我一直都在欺骗自己。
真正下决心的是在今年年初，当事情出现了所谓的转机，好吧，我就被纱布蒙了眼一样，这样混混沉沉地，假装兴奋了一年。
这一年我不清楚自己收获了什么，每天不慌不忙，自己想给自己多少时间都可以，也有足够多的理由给自己争取时间。有时候想想这真是一个很烂的地方，烂到我这样的水平就可以游刃有余。
总想起皮囊，总想起作者一步一步解剖自己的过程，他人生那么幸运，每一个阶段，都有那么痛苦的事情，让他浴火重生，无论回顾或者从大人的角度看，那是一件多么小的事情，在记述的年纪，那就是刻骨铭心，以至于作者时刻似乎都在反思人生。
有时候我觉得，我的人生不也是，每一个人的人生不都是。大家从无知坠地，都自大，到被现实折磨，经历苦难，看破红尘。至少在自己世界中，活出了一个价值观。
所以我一直都觉得我的人生缺少震撼。
从大学开始我开始觉得自己不够大悲大喜，万事遇到，都平淡的一如死水。
那一年，奶奶去世，我接到消息后，想的是，明天最后一天考试，考完就可以回到家了，没必要马上回去，过完年还要补考。在回复完电话之后，蹲在楼道里，没有泪涌眼眶，似乎应该仪式般地完成任务，挤着几滴眼泪，告慰自己。
回到老家，哭丧最痛的时候已经过去，奶奶已经下葬，我回去面目僵硬地小声和大家说话，所有人的声音可能都因为几天的嚎啕痛哭变得虚弱、嘶哑。我放低声音，小声回复大家的话，那样的场景，我就应该是悲伤的。
对奶奶的思念逐渐变成愧疚，让我怀疑自己夜里的难过、悲伤到底是因为没想尽一切办法回去参加她的葬礼，还是因为那涓涓而来的回忆。奶奶去世后的几年里，有好多个晚上，都忍不住泪流满面。也从未曾想过擦去泪水，就是任由它在脸上肆意流动，画出一道道轮廓，才不影响我流泪的冲动。那时候的我，害怕自己一动手，一翻身，那难过就不翼而飞了。
即便如此，那也不是痛彻心扉，可以幡然悔悟，可以破旧立新。
我也没大喜。这些年笑的时候越来越少了。大学那会儿为了自己修复自己时不时来自周围环境的孤独，总看喜剧，这可好，似乎把自己的笑点变得与他人相当不一样。
没大喜和大悲的我，似乎从头就跟痴心一片这四个字没有缘分，没有奋斗，刻苦，一往情深。我深知，我就是普普通通的一人，这就是一个最碌碌无为的一个人，最平凡的生活状态，可是内心的冲动总改不了。
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