了解愤怒

  生活中最容易引起我愤怒的以前是我的先生和我的儿子，现在是儿子。其中与前者的关系前期已有很大改善。周边朋友羡慕嫉妒我有这么一位体贴温柔善解人意又很有家庭责任感的老公，但就是这样的典范都很难如我的意，现在知道了是因为我童年里没有得到足够的父爱，一心要在他的身上加倍找回于是相爱相杀！女儿还小没有很大挑战又正是最可爱的时候，所以目前其乐融融！而儿子正是八岁猫狗都嫌的年纪，又遇到我这样力求完美又焦虑的老妈自然会有点不和谐。每当看到儿子不爱卫生、拖拉、不爱惜自己物品、经常生病、不够勇敢不会保护自己等等时我就控制不了自己生气，生完气后又自责不已！我为什么愤怒呢？是因为我内心追求完美，希望得到大家的认可，事实告诉我不够完美从而希望儿子能是完美的，最棒的，是只有优点没有缺点的！我小时候物资匮乏没有好的条件好好读书好好享受，现在生活条件这么好要什么有什么他却不珍惜不努力我就会恨铁不成钢，焦虑抓狂！也因为我小时候没有得到很多的认可，没有安全感，内心渴望之便变得特别要强，不甘示弱，自然希望儿子能出人头地，让我能扬眉吐气，找到自己的价值感！小时候受欺负选择隐忍的我看到儿子被高年级女同学欺负却告诉我他要原谅她给她三次机会时我的内心深处充满担忧……种种情况交织在一起，我力不从心，觉得生活失去控制，很有挫败感便会开始生气发泄！

    记忆中父母都没有拥抱过我，估计千千万的孩子的童年都是一样的，大人们都疲于解决温饱生存问题哪有心思抱来抱去的。加上父亲长期对我的羞辱责难发泄，我的童年一直是极度缺爱的。我不得不承认父亲给到我的伤痛是巨大的，童年的哭都是拜他所赐，我一直不明白为什么自己小时候那么爱哭，后来才明白我是通过哭在向父母求爱，希望他们能爱我抱抱我肯定我关心我！终究还是没有得到反而被骂被羞辱得更惨！关于父亲的形象定格在我脑海里的一是他埋头认真工作时，二是他怒不可竭怒目圆瞪责难我时，这将陪伴我一辈子。我一方面努力体谅着他，养家糊口确实不易，他已经尽了自己最大的努力仅仅就是脾气性格不好我应该如母亲所说多看他的优点；另一方面我无法抹去那段岁月他是如何将自己的情绪怒火毫不掩饰的全盘强加到一个孩子身上的，（为什么独独是我！！！记忆中他很少骂姐姐和弟弟的！）我很矛盾无解！那就只有回避啰！在此次书写前对童年生活我都是避而不谈的，每次想起它脑子便会快速切换频道一闪而过，我选择逃避它，淡化它，合理化它（告诉自己家家有本难念的经）从小我就想着我要快点长大早点离开这个家，同时有个信念～我与父亲是不可能亲近的！生活中我离他远远的，从来不会和他单独相处，除非叫他吃饭或端茶递水，长大后也是，虽然我们都不说但就是隔了一条不可逾越的河！也许是离开了不经常见面，也许是我们长大了父亲的压力越来越小，也许是父亲意识到了他对我的伤害（也许吧！），也许是我成家后日子越来越红火等，后来父亲很少骂我了，（但还是经常无故找妈妈吵，妈妈经常说不知道这辈子怎么跟他走过来的，我可怜的妈妈！）随着为人母我也更能体谅父母，一直试着努力和父亲修复给他买衣服，要他少劳动多休息，带他去旅行等等，父亲不发火时确实是个很好的父亲，我一直都试图麻痹自己忘掉过去但它分明就在那里，而且我还是父亲的翻版，继承了父亲的坏脾气，这也是我痛苦的一大原因，我竟然和我讨厌的人有着一样的性情！我一直企图摆脱的原生家庭的生活模式又被自己复制到了现在的生活中，不行，得打住，非改变不可！我庆幸自己觉察到了这一点于是开始了解自己，学着慢慢接受自己，我就是这样子的一个人，我就是有这么一个不快乐的童年，我的父亲他就是这样子的……我就是我！