前夫早上通过支付宝转来了1万元，这是离婚1年多以来的第一笔抚养费，留言说他的生意刚有起色，一点心意。离婚将近两年了，过程很痛苦，结局很有趣。
我经常在想，我是如何走到这一步的，我在这其中起了什么作用，思来想去，我不得不说，他的出轨天时地利人和。工作的无比压抑，妻子不在身边对他也是不甚关心，远处而来的志趣相投的妙龄美女送来秋波，曾经压抑的情感瞬间爆发，爱情如此美好，吾愿以身犯险。
相恋5年，婚姻4年，9年的相濡以沫却抵不过那声声的诱惑，在所有人眼中的好男人好儿子好朋友好丈夫，也会如此一意孤行，闹离婚时的他，冷漠无情，自私冷酷，判若两人，我有时候真的会怀疑那只是一场梦，梦醒了，那个人还是那个人，时至今日，我也理解不了是什么让他变得如此可怕，我也理解不了这个世上还有主动勾引有妇之夫的小三，当年谣言满天飞的时候，我仍然坚持他不会做对不起我的事，我如井底之蛙般成了某些人的笑话。我有时在想，如果我当初能多留点心也不至于闹成最后这样，我在疑惑的那段时间也不愿去做那个控制男人的女人，我坚持自己的某些原则，不去翻看他的手机，不在他不想说话的时候去打扰他，不愿逼他去做了自己不想做的事，不去限制他的行动，婚姻学经常教育女人要懂得给男人空间，现在看来，空间概念并不全部适用，人性，很复杂，心理学也无法完全解读。
在知道被出轨的那段时间才是最可怕的，最痛苦的，我家的小三，一般人遇不到，她会姐姐姐姐的告诉你他们之间没有什么，她会鼓励你去挽回爱人，她还会告诉你她有男朋友，他甚至还会告诉你自己失恋了很难过，然后呢，她会拿着男人的手机删掉你所有联系方式，包括八百年不用的社交平台，她会不断的向你那个男人表达爱意，她会告诉那个男人，爱你，她付出了太多，她甚至也会用男人的手机给你发来短信，骂你不要脸，求你放过这个男人。是的，我是那个傻子，以为和我一样的傻子很多，我在这种迷惑中挣扎了很久，我就是这样被玩坏了。去伤害一个人我做不到，当时的我，已经没有能力去看清这一切了，我很焦虑，我很抑郁。
失望来的很突然，我无法正确处理我的情绪，是的，我很懦弱，但也是这种懦弱，让我在这场暴风雨中幸存下来，并且活得更好，当时的我，很崩溃，我无法和别人诉说我的情感，因为没有人可以去理解我的需求，我的朋友会安慰我，也会鼓励我，也想骂醒我，道理谁都懂，道理都懂但还是过不好人生的大有人在，我，需要的是一个情绪的出口，我无法向父母诉说，因为他们更理解不了，我抑郁了，我需要疏导，我神经了，我拿着仅有的未删的那个账号每天不断的发各种我想说的话，尽管那边不会有任何回应，但是我喜欢这样，我感觉很舒服，我也想去外面旅游，可是，我怀里还有一个不满一岁的孩子，我还在哺乳期，在孩子和我之间我选择了孩子，虽然我知道这样对孩子也不利，但我无从选择。
一年的战争结束后，我带着孩子一起和他办了离婚手续，我与孩子嬉闹着，平缓得和他说着离婚过程，民政局的工作人员以为我们是来办结婚的，那时候的我，已经走过了那段最黑暗的日子，我很确定，我的这段婚姻已经走到尽头，我也很确信，我将来会走的更好，我是一个懦弱的人，所以，我很珍惜我拥有的一切，我的儿子，我的父母，我的朋友，他们都爱我，我有自己的工作，我可以通过自己的努力去获得自己想要的，而这些，足以让我睡着时笑醒。我不优秀，我很笨，但是我很幸福。2018，我仍在寻找属于我的幸福，愿他离我不远。
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