人世间的生死离别，真的是残酷，真是一种让人断肠的苦涩！
——题记
时间过得说快也不快，说慢也不慢，快到伤心的时候都无法在流出眼泪！快到姥姥离开已经有三年多的时间了，快到那一年的时间里我最亲爱的外公也走了，二老的相继离去，真的是让我们家人悲痛万分！姥姥的走让我们措手不及，外公的离开更让我遗憾后悔！
外公，那个令人敬佩的老人，那个疼爱儿女子孙的老人。他，永远的也离开了我们！他的离去，对我而言始终都是心里的一道硬伤。直到现在都不能久久释怀！……眼前浮现出那年七月份，我回天津上班的时候是他目送我离开的家门，他千叮咛万嘱咐让我到那边好好工作、照顾自己、要有出息………可老天却跟我开了个玩笑，那天下班跟朋友在聊qq，她无意中说:"你们家好像出事了"，当时我心里也是咯噔一下，也想到了外公，因为自从姥姥去世后，他心情也没怎么好过，而且他本来身体就不太好！我就继续问我朋友但是她下线了，当时。我就彻底蒙了，都不知道自己该怎么办。特别无助那种，我赶紧给我爸打电话，我问他，外公怎么了？他说挺好的，就气管炎住院呢，(一到冬天外公就是气管炎会住几天院这个是我知道的)他说的语气跟平常一样，很轻松。根本听不出来有任何事情。我，就半信半疑，挂了电话，我又给我妈打。我妈也很平常的跟我讲话。确实从他们的语气中一点都听不出来家里的不同寻常！就说外公他在住院，我也没在坚持就听信了他们的话，心里也想着过几天我就能回家了。……终于踏上了回家的路，心想着我到西宁了就先去医院看看住院的他，我到站了是我妈来接的我，我看到她的那瞬间就感觉哪里不对劲，我妈的脸上看上去特别苍老很是疲惫，我也没在开口说话。她说你外爷出院了，病的比较严重在家呢，我们直接回家去看他！……当公交车从舅舅家门前经过的时候，我看到家门上白色的挽联……顿时，心里所有的情绪奔涌而出。偏偏外公也是那天早上刚出的殡……我是千赶万赶都没有看到他最后一眼，等我的却是阳坡地里新隆起的一堆坟茔！好后悔跟朋友聊完后没有回家，好后悔没能早点赶回去，好后悔没能见外公最后一面，这成为我心中无法抹去的痛和无法弥补的的遗憾。我真的好不舍，好不舍……后来有段时间我一直在怪罪家里人，甚至埋怨我爸妈，认为他们没有第一时间告诉我，还用那种"谎言"之类的话。有次，爸爸喝醉了就对我说：丫头啊！不是不想告诉你外公的事，你买的票也就是那几天的。我们大家都知道你跟你外公感情好，我们就怕给你说了你肯定就心急提前回家，在加上心里失去你外公的悲痛，路上你一个姑娘家的你让我们怎么能放心？所以，就让亲戚们，还有包括家里的弟弟妹妹那几天都不让玩手机。为的就是不让你听到这个噩耗啊……虽然，我知道家人们瞒我是有她们的道理。可，我外公，疼我的外公是永远的永远的离开了我，离开了我们的全家福。……我心里无法原谅自己去那么远的地方上学，毕业后还留在那里，我后悔我在电话里没有听出破绽，没有及时回家……
现在，想念是我们之间唯一仅存的联系！真的很想知道，您们在那个没有亲人的世界里。还好吗？几次梦中的相见让我泪流满面，您们慈祥的笑容依旧。在多少个漫漫长夜里，我的心被哀伤吞噬这。您们离开了全家福，可是我们记忆中的依傍坚固延绵，告别之后，内心深处总有那些回忆在萦绕！你们的音容就在我的脑海中不停的打转，没有人知道你们的离去带给了我们家人多少泪水，多少悲伤，你们每一个忧伤的眼神，一句关心我们的话语，都深刻在我们的脑海中，留给我的是永远冰冷的泪滴和心酸。……有时候我就在等，等你们，其实我也不知道自己在等什么，隔了那么远，过了那么久，我们都未曾改变，但是您们却都不在了。有时候真的很怕过节，真的怕！
如今，最疼爱我的您们都已经离开了，每一天，在忙碌了一个喧嚣的白天之后，在安静无眠的夜晚，你们的音容就在我的脑海中不停的打转，倘若您们还在，我们便多了一份幸福，一份快乐，一份团聚，一份温暖……如果你们还在，会不会每个春节会和以前变得一样？初一亲戚们还会像以前第一个跑到你们家给你们拜年？您们会不会还会出门迎接我们，给孩子们压岁钱，陪我们嗑瓜子，陪我们聊天？如果你们还在，儿女们子孙们就不会没有地方去，有父母的地方就是家！如果你们还在，妈妈舅舅们，姨妈们的心不会像现在一样无助，伤心，好几次看到妈妈想念你们而偷偷的哭泣，是那样的可怜，那样的无助，那样的心疼……可惜，你们现在都不在了。
现在，我们只能去上坟的时候，看看您们。看到坟头长满很多艾蒿，带给我们的只能是泪水和思念，风一吹，就痛！心里满满的都是不舍于难过！真的希望把我的思念带到天堂，我那一声声想念，会不会随着风飘到你们的耳旁。我知道，一张张旧照片，怎能解我疯长的思念，一笺浅浅的文字，又怎能写尽内心的亏欠？
今夜，若我拥着一张全家福入睡，那梦中，姥姥外公，你们可不可以再来拥抱我一下，外公，您可不可以再来陪陪我，让我依偎您的怀里大哭一场！
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