觉察

前两天我老公回家看他妈妈，他爸爸反应说他妈妈不肯给他进她的房间探望她为此他爸爸很生气。所以他爸爸打算来我们家小住10来天，让他妈妈病情好转一天才回去。

我老公是用微信的形式发给我的，我当时在家搞卫生，我好久没有彻底大搞卫生了，搞得好投入，之前搞卫生都不舍得不带耳麦听书，如果带了耳麦听书，我的注意力是在听书上了，卫生是其次了，可这次不同，原于我找不到一张银行卡，想到放的地方都找遍了都没找到，就痛下心来彻底大搞卫生，生活用品断离舍，把重要物品每次出去办事回来都要统一放在固定的位置，那时我也偶尔瞟了一下手机的微信，就看到我老公这样跟我商量，但那时我没有精力来处理这事，我完完全全沉浸在劳动呈现出来的洁净整洁的画面上。

我老公见这么久没见我回复就打电话问我的意见。我就说我现在连照顾自己都照顾不到，我哪里能照顾他。加上我每天艾灸艾灸要打开衣服的，手持炙固定在客厅，躺着艾灸是用他之前住的那间房，每次艾灸我就把用不到的房关上，因为我不想整套房都是有艾味。我老公说，我答应他了，他已经收拾好衣服了，然后我就来气，你跟我说我回应你了吗？我就给他回复，如果我手好了，然后我不用艾灸那么长时间了，可以接他过来住。

后来他就把这话告诉他爸爸，他就在微信上跟我反映他爸爸有点不高兴。我一看到他这样的反应，我想以后不能让他过来住了。因为我也做不到让他很开心，昨天中午在做饭的时候，我就跟老公掏心掏肺的说。就像上一次他在我们这里住，他吃饭的时候叫我待会帮他拔罐，我也答应了，等一下你回来，有些事情我也急着跟你商量，接着8:00的直播课又开始了，期间他有走出来我也看到，应该他是想拔罐，但他没有说，我没问我就听我课去了，听完课我就过去帮他拔罐，没想到那一次的事他耿耿于怀说我不欢迎他在这里住，然后有一天他就很生气说要回去，跟你说，那天叫我帮他拔罐，害他等到10:00才得拔罐。当时你知道我不是故意的，还指责了你爸啰嗦，我当时也想跟他解释那天晚上的事情，后来转念一想我觉得也没必要，他想在哪里住就在哪里住了。因为他也不是最爱我。我也做不到把它放到最重要的位置。

我说你爸爸这种情况，他老了就像个小孩子，他自己不能照顾自己了，以前他要买什么都是叫你妈妈帮买，现在妈妈也帮不到他，而他大儿子又不理事确实很难。我说如果我回去的话我就劝爸爸，如果有什么需要就叫儿子帮忙吧。然后我老公就很生气说哪有儿子不帮自己父母的。我就马上转话，其实我也不知道我是按照他们以前相处的模式推算出来的。我也觉察跟我老公说心里话真的是好难。我是在商讨他家怎样做才能和谐共处。

至于他爸爸住的不开心，我没回去我不清楚，我不知道他们家发生了什么事情。但我想到他爸爸现在是这种情况，他如果来我这里住，我也很难让他不生气。我现在正处在能量低的时候，多一事不如少一事，所以我也不想参与他们家的那些事情。我就跟我老公表明，我说让他在家里住得了，我照顾不好他他生怨气我心里也惭愧。虽然我也知道这是他的事，但是我做不到抽离出来。

就像我跟我老公说出我的心里话，我老公也是不高兴，我也是难过。我知道不高兴是他的事，因为我给不到他想要的爱。我为什么难过，因为我有点自责自责自己身体不争气。我允许我爱我自己，我允许接纳我自己。我的身体会越来越好。

这段时间他一个星期基本回去两次看他妈妈，我的手指包有药不能沾水，我也需要他的关爱，他的照顾，比如说把菜切好帮我洗内衣，可是他大多数是选择去帮他妈妈，我心里也难过，我也想他重视我疼爱我。可我和你妈妈之间你选择了你妈妈，而且你妈妈是有大哥一家照顾的。所以现在我也想清楚了，你给不到我的，我要爱我自己，我要把自己放在最重要的位置。

昨天下午我以为你醒来会把菜切好，但发现你出去了也不告诉我去哪里，我就有点生气，我说干嘛去了，后来我就热一下剩菜晚饭搞定，仅有一点点的肉我就吃完了，还有一点素菜。看到你回来我就叫你自己炒一个菜来吃，但你又生气了，你说不用吵随便吃就得了。过半个钟头你就说出去吃饭。到了晚上回来看到你喝的酒蛮多的醉醺醺的。我心里难过，因为我不想你我之间有不愉快，我也知道生气是你的事情，但我还是难过，因为我不想让我亲爱的人生气。后来到了上班时间你起不来上班，过了大概一个钟手机响了，你醒不来接。我心疼的过去叫你，我说如果太累了起不来，今天就不要去上班了安全重要。你迷迷糊糊的也没反应，过一会又看到你来我这边房拿衣服。我就柔声轻气的跟你说，注意安全，开车开慢点，昨天晚上你是喝多点了以后不要喝那么多。

你出去上班时差不多2点了，我还是睡不着，想起明天猫就离开我们了，我心里有点难受。我为什么难受？相处时间长了有感情，我觉得它挺好的有点舍不得，我照顾不好它，而且它又生病。感觉到很对不起它，我真的对不起它吗？也没有对不起它，我已经尽我能力了，只不过跟它相处我是选择爱我多一点。跟它相处的点点滴滴成了我永久的美好回忆。再见，我亲爱的”宝贝”。谢谢你陪伴我这么久，让我有很多的感触，不是亲密关系就没有伤害，也不是我对你好你就会对我好，当我把你放到纸箱的那一刹那，我心有点慌，手有点软，因为我怕看到你伤心的样子。我为什么那么在乎你？因为你以前对我的好，让我下不了手。可我觉得是用这样的方法对你是最好的，要不在这里我帮不了你，我更加的难过。想想跟你相处你也曾经无意中伤害过我。我不欠你的，我已经做了我能做的。我对你没有愧疚感。

我的愧疚感是从哪里来的？之前我总是有对不起我妈妈的感觉好久没回去了就感觉到很想她，觉得不回去很对不起她。但我身体又不好，又不能回去，我为什么会对她有愧疚感？感恩妈妈给我生命，我活好自己来反馈给你。我相信妈妈会希望我活得越来越好，快乐幸福。我也正朝着这个方向走，妈妈你就祝福我吧。让我每天都有好事来告诉你让你以我为荣。