你还是去了看不见的远方
深圳的天气像一个淘气的孩子，一会哭一会笑，暴晒和暴雨自由转换；最近的我像一个精分的傻子，一会哭一会大哭，失望和绝望随机播放。
家里的一切都跟你走的那天一样，杯子的位置，书的顺序，水龙头滴水的速度，露出盒子半截面纸的折痕，都是你离开时候的样子，一切都好像说你会回来，请我保持原状。
我用了24天把你的爱好习惯小怪癖，喜欢吃的东西喜欢的牌子都写在了纸上，想连同你的东西物品衣服鞋袜，统统烧掉或埋掉，可你知道在深圳这个城市这么做并不容易，其实我也不清楚是物业不允许还是城管不允许，还是我的心不允许。
忘记在哪里看过一句话，世界上任何东西都能轻而易举背叛你，哪怕是一片阿司匹林也可以在你生龙活虎的日子里默默过期，在你头痛欲裂的时候失去作用，唯独记忆太过忠诚。
看来烧掉也不是办法，除非烧掉我的脑袋连同这颗残废的心。
分手那天打算发给你爸声讨你的檄文还静静躺在草稿箱里，里面有理有据地证明我是如何全心全意，又是怎样换来你始乱终弃，后来想想还是算了，我们又不是小孩子哪有那么多对错，当初的这篇是非文如今早就失去了它原本的意义，莫名地变成一份纪念，至少那时你离我还不远。
臭猫还是一如既往能吃能拉，一斤猫粮可以转化成三斤猫屎，你放心，主子并没有因为你的离开误了食欲和心情，不像我。
你知道吗，我有些害怕知道你的近况，我真的不想看你发的那些若无其事甚是开心的朋友圈，好像这几年来的感情连同我都不曾出现过。我不知道你是怎么做到的，跟朋友抱怨过，朋友问那我想看到什么，我说想看你哭天抢地，懊悔不已，可是可是，我又怎么舍得。
楼下我们喜欢吃的那几家店在你走后都陆续关门了，开始我怀疑你是不是之前瞒着我占了股份，好在陆陆续续又开业了，但我不会再去吃了，自从上次我自己在火锅店喝到被服务员小哥送回家之后。
生活上没有太多变化，手机的电充一次可以用很久，语言能力稍有些退化，有时候一天说话不超过五句，没事自己在家会吼几声，也不知道吼来干嘛。
我们在一起的那天是秋末， 北方的秋末已经抖掉了温婉的面具，透着一股剽悍。这时候正是踩枯叶的好时节，干燥的空气使落叶不会塌软，在秋风的烘焙下酥脆之极，如果一脚能正好覆盖整片叶子简直就是人间享受。
这时的自来水已经开始有些刺手，我踩着落叶冰着手把刚刚洗好的葡萄送到你手边，我呵着手说追了你四年还真是有苦劳呢，你说那不如在一起吧。
我们牵着手，穿着学士服走上毕业红毯
我们牵着手，穿着职业装走进写字楼
我们牵着手，穿着情侣睡衣走向柴米油盐
你时常带给我意外，就连我满心以为我们会白头偕老的时候也不例外，当我觉得我们会这样牵手一直走下去的时候，你离开了。
我毫不掩饰地享受我们一起生活时的每一寸幸福，觉得就像一对真正的夫妻一样令人羡慕，可现实并不是我感受的那么美好，就像哈利波特正在为胜利欢呼时，突然小天狼星被索命咒击中，来不及从美好中抽身出来紧接着就承受最大的痛苦。
手足无措。
曾经有多少幸福的瞬间，如今就有多少伤人的利器
我们所付出的真心只是满足自己的工具而已，真心是换不来真爱的。要知道，这世界上本就没有你喜欢谁谁就必须喜欢你的道理。只有自身的强大才是被爱的理由。
秋天又来了，天高气爽蟹子肥，南方的秋天不同于北方，看不到南飞的雁，等不到秋末的雪，在我们都喜欢的秋天里最终还是只剩我一个人了。不知道今天的秋蟹还有没有人帮你去壳了。
你走之后我开始尝试一个人的海边，一个人的火锅，一个人的电影，一个人的演唱会，一个人的生日快乐，未来还有更多的“一个人”等着我。
一个人的生活我还在适应，我应该会把自己照顾好，现在对我来说独居可能怕的是上厕所没纸吧。
屋子变成了一个人的卧室，我想它应该觉得轻松了一点，可是不知道为什么总是多了一些碰撞的伤痕。
亲爱的，我不爱你了，你走吧，趁我还没哭。
我不会再爱了。
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