岁月无波澜，余生不悲欢

岁月无波澜，余生不悲欢

骆驼也没想到自己怎么就到了濒死的境地，不过是草垛子在它身上堆得多了些，但它曾一度认为这些小物什还不足以击垮它庞大的躯干。

曾经嘲讽甚至一度鄙视着那些在现实面前疯狂低头的人，是真真的瞧不起。自诩不是个什么定力强大的人，但不为五斗米折腰的作风起码还是深深刻在骨子里的，打儿小不为一块糖屈服，长大了自然也不会为些利害关系昧了良心，刚正不阿，无所畏惧，就算有时候受点委屈反倒也不愿多计较。

但在时间这场巨大而又浩瀚的洪流里，被反反复复洗涤着冲刷着历练着，自己的初心竟然看起来也如此微不足道，最终输得一塌糊涂。

每次开培训班之前都会让学员写下对此次培训的期许和目标，然后结训的时候我站在讲台，和他们讲不忘初心方得始终，来时的期许请务必记在心里。

细细想来，我自己都不信的话，竟还能给别人讲出一番天地，也是蛮可笑的。

这些日子以来，暗地里给领导处理了不少的费用，帮同事兜了些许的麻烦，编了几次瞎话，谄媚的迎合了不知多少次，也见识了各种奇葩琐事，一边厌恶着工作环境一边又不受控制趋之若鹜。

不知是难以接受这里的地方文化还是这世界本就是这样，但心想着无论如何也还有爱情。

是的爱情，残存的支撑我干下去的动力。

因为爱情，就开始想要拼命挣钱，去学习，去努力，去寻求机会，就算有时候失了立场又怎样呢，也依然万死不辞。

当初我孑然一身留在济南，为的也无非是圆自己一个心安，同时也想证明爱情这种事情分明是个填空题，有些空缺只要有一方去把它填上，便能圆满。

没着没落也没什么，冒雨搬家也没什么，自己看病也没什么，偶尔孤独也没什么，万千世界谁不是这样一路隐忍着才求得一个好结果呢？

我是，他亦是。

兜兜转转自我安慰了那么久，始终没有想过真正要放弃，时时盘算着要把工作转到东边去，路过新建成的学校想着以后孩子可以送到这里，时而还会念叨着以后不想做饭可以回学校吃，这一路走来自己也为自己制造些小欢喜。

可直到昨天我才清晰的意识到，初心这种东西一旦失去了就再也找不回来了，当初那么坚韧不拔的对工作对生活对感情，但在现实面前，当下的自己开始不断否定以前的自己，人性卑劣的令人生畏。曾经强大到有多坚定不移，现在脆弱的就有多不堪一击。

出现问题是在什么时候呢？我翻来覆去想了很久，最终的答案我想不出来。勉强说说，也大抵是每一个不太清醒的当下，每一个痛经到走不动路的日子，每一个惶惶不可终日的梦里，每一个和你吵架无交流的空白期，都尚且感受不到半分爱意。

在这场和现实主义的拉锯战里，最终是我先认了输。不忘初心方得始终，而初心易得始终难守，罢了。

有些衣服和鞋子陪了我六七年，电脑陪了我五年，速写本陪了我三年，你陪了我两年半载。

时光未改，我却觉得这两年半对我来讲尤为漫长且熠熠生辉，我不可置否我们的三观相像，我认可你也支持你，你对我很好也尽量给我营造一个舒适区，这一切看似自然又妥当。

但同时也不能规避一些问题，可能多数来讲也是我制造的问题，自惭形秽，不多赘述。

终于，所有人都是在不断经历反复折腾下才能成长的，当初如此站稳脚跟刚正不阿，如此奋不顾身毅然决然，如此心无旁骛海枯石烂，但抱歉还是在现实面前做了次逃兵。

骆驼尚存一丝意识的时候其实也终于想通透了，让它倒下的不是这些琐碎的小物什，也不是压死它的最后一根稻草，而是它以为它可以承担。

我们都不是铁石心肠的人，不必隐忍太久，也不必在意结果。

岁月无波澜，余生不悲欢。

如此便好，不多叨扰。