情绪，疗愈还是超越

情绪，疗愈还是超越

情绪，每个人都有，可我好像比别人多一些，老公曾说过我比较情绪化，爱哭爱笑的。正面情绪，大家都好接受，那么就来说说负面情绪吧。

通常，在外，有了愤怒的情绪，我大多是压制住，因为我不知道怎么去合理表达自己的情绪，怕引起不必要的冲突；在家，就毫无节制地释放，一点小事不和我意，我也会不开心，其实现在想想也是不会合理表达，只有发脾气一种方式。

我知道，这都是习得了父母的情绪模式。到现在我都很苦恼，在努力改变，却收效甚微。

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过去，我一直认为，童年的那些事留下的创伤，是需要被疗愈的。自己也看过一些心理学的书籍。甚至在娘家最混乱的一段日子，看过心理治疗师。我一遍又一遍地诉说自己童年的那些伤心往事，一边哭一边说，一边说一边哭。哭完好轻松，但好像情绪还是一直在。这应该就是危娜老师所说的心魔吧。

这些情绪，有怒，有哀，有惧。当微课里听到危娜老师说，人之所以有创伤，那是外在的制约曾经对这个画面有过扭曲。能在这个当下干扰我们的，恰恰是让我们痛楚，不舒服，觉得被压迫的一些力量，卡住了我们的生命现象。我心里一动，是的，我的爸妈太喜欢控制我，太喜欢发表自己的意见，也太喜欢给我下定义。所以我的情绪不能流动出去，常常被卡住。我一住校就胖，一回家住就瘦，仿佛也在证实这些。

怒 记得大概十多岁的时候，周末，好不容易，睡个懒觉。我妈一遍又一遍地催我起床回姥姥家，我好烦呀，猛的把腿踢的老高。去了姥姥家，吃完中饭，大家聊天。然后二姨开始谴责我，你怎么能踢你妈呢？都踢疼她了，一点也不孝顺。我丈二和尚摸不着头脑，多会的事，我怎么不知道？我没好气的说，没有啊。二姨说，早上起床的时候。既然不相信我，我就不说了，我闭上了嘴，不再说话。我心里有愤怒，也有委屈。愤怒是因为如果我踢住了我妈，她当时或者过后为啥不说呢？在我背后和姨姨们说这些，然后让她们谴责我！委屈是因为被冤枉了，而且不被相信，只有被骂得份。

十几岁后，一次又一次，我想证明我长大啦，我可以的。却一次又一次被打压，说你不行，什么都干不了。我的愤怒被扭曲了，成了我表达情绪的主要方式。

哀 我小时候不爱哭，记得上小学时看电影《妈妈再爱我一次》，别说女孩子，男孩子都哭的稀里哗啦的。可我都能强忍住。其实到现在我也不知道为啥。也许是因为父母常说哭没用，也许是因为想要坚强。但奇怪的是年龄越大，我却越来越爱哭了。每次哭，都是因为我妈说我；每次基本都在饭桌上；每次把我说哭了，我妈都会说，哭逼才，我不知道那是什么意思，但是她轻蔑的语气我收到了。

潜意识里我知道了，在我们家，哭是不被接受的，是不好的。一哭，我爸就会说，别哭了，有啥可哭的。我妈就会说，哭吧哭吧，让她哭个够。从来没有一次，他们会问我，你在伤心什么？哪句话伤到你了？大一些，我有时会主动表达，但得到的不过是不屑一顾。

惧 危娜老师说，这是一种本能，保命的反应。从小我就特别害怕生病去医院。大概是因为我一生病，我妈就很紧张，担心，生气。也大概因为，我总三天两头被我妈弄到医院去。

在几年前，快下班时，我感觉快晕过去，身体麻麻的没啥知觉了，同事把我送到了医院。医生说是低血糖，要我平常兜里常备糖。怕自己晕倒，我包里放了好多吃的。后来又是检查，又是到处寻找好的中医。从中药到针到灸，全试了个遍，却不敢住院做个全身检查，我害怕。直到最后，瘦到60多斤，便血才住了院。治疗过程中，也前怕狼后怕虎的，在中医和西医之间一直摇摆，病好的也很慢。我妈那段时间经常哭，问我怎么办呀，不行，咱们去北京吧，你看你一直躺着也不是个事啊？我本来需要静养的，可她还要折腾我。

在这之前，我是一副不怕死的样子。一生气就口无遮拦，跑出去大吃大喝。甚至觉得反正自己也是多余的“意外”。可原来，我是如此惧怕死亡，只是被隐藏了。

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我的情绪，一次一次地被压制，扭曲。生了孩子在娘家的日子，最严重的时候，我就像是行尸走肉一般，没有了知觉，麻木了。连痛都没有了。因为我知道我逃不出去。

直到这次生病，我才知道生命的可贵。而生而为人，也不只是眼前的这个小家庭。尤其是看到应童姐身体力行的做了那么多事，我感到很惭愧。为我过去一直沉浸在情绪中不能自拔而荒废的时间，为自己曾经只看到了事情的一面却误以为是全部的愚蠢……

我想我要超越这些情绪，让他们从我生命中流走。想起应童姐的话，如果你待在天空下，才会看到下雨，你若穿越到云层之上，才发现一切本是风平浪静。