还记得上学的时候写作文，老师布置下去说要超过多少多少字，于是每次打草稿的时候就在数多少个字，把每一句话拆成好多句故意增加标点符号，目的就是为了多增加字的数量，多用换行。这样看起来就显得内容多一点，为了完成目标，每一句陈述的时候都显得很啰嗦，因为实在懒得动脑筋去想，或许是教育资源本身的问题导致当时的我们没有那么多字的表达能力。所以我到现在都有后遗症，标点符号不怎么会用，一句话不太清楚怎么隔断。所以有时候自己写的东西自己读起来都感觉别扭，幸好大部分都是写给自己记录用的。
一直以来我都是一个比较随意的人，随意的人自控力自然是比较差的，做事喜欢三分钟热度，过了就随它去。想到哪是哪！当然了这样的人也有一个好处那就是：平时很会自我安慰，不管什么东西到我这里就变得不那么着急重要了，因为我总是会给自己找借口。哈哈，早上起床看看闹钟，还有5分钟，再睡会吧！结果又迟到了.......哎呦我去！拖延症已经是重度症状了，正愁没人收拾我呢，结果看到群里有伙伴组织3000字43天的活动，看到这里我能明显感觉到我的理智大脑对着体验大脑狡猾的笑了，于是我装作不理智的一口气就报了名并且交了199元人民币。如果中间断了一天没写那199大洋可是不退的哦，据说要是坚持下来奖励的还不止这些呢！（那谁，兄台这事儿你可别忘喽。）虽然这一行为表面看起来显得很不理智，但对于我这样一个很了解自己的人来说，绝对是理智的情况下才做的出来的决定。不把自己逼上绝路我是不会持续行动的。于是呢就有了现在这一篇，也是三千字开始的第二篇。（谢谢那位壮士仗义相助）。
说实在写第一篇的时候我不知道从何写起，一点头绪都没有，磕磕绊绊的从早上就开始就想，到中午十二点了还没想出个所以然。同时心里又惦记着那199大洋。万一完成不了被请出去了可咋整?想了很多主题，敲上去又删了，又敲上去，又删了。反复好多遍都觉得难以完整的写完。直到我听同事说要买春节回家的火车票，我才猛然想起前段时间念念叨叨的要对这不一样的一年做个总结。所以就开始艰难的总结了。
整个总结的过程中我一直处于思考和回忆的过程，这导致我时而很开心，时而很焦虑，时而又很迷茫。精神状态随着写作的深入显得很阴晴不定。整个下午都处在理思路，回想细节的状态中。临近傍晚总算是完成了。
于是我把整篇文章粘贴到word文档里面去看了一下字数，这一看不得了，才两千字过一点点。剩余近一千字可咋整？于是老毛病又犯了，我开始检查哪句话是写的比较简单的，就把它改成复杂的描述。就在这个过程中我发现了一个跟以前不一样的地方，每当我去把简单的描述改为复杂描述的时候脑子就回想起当时的场景，于是顺着那个思路接着去写，结果 不知不觉的我就发现已经写了一大篇了,那一刻我清醒的认识到我再也不是以前那个无知的自己了，而是一个充满过去的人。我的脑袋不再像以前那般空了。却塞满了各式各样的垃圾。所以才能深挖自己的内心。于是我突然间明白对于初期零经验写作的菜鸟来说，唯有对字数有一定的要求才会主动去深挖细节，才能把整个框架的缝隙填满，否则写的内容总是觉得很空，到处漏风、不结实，落不了地。当然这只是我对自己的理解，其他伙伴是不是也这样我就不得而知了。
我平时有空也零零散散的写过一些东西，但都是简短的，随心所欲的写。从未有过如此长时间的思考和实践。对我来说是一种挑战，可是我明白如果你写的东西是自己用心写出来的，只要你认真去思考它，不觉间它自己就会变成长篇，你发现想短也短不了。今天写这一篇就相比昨天容易了许多，动手的时间缩短了，写的时间提高了。最主要的是有信心了。我想不管做什么建立自信心都是最重要的，有了自信心才能长久的做下去。才能在遇到困难的时候不退缩。
昨天写完以后我发表在自己公众号里面，顺便发给了我参与的写作组，没想到截止今天阅读量40，这可是新高哦！我不怎么追求阅读量， 但真正令我不安的是把自己赤裸裸的暴露出来，这是需要很大勇气的。 因为对我来说我所记录的都是我自己的生活和内心世界，打小我就不愿意展示我的伤口给别人看。这让我很没安全感，平时我都是默默的发表，阅读顶多就七八个人，从来不转到朋友圈，一来我担心写的不好会耽误人家的时间，二来平时我是一个看起来大大咧咧起来没心没肺的人。同样也没什么文化的人。突然间走所谓的文艺范很多人不太相信。当然最重要的是我怕人家骂我，陌生人骂骂也就算了，要是熟人骂那滋味可不好受。毕竟人家知道我的三维底细、知道我爹妈叫啥。我可不想走在我们乡间的大道上就听到有人：某某装X。一看就是一个屌丝，还学人家写东西。我去哦！不敢想了，越想越不敢转朋友圈了。到时候万一碰上个心里有问题或者话里有毒的人把我家祖坟都骂冒烟了我可不好交代啊！就这样我看挺好！
收获最大的就是写完的瞬间我觉得整个身心变的很轻，我把压抑在心里的东西，（也算是是内心的垃圾）都倒出来之后感觉从未有过的平静与踏实。或许这就是文字带来的力量，它能让你把心底最深处的垃圾给清理出来。然后摆在你面前让你不得不仔细面对它。人最怕的就是面对自己。无论是过去还是将来亦或是以后。只有坦然面对自己了，那些垃圾你自己能反反复复的看到了。你就能真正看到你心底藏着掖着的他妈到底是些什么鬼玩意儿。
很感谢昨天那些群里的小伙伴，他们看过以后纷纷鼓励我，使我觉得很温暖。成长路上有你们的陪伴真的很幸福。
总结一下吧：信心很重要， 迈出第一步很关键。这个过程中当没头绪的时候很焦躁，脑子很混乱。每当这时候不能怀疑自己干的事情，不妨上个厕所开个小差然后再接着写。写什么不重要，重要的是敢写。
最后，我想说成长是不是意味着你身边从前跟你一样高的人变矮了?你们看到的风景不同了?所以你们再也无法并肩看世界了？
马上年底了，有个好哥们要结婚。让我感到不安的是随着我对自己不断的要求，我发现悄悄的我失去很多平时玩的好的朋友，就连从小长大的生死兄弟也快失去了。有时候看他们做某些事情我明明看到是坑，却无法阻止他们。因为他们根本就不听我的。渐渐没有了共同话语，关系自然会疏远。我很焦虑很担心失去他们。可我又无法改变，不知道伙伴们有没有这种现象。希望有招之人能够帮帮我，当然了这一篇我也不打算发去公众号，就让他躺在某个别人看不到的地方吧！
窗外雾霾很重，我们就快看不见彼此了。
衷心的希望我的那些挚友们能够看清眼前被雾霾笼罩的整个世界。在即将到来的寒潮前能够裹严实自己！
（你信不信我又跑去看字了？没错，真去了两千六百多。所以索性就在唠叨两句吧！）
说说今天发生了啥，公司差点发不出来工资了。老板找我谈话说估计工资得拖个小半月了。投资款还没到位。他说要是我实在困难可以找他，他会想想办法让我们先度过难关……当时我看他眼眶有点难受，毕竟我们这么多年兄弟，其实一直以来我想对他们提的意见是愿景固然很重要，可最终还得我们一步步走上去。需要专业的人做专业的事。你需要什么样的人帮你做事你就招，或者从内部培养。需要什么技能就明确指出让下面去学，缺兵少将你又不打算培养也不招。又希望员工能够知你意，懂你事。你不带领这群人一起规划愿景，又希望这群人照着你的愿景去做。请问这种态度何以成大事?（看你很久没学习了，年底前送你一本书，顺便告诉你我提的意见。）
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