冬雪雪冬小大寒......”想到这里，浸月脸上刚要萌生的笑意被牙齿间一个很不和谐的硬物打断，此时我们的女主角江浸月想到的是自己今天早晨修改的剧本中的那句“隐隐间有种不好的预感”。坐在她对面的同学见她皱眉的样子，问：“怎么了？”

    “好像，吃到了什么东西。”

    另一个同学：“在食堂的餐盘里无论吃到什么都不要惊讶，淡定的继续吃就好了。”

    江浸月笑笑，大二时和学校电台的一个搭档吃饭，当一盘五元钱的鸡蛋炒饭里出现了一只苍蝇的全尸时，她的搭档并没有太多反应的将以苍蝇为中心方圆两厘米的米粒拨出去，继续吃。

    “只有你们三个人吃饭？你们几个...下午有事吗？”

    吃饭的三个人闻声抬头，是同一个学院同年级的同学，平时没有太多交集，至少江浸月对她不太熟悉。

    “怎么了？有事吗？”

    “你们，有会麻将的吗？”

    “没...没有，没有。”三个女生一致摇头。

    “又是三缺一，耍钱的吧？”江浸月身边的女生摇了摇头。江浸月回忆起，她是去过一次那个女生寝室的，当时她参加学校的一个演讲比赛，去找学生会的副部长要比赛流程。她清晰的记得走进她们寝室时，一张四方的麻将桌摆在中央，围坐着的四个女生穿着睡衣或者吊带短裙，用发夹随意的将头发盘起。

    浸月经常会自以为是的觉得在大学的两年里，无论看到了什么都不觉得惊讶，只是迈进那个屋子时，她真的不由自主的将目光多停留在她们身上那么几秒。她回到寝室忍不住和性格蛮直爽的东北室友描述刚刚看到的场面，浸月尽力的搜刮自己的形容词：“感觉那个寝室完全不像学校，她们很像四十多岁的家庭妇女...嗯...”

当时浸月的室友说了一句让浸月折服的东北话：“那样儿就像老娘们儿似的。”

    “浸月打扑克也不会，打麻将也不会，那你平时都玩什么啊？”

    “啊，我会玩扑克啊，只不过我家的扑克和你们这边的玩法不一样而已。”

    江浸月忽然有些心不在焉，低头继续和八块钱的卤肉饭作战。

在浸月的爸妈还没有离婚时，爸爸晚上去姥姥家打麻将。半梦半醒的江浸月靠在爸爸腿上，盯着卧室门上的磨砂玻璃，大概是灯光的反射，江浸月总觉得门上贴了一个人。那时的江浸月胆子很小，又很会自己吓唬自己。爸爸看浸月睡眼朦胧便说：“小晴，爸爸又要赢钱了，帮爸爸数着。”说着将压在桌布下面的扑克牌递给江浸月，浸月一下子来了兴致，开始摆起扑克。

    想到这里，江浸月有些挫败感，麻将歌厅舞厅从小就被父母“携带”出入，时至今天不仅依然不会玩牌而且五音不全。

    江浸月走在回寝室的路上，秋风吹动柳梢头，忽然觉得当年充满着搓麻将声音里的夜，真安静。

活死人

天气：天气被我忽略了！

    “上什么火？考不上研就找人花钱找工作呗！”

    正中“要害”。

    我在意的不是“毕业等于失业”，而是逐渐感受到自己的力不从心，居然落到花钱找人求得一份工资苟活的地步。

    人和动物的区别在哪里？（自嘲：江浸月你真把你自己当哲学家使唤了？）是否懂得运用工具？是否具有思考能力？行为是否出于本能？

  我发现，身边太多人，或者说普遍人都是出于本能的活着，让自己存活下来，遇见不幸的事情就痛苦伤心，遇见美好的事情就快乐大笑。他们生活的如此被动，小时候被父母豢养，长大了在这个社会随波逐流，如同春运的火车站，其他人把你挤到哪里就站在哪里。

    我需要通过自己的力量创造价值来满足自己，感受到自己存在的意义。但并不代表我认为所有人都应该和我拥有同样的理想。然而可悲的事实是，他们什么都不去想，什么都不去做，哪怕他们的梦想是“永远纸醉金迷的享受世界”，很不幸，他们连纸醉金迷的梦想都没有。

    来到大学的第一天，我积极的坚定的生活，毫不拖延懒散。我曾经自信满满的写下：“改掉一个习惯并且养成一个习惯，真的可以是一朝一夕的事，只要你的动力和决心足够。”但是两年多的长跑，我再次懈怠了。

    仿佛，死灰复燃的毒瘾。

    Mr. Greed经常对我说：You are not alone.但是，与其听见这句我无法感受到的话，不如告诉自己“你一个人也可以做得很好。”

    我逐渐的感受到，拖延症只是对一个现象下的定义，起的名字，而它的诱因有很多种。我明白了，我的“病因”正是对不久将来的考研不自信，不确定的心情，导致了我不想...或者说不敢继续学习下去，我怕浪费时间，我怕失败。

    Echo对我说：“如果你在复试被黑下去，是你所报考学校的损失。你从来不应该是自卑的等待被可怜的那个！”

——江水寒是活人

第三十三篇：

    簪子上的黑天鹅在江浸月黑栗色发丝间优雅高傲的扬起头颅，与这场深秋之雪对峙着。浸月将低着头将脸埋在水蓝色外套衣领的貉子毛中，小心翼翼的踩在薄薄的冰面上往前走，直到余光里皑皑白雪中露出鲜艳的颜色让她停住了脚步。

    一夜忽来之雪的覆盖下，墙角的万寿菊依然盛开并绽放出它最亮丽的颜色，浸月从书包里取出随身携带的卡片相机将这一幕拍下。

    三十分钟后，融化的雪敲打着玻璃。江浸月一边听着滴水奏鸣，一边用PS给刚刚拍下的照片调整光线，QQ对话提示音在此时响起。

Days 18:05:47

姐，你忙吗？

水寒18:06:08

还好 ~怎么啦     

Days  18:07:09

嘿嘿，我现在准备四级，想背单词，姐，你是买书还是背自己的英语书呀？

水寒 18:07:38

你做过真题吧，感觉是什么水平？

Days 18:08:06

还没，老师让我们最后一个月做，我英语不怎么好

水寒 18:08:42

我的建议是做真题，严格的按照时间做，然后划出你觉得影响你做题的生单词，查字典背，尤其是注意出现频率比较高的。

如果想买单词本的话不要买顺序的，就是A B C 开头的，最好是乱序的。背顺序的生词本你会觉得枯燥并且背不完，很难坚持下来。

还有，在网上搜一下，很多人总结过四级的高频词汇。   

Days 18:10:15

哦，我还没做呢，那我先做做题，我就买那种频率高的单词书。

姐，那到最后一个月做什么呀？

水寒 18:12:04

做真题，一定要在不受干扰的情况下，按照四级考试时间分布和顺序。   

还有听听力，选择几套真题听力天天听，重复的听，不要求数量，只求质量。 

Days  18:12:59

恩恩，我觉得现在准备有点晚了，呵呵

水寒 18:13:11

还有就是作文，老师肯定教过你们模板，最少每周练两篇作文，套模板写......   

一定不要只看不写，否则到考场依然写不出来~ 

有精力的话就背几篇不错的范文。

意识到晚了就不算晚，就怕你意识到晚了依然没有行动。 

没关系，你才大二呢，一切都来得及，加油吧！ 

Days  18:14:32

恩恩，我认识到了，得抓紧了，姐，你六级准备的怎么样呀？

水寒 18:15:17

正在准备~~这次没有十足把握，不过不松懈~距离四六级考试还有五十二天~ 

Days  18:16:01

都算好啦，有点紧了

水寒 18:17:15

一定不要慌...最初做题发现自己错一堆或者怎么样都是正常的。 

不过任何人的方法都没有真真实实的努力实在。

Days  18:17:55

好的，谢谢姐！

    江浸月拖动QQ聊天窗口的滚动条重新看了一遍她和大二学妹之间的对话，忽然想起通讯录里的Mr.Greed.

    翻开手机找到一个月前的短信：“最初认识你时觉得我们很多地方特别像，在心底埋下对未来的抱负依然还在，追求自由的‘纯度’不相上下。不过后来发现我们在很多地方又是那么不一样，更何况我更习惯独立思考，我不会像其他学弟学妹那般询问你‘为什么’，‘应该怎么做’，所以你从我这里得不到太多的成就感。难道是因为我们仅仅是生日相差一天的狮子座？”

    “RE：我觉得成就感不在于我是对的，而是我关注的人靠自己变得更纯粹，更像自己，这会让我感到我的某种感觉是对的。所以给我这种成就感的，是你。——Mr.Greed”

    浸月感受得到脸上泛起一丝无奈的笑，他包容所有他认识的五花八门的人，贤者般的理解与包容所有人的想法。如同现在，以及之前的很多次，他总是顺着她的话貌似很有道理的说下去。而他不知道她不喜欢这种交流状态，所以从那天到现在的将近一个月里，她没有再给他发信息，除了回复他每天晚上发来的“Night,Miss Greed.”

    她关闭了和大二学妹的对话框。为什么助人可以“为乐”，因为帮助人的过程中感受到了自己的价值。她不得不承认，她也愿意做和他同样的事，只是自己看到了大部分人看不到与难以启齿的本质，帮助再多的“其他人”，终极动力依然是为了满足自己。

    江浸月想起半个月之前有一条没有回复他的短信：“我觉得你会吸收研究生院每一寸空气中的灵感，图书馆、游泳馆、操场、天台、咖啡屋。Maybe，靶场、溜冰场，你会尽情地释放，静静地沉淀。——Mr.Greed”

    “谢谢你描述了基本适合我的未来，不过我不想抱着‘为了享受未来所以咬牙坚持挺过现在’的姿态对待现在的生活，有些浪费。我会从现在开始享受，享受独自一人在自习室做题背书的感觉，enjoy making my way.PS:我讨厌走冰路，更别提溜冰场了。”

    她可以挥霍时间于此胡思乱想，也无法在空白页将它们化作文字，因为这页即便写下也迟早会被撕得粉碎。

第三十四篇：

    安歆送给江浸月的暗粉色丝质发带柔顺的贴在马尾上，而发带的主人则贴着衣柜抱臂而立，衣柜另一边的床位已空。听着两个同班女生背对着自己和江浸月室友说话，陷入沉思。

    “我们都挺惊讶她搬走了，说实话，班里二十五个女生几乎没有不烦她的，但是她昨天来我们寝室向我们哭诉时真的挺可怜，她想找你们谈谈。”

    “没什么可谈的了。”浸月室友无奈的摆摆手。“不是我们让她搬走的。”

    “我们知道，人无完人谁也没有完美的，而且在我们寝室大家都帮助她分析她身上的缺点了。”

    “你们都分析什么了，我能问问吗？”一直沉默的江浸月忽然开口。

    “我们说她做事太张扬，有些虚伪做作，社会习气太重。”

    “还有看到男生或者不认识的人，说话的声音就变成另一个样子，我就不明白了，人的声音怎么能够改变呢？”

    江浸月看看两个不做声的室友，再度开口：“这样，现在大家的心情都没有平复，真的不是面谈的好时间，我们另找时间吧！”

    送走了同班同学，江浸月转身见两人明显不想谈的表情，心中叹了口气，听室友不耐烦的开口：“我们怎么说寝室关系不和是因为她人品有问题？说她暗中挑拨离间，当着我们的面说其他人坏话，出去见到人家又是一百个好？浸月，你知道我为什么不想谈么？当我知道她和她对象说我对象的不好时，我心都凉了。”

    “我当然知道不是你把她赶出去的，但是其他人不清楚。现在她诚恳的请其他寝室的同班同学当说客希望当面谈谈，如果我们不答应，就变成驱赶室友并给不出任何解释和理由了，我们会变得很被动。”

    “浸月，这就是社会么？全班那么多人都不喜欢她，去北京考察时在动车上骂她的十多个人，现在为什么只变成我和她的矛盾了？”

    江浸月无奈的笑着摇了摇头：“你要明白，她搬出寝室终究是我们寝室内部的矛盾。说得不好听一点，其他人再怎么在背后骂她，都不过是煽风点火的看客而已。”

女孩的战争

天气： “雪融花”

    美丽纯良的女主在邪恶势力之下，凭靠他人对自己的关心爱护以及冥冥之中的幸运，最终正义战胜邪恶获得幸福的童话故事早已没有市场，因为这样的套路已经失去了说服人的精神力量。

    两年住在寝室的生活里，我听见她如何旁敲侧击的挑拨离间并随后故作旁观者清的模样安抚一方。大一末的校电台换届竞选，落选的她将电台新任正台长，一个质朴的女孩描述得不堪入耳。我不在寝室的时间里，她将新上任的几个副台长一一数落个遍，并且说给大一的学弟学妹听，抨击学校学生组织是何其黑暗。

    她在人人网@很多人，发照片展示其他人送的礼物，失去控制的晒幸福，力图想证明很多人是喜欢她的，她并不孤独。

    与其说她是在编造谎言，不如说她已经对自己臆想的内容深信不疑，只有相信了她自欺欺人的内容，她的生活里才会更有底气。了解到了这一点，我又开始同情她，她终究不过是一个安全感来源于其他人的女孩子。

    她中学时独自离开父母读书，帮朋友打架进监狱，父母开饭店每天见识形形色色的人......前二十年的经历教会了她所谓“社会人”的生存法则。

    有时我想，既然我在这个年龄看懂了这些，就注定我也不是一个单纯的人吧。

    在中国式离婚的大背景下成长起来的孩子，一部分自甘沉沦、怀疑人生，丧失梦想，另一部分将家庭的不幸化作奋斗的动力，可是这样而来的动力中总会夹杂着愤世嫉俗、偏执极端的心理缺陷。

    但是我的世界比其他人的少了很多喧嚣，所以我拥有更优越的内心世界来思考。内省的思考是一件非常痛苦的事情，但是非常必要。

    思考，塑造了现在的我......偏执扭曲无聊的我吗？

    我思故我在？

江浸月盯着最后五个字的落笔想了几分钟，最后加上一个问号，补上引用的一段电影台词——“嘲笑别人胖并不能使你变瘦，嘲笑别人笨并不能使你变聪明，背后恶意中伤对方并不能使你获得快乐，也不能解决人们之间存在的问题。”                                                              ——Mean Girls

第三十五篇：

    “内容过于无依据编造？他怎么不讨伐《百年孤独》和《冰与火之歌》呢？”

    “啥？”两个室友纷纷摘下耳机回头看江浸月，异口同声。

    “额...没事，我给同学发微信呢。”江浸月决定不告诉室友她是在失控的对着退稿函的电子邮件“怒吼”。

    江浸月穿上黄色刺绣花的蓝色外套，瞥了眼屏幕右下角的十九点整的时间显示，冲出寝室。木门开合之间留下一阵凉风，两个室友面面相觑，然后很有默契的戴上各自的耳机继续玩泡泡龙。

    江浸月一向是遵纪守法恪守原则的好公民好同学，更何况，学校规章制度里也没有不允许学生爬屋顶这一条。

    江浸月凭借手机屏幕微亮的光亮来到教学实验楼的六楼仓库室，小心翼翼的搬开一个装满破旧演出服的纸箱子，拧开生锈的锁头推开通往楼顶的楼梯，连贯的动作对于江浸月来说已经轻车熟路。

    高处不胜寒。

    江浸月仰起头闭上眼睛，将自己的皮肤浸在北方寒冷的夜风中，此时她想起一个成语“以卵击石”。过了几分钟，她缓缓的睁开双眼，今夜无月，唯有透过云絮发散的银色光亮。深深的吸了一口冷气，她在这屋顶可以让自己的表情随着心底波动变幻莫测，没有人看得到。             

    现在，她需要在覆着薄雪的屋顶走上几个来回，自言自语的对自己教育一番。

    “无论是哪一种艺术，它的词典里都没有‘绝对’这个词，这是你对它产生好感的原因之一。你对数学向来敬仰甚至崇拜，正是因为科学放之四海而皆准。对于别人的批评建议一定要经过自己的思考过滤，吸收部分并对于自己加以改正和提高，但是绝对不要因为几次退稿而怀疑否定全部的自己。”江浸月忽然停下脚步，脱口而出竟然仿佛经过修饰和背诵过的，她这才恍然，其实这段话想和自己说很久了。

    浸月忽然觉得自己走得有些累，她贴着墙角坐在屋顶台阶上，眼色迷离的望着夜空。

    “鸡蛋不能放在同一个篮子里。”她第一次听说这句话是在高二的政治经济学课堂上，那一节课她走神了，不过之后妈妈也和她说过很多次。她对自己人生规划的投资亦是如此。考研，这两个字意料之中的涌入脑海，冷风里江浸月打了一个寒战，又是一阵恐慌。

    楼下的一阵嘈杂声打断了江浸月的冥想，透过杨树的枯枝俯视十多个人浩浩荡荡的走在甬路上，看他们拎着啤酒易拉罐唱着走调的歌，一个男生赶走垃圾桶旁觅食的猫，趴在垃圾桶上面吐，旁边一个男生歪斜着身子踹垃圾桶。另外十来个男生女生嘲笑他俩过后，又向女生宿舍楼的方向大喊大叫一个女生的名字，让她下楼和他们K歌打麻将。江浸月看后漠然的转过脸，看了看时间，二十一点三十八。

向日葵的阳光梦

天气：月影稀疏

    现实中的女孩们喜欢美剧《绯闻女孩》，如同奥黛丽·赫本的电影，在蒂凡尼门外，总有一个女孩抱着自己的早餐凝视橱窗玻璃另一边的珠宝。

    文艺些的文字，会把女孩比作正在绽放的花朵。然，每一朵花都有憧憬专属自己阳光的梦。

    孙燕姿的歌，《完美的一天》里第一句歌词：“我要一所大房子，有很大的落地窗户。”

    如果房子没有足够大，一定要有一个房间来安放自己喜爱的书，放置在自己亲自设计的墙壁书橱上。当然，书房里不能缺少绿色的盆栽。我要让房间里植物的颜色与清新，和纸质书的味道永远成为洗去主人在外颠沛的满身风雨尘土的灵药。

    如果没有很大的落地窗子，有一个可以沐浴阳光的阳台也足够。阳台的一角摆着古木的画架，画架下方堆着各种染料和画画工具，不再做乖乖学生听从老师的吩咐照猫画虎。系着自己喜爱的漂亮大地色围裙，画眼里的风景和心间的思绪。哪怕随意的泼上染料，然后撕掉画纸再换一张任由自己胡乱涂鸦。就如著名导演冯小刚发表在微博上的一句话：“做的事只要不是用来谋生，就可以随心所欲，爱谁谁！”

    如果可以，再奢侈的赏赐我一个小院子。我不要种浪漫精致却娇弱的名贵花朵，譬如荷兰郁金香、法国薰衣草。我要种向日葵，不拘泥不做作的向上生长，努力盛开并绽放阳光的颜色，湛蓝的秋空下结着沉甸甸的果实低头凝望土地。我可以摘下葵瓜子的花盘，一些送给朋友，一些留给自己。我可以捧着一本小说在院子里自制的秋千上，或者穿着睡衣趴在卧室的床上看电视，吃着自家种的葵瓜子。

    哦，对了！或许，还可以种一些辣椒、黄瓜、茄子、西红柿……

    我拒绝以垃圾食品果腹，我会喂自己精致的早餐，足量的午餐和一果一酸奶的晚餐。

    我拒绝买跟风的服饰或者用血拼的方式来宣泄情绪，我会在缺少衣服时认真的为自己挑选一件真心喜欢的，或者每月拿了工资，偶尔赚了外快时，奖励自己一件小小的奢侈品。

    我再不会像小时候那样轻易的去养小动物，尤其是鱼，我不忍看它们不自由。但我想，我会和偶尔串门的小猫小狗相处得很好。

    我也会学习几样学生时代没有机会接触的东西，一国语言、一种舞蹈、一样乐器......我要我的生命里，很长的一段时间，都背着书包做一个学生，而且是一名好学生。

    我可能每天起得比太阳早，然后出去游泳或者爬山；我可能懒睡到日出三竿，睁开眼睛对发怒的太阳微笑。不过只要一旦起床，便开始认真的生活，绝不懒散拖沓。

    未来，我可能在某个出版社或者网站做一名文编，工作量不少甚至偶尔加班。但和文字打交道，我可以做得游刃有余。再累，不觉得痛苦。

    未来，我可能在某个高等学府当一名老师，空闲之余上网码字，写几段文艺范儿十足的散诗，续几段发在网站上的长篇连载，对读者的鲜花或者鸡蛋认真的做出回复。寒暑假期去探访亲友，再为自己安排一次或长或短的旅游。

    未来，如果我足够幸运，我更希望上天砸给我一个馅饼，一不小心成为SOHO族的一员。找一个舒服的地方，做几个平面设计，拍几张照片，写几分稿子，享受着真心喜欢的东西带来精神上的欢愉和物质上的满足。

    我不要天天黏在一起的闺蜜，但我希望无论多久，她们打来电话一如从前无所拘束，和她们出去逛街游玩总能跟上彼此的步调。

    是的，还有很多事情，和我的“他”去做更美好。

    我想和他在一起，叫上我的或者他的朋友，在家乡的大排档里吃肉串，无拘束的大声说话欢笑，陪他喝一瓶啤酒。和他沿着马路在深夜一路走下去，天南海北的聊天，时而认真争论，时而轻松调侃。然后坐在野外草地的帐篷外，仰望星空璀璨想起很久前那个笑话：“看到满天繁星你会想到什么？”“我想到宇宙何其浩渺，我们人类只是微不足道的小卒......”“笨蛋，你应该想到我们的帐篷被人偷了！”

    不止，远不止这些，还有很多很多匪夷所思的地方和从未经历的疯狂的事情要去和他去做，和他一同惊艳了年华。

    我愿和他在一起，参与彼此的生活。一些事情，一个人做节奏自由，而我也想体会两个人更美妙的旋律，哪怕是打开一同携手酿造的野葡萄酒时，对视间沉湎在彼此眼中的醉意，温润着有涯的岁月。

    网络上流传着这样的一篇文章，感动过我，《哪怕我变成庸俗的女子......也不能忘记》。

    “我的梦想，不能忘，

    怕是多年以后，我变成一个在菜市场上和人斤斤计较的庸俗女子，万般可悲，

    我也不能忘，我有过这样的梦想。

    生活再艰难，世界再万恶，我们也要充满希望。”

    贪婪如我，我不甘心这些梦想最终的归宿仅在心中，念念不忘。

    哪怕很久之后，我在未来里过着和今天的白日梦完全不着边际的生活，也永远不会放弃今天的梦想，不会放弃做这样的女子。因为我知道，只要我不放弃，梦想便不曾远离。

    既然选择阳光的方向，便要努力生长。

    现在的我，如饥似渴的读着书本上的行行铅字，也不放过任何想要学习的东西，哪怕是记住一片秋叶落下时惊鸿一舞的姿态。

    现在的我，认真的感受着现时世界的冷暖。戴着耳麦手里捧着一个水果时，嘴角也可以绽开一朵温暖的笑。哪怕偶尔疲惫，情绪低落，仍要在众人面前打起精神，把最灿烂的一面尽力的留给别人，从心底做一个温暖的人。

    向日葵，想在未来与阳光共生共死，从做种子时便要心向阳光，枝叶不拘小节的向空气伸展，茎秆自我磨砺出坚硬来支撑秋天里沉甸甸的收获，根须深扎土地来汲取久旱后的甘露。

    她知道，只有不断的努力，不断的追求，才有资格在四季盛开出绚烂，才配得上仰视的温暖光芒。

向日葵不放弃阳光一日，我便不放弃梦想。

——寒风浸月

（这一页夹着一张纸笺，江浸月的字：这本日记快写完了，翻到这页时觉得自己应该自问下这篇果真是曾经的自己写下的么。当然，如果真的怀疑就太荒唐了。）